23.12.05

Insuficiente

Na escola, as provas sempre vinham acompanhadas das seguintes siglas:
E de Excelente
MB de Muito bom
B de Bom
R de Regular
I de Insuficiente
Minha meta - como garota metidinha a CDF - era sempre buscar a perfeição, ou seja, um E.
Caso não conseguisse, aceitava um MB sem grandes dramas, ficava de mal-humor com um B,
e me sentia humilhadíssima com um R.
O I então!
Era algo totalmente fora de cogitação, território proibido, nunca experimentado.
Pelo menos até ONTEM,
quando fui fazer a avaliação física na nova academia.
O professor tinha um questionário
Idade?
34 ...
Peso?
... 59 e meio...
Fuma? Bebe? Tem diabetes na família?
Não. Só de vez em quando. Acho que meu tio avô, mas não tenho certeza.
Ele coçou o queixo:
Vamos ver...
Desenrolou a fita métrica, mediu tudo.
Com a pinça de gordura, repuxou meus pneuzinhos.
Mediu a frequencia cardíaca enquanto eu pedalava
e deu o veredicto:
Seu condicionamento físico é Insuficiente.
isso mesmo!
Eu havia tirado um I,
pela primeira vez na vida!
Aceitei a nota sem
abaixar a cabeça.
Fui para a esteira já pensando na revanche.
Aquele professor que me aguarde!
Vou correr até minha nota ficar azul novamente.

20.10.05

PONTO FINAL

ODEIO_ODEIO despedidas.

Hoje, cortei um laço importante.

Coloquei um ponto final no meu novo livro e estou há mais ou
menos meia hora perambulando pela casa,
sem saber o que fazer.

crise.

6.10.05

Síndrome da Árvore de Natal.



Enquete:
Você também fica parecendo uma mistura de árvore de natal
com carro alegórico quando está de brinco?

Sim, é verdade: eu sofro desse mal.

Minha relação com os brincos começou na mais terna infância, quando até os 10 anos, eu usava esporadicamente os de pressão da minha tia-avó - um instrumento de tortura sofisticadíssimo.

Aos 12, dei meu grito de indepêndencia, e fui sozinha numa farmácia fazer um furo, com aquelas pistolas que cospem uma pedrinha azul turquesa (será que o método ainda é esse? preciso me atualizar.)

Minha lua de mel com os penduricalhos durou dos 12 aos 16.

Desde então, não consegui mais.
Há uns três anos, nem tento.
Nem tenho.
Podem vasculhar minha casa. O único exemplar que será encontrado é um de strass que ganhei de 15 anos da minha tia-avó (de outra tia-avó, não a mesma dos de pressão).

Uma relíquia que mora na gaveta esquecida dos "acessórios para casamento", junto com
um par de sapato alto, duas presilhas de strass e uma gravata rasgada do Pedro.

5.10.05

Confissão do Dia: Apelidos Ridículos.


Três tipos de pessoas colocam apelidos rídiculos na gente:
Irmãos implicantes, colegas cruéis e namorados apaixonados.

Meus colegas do colégio foram os mais terríveis e inventaram essa pérola que até hoje me acompanha: Geca.

Isso mesmo: Geca. Como o personagem caipira de Monteiro Lobato, o Jeca Tatu.

Explicação: Angélica - Angéca - Geca.
Péssimo, né?


p.s: Na segunda colocação ficam os apelidinhos românticos que Pedro inventou,
entre eles, se destaca o mais ridículo: muppet-baby.

Só espero que ele não tenha se inspirado na Miss Piggy!!


Qualquer semelhança é mera coincidência.



30.9.05

Ofício de Escritora: NOMES DOS PERSONAGENS - Qual o problema com Kléber?

Batizar um personagem é como escolher o nome de um neném.

Durante a gestação, a gente pesquisa, muda de idéia, sofre, experimenta, quer desistir na última hora, enlouquece.

Escrevemos 10 páginas chamando alguém de Alfredo, até que num impulso louco de control+substituir+all, ele passa a se chamar Guilherme. Ou Vincente. Ou Marcos. Ou José Crispim. Ou Teófilo da Silva, Pereira, Moreira, Martinelli, Sabaroski... O céu é o limite.

Assim com mães corujas, nós escritores sempre queremos que:
1 - o nome não seja bobo ou sem graça e que diga algo sobre sua personalidade ou origem.
2 - o nome não seja muito popular ou parecido com o de algum personagem famoso, o que demonstraria nossa total falta de imaginação. Nesse caso, João e Maria, Romeo and Juliet estariam fora de cogitação.

É por isso que nas novelas, que trazem 40 personagens de uma só vez, ouvimos nomes quase esquecidos no tempo: Atílio, Ambrosina, Alcebíades. Isso só para citar a letra A. Belmira, Bernardina, Bóris. Letra B. Mesmo nas tramas urbanas ou contemporêneas.

Uma vez, fiz um documentário no interior do Brasil, e me dei conta que a maior parte dos nomes brasileiros são:
- 1 opção: de origem bíblica - incluindo-se nesse grupo santos, apóstolos e profetas, Isaías, Ezequiel, Josué, Tomé, Matheus...

- 2 opção: criativamente inventados, abrasileirados, releituras de nomes estrangeiros como a série Maikon, Maicol, Maicon - uma das campeãs nos cartórios, ou livres associações como Rosemíriane, Valdilúcia, e por ai vai.

Num dos meus livros, quis colocar um personagem chamado Kléber, que seria o mocinho romântico.

O príncipe encantado equivocado já se chamava Bruno (para mim, Bruno é nome de garoto bonito. Não me perguntem porque.) e o garoto mais apagadinho e aparentemente mais sem graça se chamaria Kléber, com K mesmo, pois eu acho esse nome meio bronco (me desculpem os Kléberes), e era justamente essa a idéia, tipo Heatcliff.

E o que aconteceu?
Todas as pessoas (100%, unanimidade total) que leram meu original antes da publicação disseram: "Gostei da história, mas acho que aquele personagem não devia se chamar Kléber"
Ou então:
"Por que Kleber? Você está querendo derrubar o personagem? Criar rejeição do público?"
Fiquei passada!
Quantas pessoas lindas, maravilhosas e interessantes se chamam Kléber neste mundo!?
Aquilo era um total preconceito.

Angélica também é um nome meio esquisito, que traz uma carga do Bem, assim como Vitória, Esperança, Cândida, Amanda...

Nomes que tem uma virtude no radical, acreditem em mim, são meio pesados de carregar. Prato cheio para reducionismos óbvios, como anjinho, anjo, angelical, essas coisas. blargh.

Lutei por Kléber quase até o fim. Mas a unanimidade de opiniões me assustou e acabei cedendo. Na última página, dei um substituir+all para Rogério (que também cumpria a função de ser um nome meio sem atrativos) e rebatizei o rapaz.

Mas até hoje quando penso nele, o primeiro nome que me vem é o original. Lá no fundo, sei que esse tal de Rogério não passa de um impostor.

CONFISSÃO 1: Todo escritor é rato de lista telefônica e dicionário de nomes.

CONFISSÃO 2: Minhas próximas personagens já têm nome: Karine Amorim, Mychelle Lemmos, Alana Cris e Janaína Schmidt. Qualquer discordância sobre eles estão terminantemente proíbidas neste Blog!

CONFISSÃO 3: Quando descobri que o significado de Cecília (nome da minha filha de carne e osso) era "CEGA ou ESCURA", quase desisti, pensando que ela poderia nascer com uma míopia gigante só por causa da minha escolha infeliz.

Mas depois pensei: Essa é a tradução do etrusco (língua de origem do nome). Mas em tupi é Mãe. E, a partir do nascimento dela, pode virar sinônimo de "garota muito fofinha" em português.

21.9.05

Porque estou PO-DRE de cansada

Que estrago mental pode sofrer uma pessoa submetida a um vôo lotado e atrasado da Gol, com saída do longínqüo Galeão, em que ela vai espremida, entre dois indivíduos antipáticos, tentando disfarçar com sorrisinhos e conter na força do bíceps direito(que ela não malha há 1 ano e meio), uma criança cheia de energia, de também exato 1 ano e meio, sempre tentando evitar que:
1- o bebê babe no senhor ao lado, que parece ser o conferencista-mor do congresso a que todos os passageiros estão se dirigindo.
2 - que os bichinhos little people carissímos e recém-comprados rolem muitas poltronas à frente da sua fileira.
3 - que o bebê chore ou tenha medo durante a turbulência

E, após aterissagem, encontrar SP a 14 graus, sendo que o bebê em questão está sem casaco, e, por uma infeliz coincidência, também está com a calça molhada, uma vez que a única maneira que você encontrou de mantê-lo calmo durante a turbulencia foi afogá-lo em água de coco e suco del valle de manga oferecido pelo serviço de bordo.

E, já no táxi, descobrir que a Av. Pedro Álvares Cabral está com o trânsito congelado por causa de uma manifestação contra o Severino Silva, em frente a Assembléia Legislativa, e que todo o batalhão de choque da polícia de SP está lá para garantir a ordem, e que, na melhor das hipóteses, haverá ainda uma hora até o destino final.

E, tudo isso, claro, cantando "alecrim, alecrim dourado que nasceu no campo sem ser semeado", a despeito da presença dos conferencistas, do táxista, dos manifestantes e do batalhão de choque.

E, ao chegar ao lar doce lar, antes mesmo de fazer xixi, ter que tranqüilizar as vovós preocupadas com o sumiço do bebê.
E ainda levar uma puxada de orelha do do pai do bebê por não ter tido tempo de pagar a conta do celular dele.

bandeira branca amor, não posso mais.

18.9.05

Fiz fotos modelo-manequim!!!!


Baby-bliss no cabelo (estilo Gisele, lógico), fotógrafo e maquiador profissionais, e muita cara-de-pau. Lá estava eu, uma escritora, que no dia-adia faz o estilo tímida de oclinhos, fingindo ser uma diva, uma pop star, uma deusa poderosa.

Tudo pela orelha do meu próximo livro, que por esse relato vocês já podem imaginar o tema.

AMEI.
Foi uma experiência cósmica. Quem nunca sonhou estar ali, diante dos refletores fazendo caras e bocas? Que atire a primeira pedra.

O fotógrafo, meu super amigo Marcos Hermes, que faz várias capas de discos (Caetano, Sandy e Junior e muitas mais) me orientava:

- Angélica, faz bico de nojenta. Finge que você tem 1,80 e é a dona do pedaço...

Eu tentava, juro, mas meu bico de nojenta parecia mais um beijinho singelo. Além disso, só tenho 1,58!!

Num último recurso, ele tentou me demonstrar o bico:
- Faz assim ó...

Mas, tragédia: eu estava sem óculos!

Até que o brilhante maquiador Lulu deu a solução:
- É só você sussurar a palavra alface sem abrir muito a boca.

E não é que dá certo?
tente você: baixinho, devagarinho .... Al.. fa.. ce...

GENIAL, né?!

Será que é por isso que NÓS modelos (agora me incluo no time) gostamos tanto de alface????
Acho que sim!

6.9.05

MINHA MAIOR NEURA: MUDANÇA

Sabe-se-lá-por-que, sou uma pessoa que fica completamente histérica com qualquer mudança. E quando eu digo qualquer, é qualquer MESMO. A troca de um móvel de lugar, a eleição de vereador, a virada de um ano, um corte de cabelo.

No meu mundo ideal, aliás, nada aconteceria. O vento não sopraria, ninguém falaria nada, o silêncio seria total e absoluto. Tudo, inclusive e principlamente eu, ficaríamos ali, paradinhos, completamente estátuas e sossegados.

Mesmo assim, indo totalmente contra minha natureza, eu já mudei:
- 4 vezes de apartamento
- 1 vez de estado civil
- 5 vezes de emprego
- 2 vezes de profissão
- 2 vezes de cidade
- 1 vez de status (acrescentei mais um indivíduo à minha árvore genealógica, e passei de filha da mãe para mãe da filha).

A raiz do problema pode estar num trauma de infância: quando na segunda série primária, eu mudei de bairro e, consequentemente de escola, bem no meio do ano letivo, e toda a turma se uniu para me bater.

A astrologia também dá sua explicação: a culpa seria do signo de escorpião, que carrega um veneno mortal na ponta da cauda, sempre sobre a cabeça, e por isso, encara cada mudança como uma espécie de morte.

Daí, vocês perguntam: por que diabos ela está falando disso agora?

Eu respondo: Porque estou prestes a fazer mais uma mudança radical e o alerta de “Perigo! Você vai surtar a qualquer momento!” está piscando bem na minha frente!

Somebody help me!

p.s: Ah, e antes que eu me esqueça, é preciso dizer que, apesar de toda a neura, assim que a fase de transição passa, eu sempre acho que foi bem melhor mudar.

5.9.05

Quem tira um siso ganha juízo?

Tirei meus derradeiros e dois últimos sisos, na última terça-feira, pelas mãos fofas da Dra. Débora querida, que aplica a anestesia, pedindo desculpas pela dor proporcionada.

Lado bom: tomei sorvete todo o fim de semana.

Lado ruim: criei juízo em dose dupla.

Lado maravilhoso: nunca mais terei que passar por essa experiência.

Lado terrível: minha boca está com gosto de sangue + pontos de sutura.
argh

25.8.05

Confissão do dia: Eu tiro os óculos para fotos!

É sempre assim.
Eu capricho o máximo que posso no sorriso diante da máquina fotográfica, mas alguém nsastifeito sempre grita:
- Peraí, tira os óculos!
- Ah, é. - eu concordo e obedeço, por puro reflexo - Pronto. Pode bater.

Depois da foto revelada, fico me perguntando: por que? Minhas armações são tão bonitinhas, escolhidas com tanto carinho, mas por causa dessa estranha mania, quase não foram registradas em fotografia.

Não ficarão para posteridade e eu não poderei contar para os meus netos que:
1 - fui vítima da armação de gatinhas na década de oitenta,
2 - como todo bom iniciante, comecei com o estilo tartaruga-professorinha
3 - e que, com muito orgulho, nunca me rendi à moda do acrílico vermelho.

Infelizmente, essa é uma página da minha história de vida que ficará para sempre em segredo.
Como os arquivos do caso Roswell e os ets de varginha...

8.8.05

Bem-me-quer-mal-me-quer-bem-me-quer-mal-me-quer....

Uma leitora outro dia chegou pra mim e perguntou:
- Eu amo um menino que me odeia. E agora?

Tomei um susto! Ela queria uma resposta, e me olhava como se eu fosse uma psicóloga, conselheira sentimental, cartomante - enfim, alguém que sabia das coisas.

Para não decepcioná-la (TUDO PELAS MINHAS LEITORAS!) , me esforcei para dar um diagnóstico à altura, tentando entender a dimensão do tal ódio.
Ela explicou:
- Ele passa o dia implicando comigo. Me chama de piralha!
E olha que ela tinha 12, e fazia 13 ainda esse ano!!
Absurdo COMPLETO!
Eu já estava quase pedindo o telefone do sujeito para dizer umas verdades,
quando me veio uma luz:
- Ele faz isso só com você?
- Ra-rã.
Estava provado. Elementar, minha cara. Era mais um caso de "Quem desdenha quer comprar!"
Afinal, o que faria um indivíduo direcionar DIARIAMENTE energia, tempo e saliva torrando o saco da garota?
Algum motivo oculto havia de ter!
- Se ele se importa TANTO com você, é por que não te despreza. -- disparei, com uma cara de MADAME ANGÉLICA traz seu amor em 3 dias.
-- Das duas uma. Ou ele gosta de você ou é um babaca completo. E se a segunda opção for verdadeira, melhor você partir para outra.

Ela sorriu, satisfeita, e saiu saltitante.
E eu, fiquei louca para saber o fim dessa história de amor não correspondido!
Será que existe a possibilidade remota dela entrar no blog e se reconhecer!
TOmara!

p.s: oi, se você for ela, não fique com preguiça de se cadastrar, demora 2 segundos, vai.

Confissão do Dia

Estou viciada em biscoito maisena.

CUIDADO COM A SOPA DE PUM!!

A famosa Sopa da Adriane Galisteu também conhecida como Sopa da Ana Maria Braga emagrece, mas pode colocar a reputação de qualquer um em jogo, graças à sua explosiva combinação de ingredientes.

A receita leva nada mais nada menos do que:
- 1 indigesto repolho inteiro,
- 3 perfumadas cebolas grandes
- vários talos de aipo (ingrediente indispensável, que teria a propriedade de queimar gordura)
- 1 pacote de sopa de cebola, para dar aquela incrementada básica.

Nada de batata, cenoura, abóbora ou qualquer outro legume que contenha carbohidratos em sua composição.

A pessoa deve misturar tudo, cozinhar na panela de pressão e tomar dia após dia, rezando para que o namorado não decida dormir na sua casa ou esteja com o nariz entupido.

Já na primeira noite, os efeitos colaterais daquele mix começam a ser sentidos. Gases provenientes da decomposição orgânica do singelo repolho começam a transitar por sua barriga, querendo a todo custo sair.

Como se não bastasse, a casa inteira fica impregnada com o doce bouquet da cebola toda vez que você abre a boca.

Após uma semana de dieta, você já foi banida do convívio social, ninguém mais te liga e, mesmo mais magra, seu namorado nunca mais deu as caras.

Seu único consolo é ligar a TV, para assistir as duas apresentadoras e pensar que, assim como você, elas também são capazes de produzir os puns mais temidos da face da terra.

Perguntas Que Não Querem Calar - Série Beleza

Por que fazemos "cara de espelho" toda vez
que estamos frente a frente com nossa
própria imagem refletida?

p.s:
- Minha cara de espelho é uma franzidinha de testa, com ar de preocupação.

- A do Pedro é uma entortada de boca, com a cabeça pendendo pro lado direito.

E a sua?

Conheci Leitoras FOFAS!


Fim de semana agitado na Feira do Livro Infantil, no Ibirapuera.

Conheci leitoras fofíssimas:
a Ana Luísa
(que comprou todos os meus livros
e ainda me deu uma forcinha ficando
de babá para mim,
enquanto eu autografava),
a Samara,
a Marcela,
a Camila (mesmo nome da minha personagem!)...

PRoblema: a pilha da minha máquina acabou e
não pude registrar o nosso encontro.

Só tirei uma foto que foi essa aí...

2.8.05

BIENAL DO LIVRO INFANTIL E QUADRINHOS




No próximo sábado, dia 6, começa uma feira superlegal aqui em SP.

É a 2 Feira do livro infantil, juvenil e quadrinhos, que rola a partir das 10h,
no espaço da Bienal, no parque do Ibirapuera.

Serão cerca de 50 MIL títulos em exposição e, entre eles,
os meus, claro.

Vou ficar lá, fazendo plantão, tomando chá de cadeira,
durante o primeiro fim-de-semana (6-7),
com o objetivo de conhecer melhor meus leitores e
distribuir autógrafos para quem se interessar!
(ai, tomara que alguém queira)!

Espero vocês no stand da Rocco, ok?!
BEIJOSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Angel

p.s: Quer saber mais sobre a Feira?
clique aqui - http://www.flijq.com.br

p.s: Essa feira seria perfeita, se não fosse por um pequeno detalhe.
O símbolo é aquela terrível criatura verde, também conhecida como sapo!
argh!

18.7.05

BRINCADEIRA DO OU IMPOSSÍVEL

Sabe a brincadeira do OU?
Mania nos fóruns do orkut em que a gente escolhe entre duas opções e
propõe outro desafio para a galera: tipo namoro ou amizade?, beijo ou abraço? Ou isto ou Aquilo?

Decidi inventar uma nova modalidade:

A BRINCADEIRA DO OU IMPOSSÍVEL, em que cada pessoa propõe um dilema absolutamente irresolvível, entre duas coisas megamaravilhosas, em que a resposta será sempre: OS DOIS!

Aí vai minha lista de coisas entre as quais eu seria incapaz de escolher:
- Amigos ou Amores?
- Bolo de laranja ou pão de queijo?
- Papai Noel ou Coelho da Páscoa?
- Pôr-do-sol ou Céu estrelado?
- Chamego de vó ou Colo de mãe?
- Sábado de agito ou Domingo de bobeira?
- Lambida de cachorro ou sorriso de neném?

Agora é a sua vez.
Se anima aê, vai!

13.7.05

TESTE: VOCÊ SABE PERDOAR???

1 – Uma amiga de infância se apaixona pelo mesmo menino que você. Ela só terá o seu perdão se...

A) Implorar de joelhos, com lágrimas nos olhos, lembrando que vocês se conhecem desde o berçário.
B) Reprimir imediatamente aquele o sentimento, afinal, você viu o menino primeiro!
C) Continuar sendo sincera e prometer fazer tudo às claras dali para frente. E que vença a melhor!


2 – Sua melhor amiga conta para a escola inteira que você ainda é BV. Para ter sua amizade de volta, ela terá que...

A) Escrever mil vezes num caderno “prometo controlar minha língua... prometo controlar minha língua...”
B) Arranjar um menino MARAVILHOSO para você dar seu primeiro beijo.
C) Explicar direitinho o porquê daquela fofoca e jurar que será mais discreta dali para frente.


3 – Uma amiga fura contigo, dizendo estar morrendo de cólica, quando na verdade ela vai ao cinema com um grupo de meninas ultrametidas. O que você faz?

A) Envia um cartão de “Estimo melhoras” e numa mais fala com ela.
B) Fica de plantão na saída do filme, pronta para dizer “Arááá!” e armar o maior barraco.
C) Tenta entender os motivos da mentira e pede para ser convidada da próxima vez.


Resultado:
Mais A
Sem dó, nem piedade
Quem pisa na bola com você, não tem segunda chance. Que tal ser um pouquinho mais compreensiva e se colocar no lugar do outro de vez em quando?

Mais B
Toma lá, dá cá

Você é prática e sabe se valorizar. Perdoa, mas exige que a traidora se emende ou prove que está realmente arrependida.

Mais C
Coração mole
Falta pouco para você ser canonizada como santa! O perigo de tanta compreensão é deixar que as falsas amigas abusem da sua boa vontade.

12.7.05

Chame o síndico


O síndico do seu prédio -- aquele que usa sempre a mesma camisa pólo branca para dentro da calça e cinto double face arrematando a barriguinha -- te pára na portaria e, conversa vai, conversa vem, solta:
- ...Angélica, você que é meio largadona...
Eu o quê?!!!
Você faz cara de "hã?"e ele insiste, como se não estivesse falando nada novo:
"É ... Vc que tem esse jeito assim... ah, você sabe! Meio hippie."'
Sim, senhora!
É a mais crua verdade: apesar das horas que você perde em frente ao espelho, apesar de você ser uma jornalista antenada, escritora incrível, super bem-informada sobre as tendências da moda, que usa uma armação de óculos VALENTINO;

e ele não passar de um total careta, que votou pelas pastilhas bege na fachada, e que usa óculos de fármacia, é aquela opinião que parece ser prevalecer entre a vizinhança, a julgar pelo risinho sonso do zelador e aquele olhar estranho da moça do 203.

Primeiro, você respira fundo e decide não levar em conta a opinião "de uma pessoa como ele".
Dá um ponto final na conversa com um:
"-- Se largada é o contrario perua, considero até um elogio"
antes de entrar no elevador.

Mas lá pelo décimo andar, você começa a ter fantasias paranóicas, desconfiando que ele e sua mãe estão juntos num plano maligno para te convencer a usar meias da mesma cor.

Daí, quando você finalmente entra no seu apartamento, acaba lembrando das milhares de vezes que desceu de moletom e t-shirt velha para pegar a correspondência.
Ou que deu um pulinho na garagem, sem sutiã e com o cabelo amarrado de algum jeito bizarro.

Nesse momento, você passa a sentir uma ponta de responsabilidade, achando que, afinal de contas, aquela imagem podia até ter alguma base em fatos reais.

é aí que vc acaba perdoando o Síndico. Um pobre coitado que nem ao menos consegue reconhecer uma armação italiana...

Perguntas Que Não Querem Calar - Série Beleza

Hoje, consegui fechar o zíper de uma calça jeans 38!

Praticamente um feito histórico!

Para comemorar, comi um pacote de biscoito
amanteigado inteirinho!

O que imediatamente me fez pensar no seguinte paradoxo:

O que me leva a ficar dias e dias sem comer NADA só pensando no dia em que, de tanto ficar sem comer NADA, eu poderei enfim, voltar a comer de TUDO novamente?

Hein? Hein?


p.s: para quem nao sabe, eu estava 20, é isso mesmo, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, VINTE!!! quilos acima do meu peso.

Motivo: producão intensiva de um ser-humanozinho fofo.

Problema matemático:

Você está diante da seguinte e complicadíssima equação:

"A variável V exerce uma força positiva e permanente em direção a E, que, por ser uma constante, se mantém completamente parado, na situação de total INÉRCIA. Qual será o resultado? "
Considerando:
V = Você
E = ELE
O = Outro!

a) Zero. Rosca. Reprovação total para os dois.
b) O surgimento de O. Afinal, quem mandou E bancar o desentendido?
c) V ao quadrado. Mesmo sem prova real, você segue na busca de uma variável-gêmea.

Respostas para este blog.


8.7.05

Rasteira de Amiga



Muitas vezes, a traição pode vir de onde a gente menos espera.

E o perigo pode morar bem do nosso lado, disfarçado na pele de cordeiro
da nossa melhor amiga.

Aí vão alguns tipos de rasteiras que podemos dar -- ou levar:
Y Coração Partido - Gostar do mesmo menino que a amiga. Essa é a mais comum e também a que provoca maiores estragos na amizade.

q Vira-Casaca - Trocar um grupo, dar um gelo, ou simplesmente deixar uma
amiga de lado, para poder se aproximar de outras pessoas.

X-9 Espalhar um supersegredo que a amiga confiou a você.

O especial GALERA Capricho que está nas
bancas e que traz o Guilherme Berenguer na capa (olha a foto aí!!)
tem uma matéria escrita por mim sobre esse tema que atinge
9 entre 10 meninas!

Legal, né?
E ainda tem um foto minha no editorial! Tudo.

6.7.05

Paranóia Suína


Juro por Deus que não sou hipocondríaca
(podem perguntar pra minha mãe, essa sim,
uma expert em doenças), mas tenho uma paranóia
completamente ridícula que é a seguinte:
Se algum desconhecido me oferece

carne de porco, eu saio correndo,
negando veementemente, achando que vou
pegar aquela doença dos bichinhos que se alojam no cérebro.

Lembram deles?
Os terríveis cisticercos, das aulas de Ciência?
Uma espécie de alien que começa a crescer na nossa cabeça até
ficar do tamanho de uma laranja e controlar
nossa mente?

Eu sei que v
ocês -- que também assistiram
à essa aula de Ciências -- vão dizer:
Número 1 - nem todo porco está contaminado,
Número 2 - se a carne estiver bem cozida não tem problema...

Mas, como afinal de contas, a gente pode ter certeza?
É tipo HIV, não dá para simplesmente
confiar e arriscar.

E, como ainda não existe nenhuma camisinha
para colocar no estômago, acabo dando
alguma desculpa ao anfitrião:
digo que estou de dieta,
sem fome, enjoada, que sou vegetariana,
que minha religião nao permite, enfim,
invento qualquer coisa.

O problema é que o Pedro não tem essa paranóia.

Toda vez é a mesma coisa: ele devora tudo,
fazendo "hum, que delícia"
e eu ali do lado, tensíssima, achando que
cada garfada é uma sentença.
Já me imaginando no hospital,
fazendo companhia ao moribundo.

Nesse fim de semana aconteceu de novo.


Fomos almoçar numa espécie de restaurante da fazenda e,
chegando lá, o prato principal era Leitão à pururuca.

Os olhos do Pedro chegaram a brilhar de alegria,
enquanto os meus faziam uma rápida inspeção no local,
procurando pistas e outros argumentos
para convencê-lo a NÃO comer.

"Será que eles criam os porcos seguindo as
regras do Inmetro por aqui?"

"Será que eles passariam no teste do Fantástico?"

"Será que esse porquinho ficou MESMO 8 horas no forno?"

Mas não adiantou nada. Óbvio.
Ouvi apenas um:
- "Você tem que deixar de ser tão trágica...",
já com a boca cheia.

Naquela hora, pensei que talvez ele tivesse razão,
e, com muito auto-controle, passei o resto do almoço
tentando pensar em coisas belas:
a natureza do local, a piscina aquecida, o canto dos passarinhos.

Mas horas depois,
quando Pedro esqueceu a minha carteira
com todos os meus documentos e cartões dentro,
e nos obrigou a fazer a mesma viagem novamente,
na quarta-feira, só


para buscar a carteira, não tive dúvidas:
eram ELES, os cisticercos, que já estavam
começando a fazer estrago
na mente do meu amor!






29.6.05


Olha eu aí de novo.
Dessa vez, assinando o CONSPIRACÃO ASTRAL, na Bienal do Rio.
Essa no meu colo, claro, vcs já
podem adivinhar quem é:
isso mesmo, Cecília, Cecilita, Cecy-girl,
meu babynho.
Para quem não sabe, no ano passado,

tive duas gestações conjuntas.
Dois partos: o deste terceiro livro

da coleção "Melhores Amigas",
com 130 páginas,
e o da minha filhotilda,

tão maravilhosa tipo bebê-de-anúncio de
fralda, com 2,240 Kg.

Nesse dia, lá na bienal, tive aquela sensaçao de
"ufa, missão cumprida", sabe?
Livro e filha já tinham saido de mim e estavam
caíndo no mundo. OBA!!
Posted by Hello

Olha que supercartaz com meu nome!
E ainda por cima cor-de-rosa.
Essa foto foi tirada na última Bienal de São Paulo.
Apareci por lá para assinar o FOTOS SECRETAS - Missão Viagem!Posted by Hello

23.6.05

No início, era o caos.

Oi, gente!
Olha que emoção!
Esse é o primeiro post do meu blog.
Caramba - tenho tantas coisas pra dizer, e agora?
Por onde começo?

Bem, pra você que não faz idéia de quem sou eu,

meu nome é Angélica Lopes, sou escritora e tenho livros foféssimos
pela editora rocco.

São eles, meus babies: "Plano B - Missão Namoro"
"Fotos Secretas - Missão Viagem"
"Conspiração Astral - Missão Amizade"

Maravilhosos. Eu recomendo.
Queria botar essas informações aí do lado, mais ainda não descobri
como fazer. Se alguém aí souber, me avisa.