18.7.05

BRINCADEIRA DO OU IMPOSSÍVEL

Sabe a brincadeira do OU?
Mania nos fóruns do orkut em que a gente escolhe entre duas opções e
propõe outro desafio para a galera: tipo namoro ou amizade?, beijo ou abraço? Ou isto ou Aquilo?

Decidi inventar uma nova modalidade:

A BRINCADEIRA DO OU IMPOSSÍVEL, em que cada pessoa propõe um dilema absolutamente irresolvível, entre duas coisas megamaravilhosas, em que a resposta será sempre: OS DOIS!

Aí vai minha lista de coisas entre as quais eu seria incapaz de escolher:
- Amigos ou Amores?
- Bolo de laranja ou pão de queijo?
- Papai Noel ou Coelho da Páscoa?
- Pôr-do-sol ou Céu estrelado?
- Chamego de vó ou Colo de mãe?
- Sábado de agito ou Domingo de bobeira?
- Lambida de cachorro ou sorriso de neném?

Agora é a sua vez.
Se anima aê, vai!

13.7.05

TESTE: VOCÊ SABE PERDOAR???

1 – Uma amiga de infância se apaixona pelo mesmo menino que você. Ela só terá o seu perdão se...

A) Implorar de joelhos, com lágrimas nos olhos, lembrando que vocês se conhecem desde o berçário.
B) Reprimir imediatamente aquele o sentimento, afinal, você viu o menino primeiro!
C) Continuar sendo sincera e prometer fazer tudo às claras dali para frente. E que vença a melhor!


2 – Sua melhor amiga conta para a escola inteira que você ainda é BV. Para ter sua amizade de volta, ela terá que...

A) Escrever mil vezes num caderno “prometo controlar minha língua... prometo controlar minha língua...”
B) Arranjar um menino MARAVILHOSO para você dar seu primeiro beijo.
C) Explicar direitinho o porquê daquela fofoca e jurar que será mais discreta dali para frente.


3 – Uma amiga fura contigo, dizendo estar morrendo de cólica, quando na verdade ela vai ao cinema com um grupo de meninas ultrametidas. O que você faz?

A) Envia um cartão de “Estimo melhoras” e numa mais fala com ela.
B) Fica de plantão na saída do filme, pronta para dizer “Arááá!” e armar o maior barraco.
C) Tenta entender os motivos da mentira e pede para ser convidada da próxima vez.


Resultado:
Mais A
Sem dó, nem piedade
Quem pisa na bola com você, não tem segunda chance. Que tal ser um pouquinho mais compreensiva e se colocar no lugar do outro de vez em quando?

Mais B
Toma lá, dá cá

Você é prática e sabe se valorizar. Perdoa, mas exige que a traidora se emende ou prove que está realmente arrependida.

Mais C
Coração mole
Falta pouco para você ser canonizada como santa! O perigo de tanta compreensão é deixar que as falsas amigas abusem da sua boa vontade.

12.7.05

Chame o síndico


O síndico do seu prédio -- aquele que usa sempre a mesma camisa pólo branca para dentro da calça e cinto double face arrematando a barriguinha -- te pára na portaria e, conversa vai, conversa vem, solta:
- ...Angélica, você que é meio largadona...
Eu o quê?!!!
Você faz cara de "hã?"e ele insiste, como se não estivesse falando nada novo:
"É ... Vc que tem esse jeito assim... ah, você sabe! Meio hippie."'
Sim, senhora!
É a mais crua verdade: apesar das horas que você perde em frente ao espelho, apesar de você ser uma jornalista antenada, escritora incrível, super bem-informada sobre as tendências da moda, que usa uma armação de óculos VALENTINO;

e ele não passar de um total careta, que votou pelas pastilhas bege na fachada, e que usa óculos de fármacia, é aquela opinião que parece ser prevalecer entre a vizinhança, a julgar pelo risinho sonso do zelador e aquele olhar estranho da moça do 203.

Primeiro, você respira fundo e decide não levar em conta a opinião "de uma pessoa como ele".
Dá um ponto final na conversa com um:
"-- Se largada é o contrario perua, considero até um elogio"
antes de entrar no elevador.

Mas lá pelo décimo andar, você começa a ter fantasias paranóicas, desconfiando que ele e sua mãe estão juntos num plano maligno para te convencer a usar meias da mesma cor.

Daí, quando você finalmente entra no seu apartamento, acaba lembrando das milhares de vezes que desceu de moletom e t-shirt velha para pegar a correspondência.
Ou que deu um pulinho na garagem, sem sutiã e com o cabelo amarrado de algum jeito bizarro.

Nesse momento, você passa a sentir uma ponta de responsabilidade, achando que, afinal de contas, aquela imagem podia até ter alguma base em fatos reais.

é aí que vc acaba perdoando o Síndico. Um pobre coitado que nem ao menos consegue reconhecer uma armação italiana...

Perguntas Que Não Querem Calar - Série Beleza

Hoje, consegui fechar o zíper de uma calça jeans 38!

Praticamente um feito histórico!

Para comemorar, comi um pacote de biscoito
amanteigado inteirinho!

O que imediatamente me fez pensar no seguinte paradoxo:

O que me leva a ficar dias e dias sem comer NADA só pensando no dia em que, de tanto ficar sem comer NADA, eu poderei enfim, voltar a comer de TUDO novamente?

Hein? Hein?


p.s: para quem nao sabe, eu estava 20, é isso mesmo, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, VINTE!!! quilos acima do meu peso.

Motivo: producão intensiva de um ser-humanozinho fofo.

Problema matemático:

Você está diante da seguinte e complicadíssima equação:

"A variável V exerce uma força positiva e permanente em direção a E, que, por ser uma constante, se mantém completamente parado, na situação de total INÉRCIA. Qual será o resultado? "
Considerando:
V = Você
E = ELE
O = Outro!

a) Zero. Rosca. Reprovação total para os dois.
b) O surgimento de O. Afinal, quem mandou E bancar o desentendido?
c) V ao quadrado. Mesmo sem prova real, você segue na busca de uma variável-gêmea.

Respostas para este blog.


8.7.05

Rasteira de Amiga



Muitas vezes, a traição pode vir de onde a gente menos espera.

E o perigo pode morar bem do nosso lado, disfarçado na pele de cordeiro
da nossa melhor amiga.

Aí vão alguns tipos de rasteiras que podemos dar -- ou levar:
Y Coração Partido - Gostar do mesmo menino que a amiga. Essa é a mais comum e também a que provoca maiores estragos na amizade.

q Vira-Casaca - Trocar um grupo, dar um gelo, ou simplesmente deixar uma
amiga de lado, para poder se aproximar de outras pessoas.

X-9 Espalhar um supersegredo que a amiga confiou a você.

O especial GALERA Capricho que está nas
bancas e que traz o Guilherme Berenguer na capa (olha a foto aí!!)
tem uma matéria escrita por mim sobre esse tema que atinge
9 entre 10 meninas!

Legal, né?
E ainda tem um foto minha no editorial! Tudo.

6.7.05

Paranóia Suína


Juro por Deus que não sou hipocondríaca
(podem perguntar pra minha mãe, essa sim,
uma expert em doenças), mas tenho uma paranóia
completamente ridícula que é a seguinte:
Se algum desconhecido me oferece

carne de porco, eu saio correndo,
negando veementemente, achando que vou
pegar aquela doença dos bichinhos que se alojam no cérebro.

Lembram deles?
Os terríveis cisticercos, das aulas de Ciência?
Uma espécie de alien que começa a crescer na nossa cabeça até
ficar do tamanho de uma laranja e controlar
nossa mente?

Eu sei que v
ocês -- que também assistiram
à essa aula de Ciências -- vão dizer:
Número 1 - nem todo porco está contaminado,
Número 2 - se a carne estiver bem cozida não tem problema...

Mas, como afinal de contas, a gente pode ter certeza?
É tipo HIV, não dá para simplesmente
confiar e arriscar.

E, como ainda não existe nenhuma camisinha
para colocar no estômago, acabo dando
alguma desculpa ao anfitrião:
digo que estou de dieta,
sem fome, enjoada, que sou vegetariana,
que minha religião nao permite, enfim,
invento qualquer coisa.

O problema é que o Pedro não tem essa paranóia.

Toda vez é a mesma coisa: ele devora tudo,
fazendo "hum, que delícia"
e eu ali do lado, tensíssima, achando que
cada garfada é uma sentença.
Já me imaginando no hospital,
fazendo companhia ao moribundo.

Nesse fim de semana aconteceu de novo.


Fomos almoçar numa espécie de restaurante da fazenda e,
chegando lá, o prato principal era Leitão à pururuca.

Os olhos do Pedro chegaram a brilhar de alegria,
enquanto os meus faziam uma rápida inspeção no local,
procurando pistas e outros argumentos
para convencê-lo a NÃO comer.

"Será que eles criam os porcos seguindo as
regras do Inmetro por aqui?"

"Será que eles passariam no teste do Fantástico?"

"Será que esse porquinho ficou MESMO 8 horas no forno?"

Mas não adiantou nada. Óbvio.
Ouvi apenas um:
- "Você tem que deixar de ser tão trágica...",
já com a boca cheia.

Naquela hora, pensei que talvez ele tivesse razão,
e, com muito auto-controle, passei o resto do almoço
tentando pensar em coisas belas:
a natureza do local, a piscina aquecida, o canto dos passarinhos.

Mas horas depois,
quando Pedro esqueceu a minha carteira
com todos os meus documentos e cartões dentro,
e nos obrigou a fazer a mesma viagem novamente,
na quarta-feira, só


para buscar a carteira, não tive dúvidas:
eram ELES, os cisticercos, que já estavam
começando a fazer estrago
na mente do meu amor!