Teoria do Rabisco Inconsciente - Genial!

Sabe aquele desenho que fazemos quando estamos distraídos, larari-larará, falando ao telefone?

Sempre fiquei cismada com o meu, tentando entender por que cargas dágua, desde que me entendo por gente, sempre rabisco a mesma imagem, um olho.

Esteja no meio de uma reunião de brainstorm ou ouvindo a musiquinha de espera do atendimento eletrônico, se a caneta estiver na mão. ele sempre aparece, num ato reflexo, primeiro o contorno, depois a íris, a pupila, os cílios, e - se o tédio for grande - ainda ganha uma sobrancelha, quiçá um nariz.

Desenho e me repreendo de imediato, cobrando um pouco mais de originalidade.
Queria variar de vez em quando. Mas é mais forte do que eu.

Em recente pesquisa, descobri que, assim como eu, várias pessoas repetem a mesma imagem automática.

Vejam os exemplos:
Minha irmã Gabriela – escada em pespectiva.

Meu Pai – Setas em várias direções

Minha mãe – Trama quadriculada

Foi aí que formulei a teoria, nos moldes da grafologia e do teste psicotécnico.

Meu olhão pode significar que "me preocupo demais com o olhar alheio"(o que é verdade!),
a rede da minha mãe pode querer dizer que ela gosta ter tudo sobre controle (o que é verdade também!!),
a escada da minha irmã representa sua vontade de chegar lá! (e olhem só onde ela chegou!)

Não é incrível?

Acho que descobri a pólvora.
Nobel da Psicologia, me aguarde.

Contabilidade da Firma

- 20 dias sem ir à analista.

- 30 dias sem spinning

- 2 noites dormindo mal.

Alerta de emergência entrando em nível 3.
Depois não digam que não avisei.

bjs

PAGUEI MICO!

Entreguei meu novo livro ontem.

Anotem aí: lançamento em 2007!

Assunto: Micos, gorilas e kingkongs que todo mundo paga!

Quer contar pra mim o seu maior mico?
Então deixa seu depoimento em forma de comment!

Sessão O passado não condena: Sou uma EX-MENUDETE, sim!!! E daí?

O Rebelde RBD acaba de varrer o país com nada mais nada menos do que 13 shows nas principais capitais brasileiras, incluindo megaapresentações nos estádios do Maracanã e Morumbi!

Para quem não conhece, vive em outro planeta ou só assiste à rede Globo(que faz questão de boicotar o assunto), o grupo mexicano, criado a partir da novela-série exibida aqui pelo SBT, é uma verdadeira febre entre os adolescente - de público, de vendas, de marketing, de tudo.

Há uns 20 anos algo parecido aconteceu.
Cinco rapazes porto-riquenhos que também cantavam em castelhanho chegaram ou Brasil para fazer muitas aparições no Gugu e ensinar uma coreografia meio ridícula, onde vc apontava o cotovelo prum lado (Dança!), para o outro (Canta!), e depois enrolava as mãos en frente a barriga (sin parar!).

Usavam roupas rasgadinhas, com tiras ennroladas na cabeça, coloridamente eighties, e a confusão no show do estádio de São Januário foi tanta que teve até gente machucada.

Cada menina gostava de um. Por isso, toda vez que uma ex-menudete se encontra, a primeira pergunta sempre é:
-- Você gostava de quem?
É nossa senha secreta.
Eu gostava do Charlie, de cabelinho enroladinho:
Que acabou preso por não pagar pensão alimentícia a ex-mulher e filhos, e posou pelado para uma G magazine latina.

Na série que fim levou (veja montagem no post abaixo) só mesmo Ricky Martin se deu bem.

O pior destino parece ter mesmo sido o de Roy, que volta e meia está no Brasil fazendo aparições em programas como Gilberto Leão e Superpop.

Antes e depois

Meu ex-amado Charlie acabou posando pelado para
ganhar uns trocados.


O magrelinho de 13 nos que ninguém apostava muito
foi o único que virou uma estrela internacional.




Minha amiga Adriana gostava do Roy,
que acabou namorando a MaraMaravilha.


A grande paixão da minha amiga Giselle
embarangou mesmo - Aos 40 anos, Ray parece ter se
tornado um ET.

Dia das crianças - êbba!

Meu drama atual é o seguinte: comprei pela internet uma princesa de 1 metro de altura para dar para minha filha no dia das crianças.

O problema é que o presente já chegou embrulhado e eu não estou mais agüentando de curiosidade de abrir e ver como ela é!

Toda vez que a Cecília dorme ou vai para escola, lá vou eu, a mãe infantil, tirar o pacote de baixo da cama e tentar desfazer o embrulho.
Ontem, consegui descolar uns 5 durexs e vi um pedaço do vestido azul!
Mas na hora H, meu coração acelera e eu recuo:

- E se ela me pega no flagra?

- E se eu estrago o embrulho?

Daí, baixa uma maturidade:
- Que coisa feia! Você está sendo patética! Onde já se viu espionar brinquedos de meninas de 2 anos!? Volte já para seu papel de mãe!

Me recomponho e prendo novamente os durexs já quase sem cola, mas durante todo o dia, não consigo me esquecer daquele pacote gigante debaixo da minha cama, só esperando para ser aberto.


Ainda bem quesó faltam 4 dias.

Nunca esperei tão ansiosamente por um Dia das Crianças!

Bate-papo no Santos Anjos

Hoje fui conversar com a galera das
4as.-5as.-6as.-7as. e -8as. séries(quanta gente, né?!!)
lá do Colégio Santos Anjos, na Tijuca, RJ.

Foi muito legal - todo mundo participou.
Respondi perguntas superlegais
como:
- Qual foi a minha inspiração para o "Conspiração Astral"?
- Porque escolhi escrever para o público adolescente?
- Quando decidi ser escritora?
Tirando claro o menino que me perguntou:
- Sua água é com gás ou sem gás?
Ele queria me zoar, né!?

Ah - e teve até um pequeno mico:
Durante uma das apresentações, tive um acesso
de tosse e não consegui falar mais nada,
cof .. cof... cof.. cof...tuberculosa total.
A professora teve que buscar água p/ mim e tudo.

Enquanto isso, a galera ficou lá me olhando, esperando eu me recuperar.
Vexame.

P.s: Tirei fotos com uma meninas foofas e a professora
de português também registrou o evento.
Estou só esperando elas me mandarem para publicar aqui no blog
e no vibeflog também!!

me aguardem

Chove.

Pedro dorme,
Cecília dorme,
Peggy dorme.

É nessa hora que ELA aparece.

Ela, a NERD da Internet,
devoradora de biscoitos maisena,
zombie do telecine, que
aproveita esses momentos de nada para fazer
para criar coisas como....

um vibeflog!!!
http://www.vibeflog.com/angelicalopes1

CONCURSO VIDA DE MODELO

A promoção do livro VIDA DE MODELO no site
www.assuntodemodelo.com.br bombou!
(que dúvida... - o site, diferente no meu pobre bloguinho, tem 5000 acessos/dia!)

Resultado: Centenas de meninas mandaram frases para lá dizendo
"porque gostariam de ter uma Vida de Modelo".

As vencedoras foram essas lindinhas:
- Ingrid Costa Ferreira - 15 anos








- Ranna Gracie - 16 anos








além da Alessandra Barbosa, de 12 anos, e da Thaiane Murad, de 18.

P/ Saber mais:
http://www.assuntodemodelo.com.br/Noticias_Det.asp?Cod=3&id=1292

De volta

Voltei, tudo bem.
Mas fui abduzida por um feriado dois dias depois,
fiquei gripada, de cama,
e comi feito uma louca no fim de semana,
resultado:
não voltei direito.
Estou de altos: minha vida só começa na segunda.

me aguardem.

Salao do Livro no MAM - RJ

A Rocco mandou fazer uma agendinha linda promocional do Vida de Modelo para distribuir no Salao do Livro que estah rolando no MAM até dia 3!!

Eu, que sou chique e poderosa, estou agora em Portugal, mas chego no Domingo, direto do galeão para a feira! Estarei no stand da rocco!

Espero voces lah!!!

Estou enviando este post da Espanha!!

Nao eh o maximo?

A preguiça de Seu César

Pedi para o Seu César - meu pai, também conhecido como o rei da preguiça - tirar as fotos do lançamento do Vida de Modelo.
Depois, pedi para ele colocar tudo num CD.

Mas daí...
bateu uma preguiça, sabe?
Um soninho, nesse tempo chuvoso,
e ele resolveu só gravar meia dúzia de fotos,
sendo que tinha mais de 30 na câmera.

E eu aqui, toda ansiosa, esperando por essas imagens,
armando esquemas complicados para buscar o CD
na outra comarca onde ele mora,
e seu Cesar lá aproveitando a aposentadoria e
as férias na faculdade para dar uma cochilada
entre duas partidas de FreeCell no computador!

Uááááááá! (bocejo)

(será que eu tenho a quem puxar?)

Ajudem uma escritora

"Plano B" em promoção no site da Fnac.
Menos de 20 reias!

Já viram melhor sugestão de presente?
Eu não.

http://www.fnac.com.br/Product.aspx?idProduct=8532515762&idDept=1&src=

Lançamento amanhã!

Ai, meu deus,
nem minha avó vai!
nem minha sogra!
nem minhas primas!
nem minhas amigas!!

dúvida cruel:
babybliss, chapinha ou selvagem?

Da série: Porque amo ... tema de hoje: Fazer yoga.

Uma vez por semana, a yoga me obriga a enfrentar duas coisas que me apavoram:
1 - O risco
2 - O olhar do outro

e a desisitir de dois vícios antigos:
1 - a competividade
2 - a ansiedade trágico-antecipatória


O RISCO

- Oi, prazer. Meu nome é Prudentina.
Desconfio de tudo que é novo ou desconhecido.
Qualquer ação que tenha 0.1% de chance dar errado, estou fora.
Ei! Espera aí. Quem é você?
Desculpe, mas não falo com estranhos, você pode ser um psicopata e me fatiar para comer no lanche, adeus.

Enquanto isso, no tatame da yoga:
Para conseguir fazer qualquer posição invertida,
Prudentina precisa testar seus limites,
ir um pouquinho além da zona de segurança.
Daí, ela toma coragem,
contraí abdomen, coxas, respira fundo e joga todo meu peso
para a cabeça, mesmo sabendo que pode cair com a testa no chão ou fraturar o pulso.
Quem não arrisca, não petisca.



O OLHAR DO OUTRO

- Oi, Meu nome é Conchita Temerosa.
Aquela que, cansada de se preocupar
com o que os outros pensam, decidiu entrar em sua concha e nunca mais sair.

Enquanto isso, no tatame da yoga:
Sozinha no quarto, Conchita fica na postura da águia sem bambear.
Na academia, ela mal consegue se manter num pé só.
A diferença entre os dois momentos?
A platéia.
Conchita começa a refletir sobre isso.



A COMPETIVIDADE
- Oi, me chamo Ronaldinha Fenômena.
A CDF que chora quando tira 9,8
e que não aceita nada a menos do que ser a atilheira da Copa.
Medalha de prata? É lixo. De bronze? Humilhação.

Enquanto isso, no tatame da yoga:
No quesito equilíbrio, Ronaldinha está se firmando como uma das PIORES da turma!
E está se sentindo superbem com esse fato inédito! Foi a professora Nana quem ensinou:
"Respeite o que consegue fazer hoje.
Não exija demais de você!
Não é o resultado que importa, mas o caminho"
(Por que não conheci ela antes?)

ANSIEDADE TRÁGICO-ANTECIPATÓRIA
Oi, Sou Urubulina.
Na véspera de viajar, meu avião já caiu.
Na véspera de um teste, já estou reprovada.
Na véspera do médico, já estou terminal.

Enquanto isso, no tatame da yoga:
Durante a meditação, Urubulina tem que resgatar
sua mente do futuro que ainda não existe e trazê-la para o presente real!
Afinal, quem morre de véspera, é o peru.

Professora Nana vai viajar para Portugal
e estou tensa.

PUMBA!

Vou contar um segredo, sob uma condição: que minha prima Fernanda (habiutèe desse blog) mantenha sigilo sobre tudo que for dito aqui, principalmente para um certo alguém chamado D. Sonia.

Ontem eu desmaiei!!
Tal qual dama antiga, personagem de Balzac, primeiras pacientes do Dr. Sigmund:
"Óh! Céus! Onde estão meus sais?! Acho que vou....
Pumba no chão!!! E no meio de um restaurante em Ipanema!

Fui salva por um quarteto de bat-amigas maravilhosas, que merecem minha homenagem.
São elas:
Amiga maravilhosa Número 1:
Paulinha - a primeira a me amparar. Na verdade, a frase da queda foi algo parecido com: "Paulinha, tem um sal por aí ...?
PUMBA!!
Além disso, ficou na minha cola, vigilante e atenta, para que eu não contasse nenhuma mísera mentirinha para o médico.


Amiga maravilhosa Número 2:
Gê - que me meteu dentro do carro e foi correndo para o hospital, sem dar tempo de ninguém pestanejar ou pensar duas vezes.
"Todo mundo para o Copa D´Or!!. Agora!!", ela disse.
Obedecemos, claro.



Amiga maravilhosa Número 3:
Flá - que ficou toda torta para segurar a minha mão durante a viagem e ainda teve que passar uma cantada no representante do convênio para que ele aceitasse minha carteirinha da Blockbuster como documento de identidade.



Amiga maravilhosa Número 4:
Raq - Que me fez prometer que eu não faria mais dietas loucas, de zero calorias ao dia, combinadas com spinning e corrida na lagoa. E que, caso eu tivesse com algum problema, era melhor me abrir com elas do que ficar desmaiando por aí.


É claro que neste relato, não podia faltar o apagador de incêndios e para-ráio de roubadas oficial Pedro - que foi me buscar, rendendo minhas pobres amigas, e ficou fazendo planos de uma viagem romântica enquanto eu estava no soro e a equipe médica tentava fazer minha pressão subir de 6 por 4 para 10 po 8.

Que ensinamento tirar disso?
Ande sempre acompanhada de quem gosta de você.

P.s:
Quero também citar minha amiga maravilhosa número 5, que furou ao encontro na última hora, mas que já me carregou por 4 quilômetros, na única vez em que fui parar completamente bebâda numa sarjeta.
Aconteceu na Bahia e já tem mais de uma década.

Montei um álbum atualizado!
Visite! O link está logo ali, na barra vertical direita!

De Caso com Príncipe Sthefan

Alerta Vermelho! Estou repassando a ilusão do príncipe encantado para minha filha de 2 anos!
Mas juro: a culpa não é minha!
E nem da Disney!

Observando o comportamento dela, estou totalmente convencida de
que deve ser algum desejo atávico impresso no DNA feminino,
alguma característica evolutiva de preservação da espécie, um instinto de filhote de primata-fêmea que acha que um macacão forte pode resolver tudo, caso um mamute apareça!

Sei lá o que dá nessa menina! O fato é que: apesar dela ter 90 centímetros de altura, basta aparecer um homem bonito na tela que ela diz:
- Um Princi!!!! Óia, mamãi, un princi!

Tão derretida e sorridente que já antevejo sérias desilusões no futuro! E vai explicar que em determinadas histórias seria de bom tom torcer para a Fera, para o Shrek, para o Corcunda de Notre Dame.
Que nada. Ela é cheia de preconceitos.
É feio? É velho? É magro e esquisito?
Está desclassificado! Que se dane o bom coração e a beleza interior!
Chega a dar gritinhos pelo Gaston (caso vcs não sejam Phds em Disney, como eu sou agora, Gaston é o brucutu sem escrúpulos, que quer casar a força com Bela e matar a Fera).

Ela consegue ver príncipe até onde não tem! Hércules, Tarzan, o consquistador inglês de Pocahontas (ai, meu deus, a que ponto eu cheguei!) foram todos reduzidos a esse conceito, que agora é o mais forte no imaginário dela, ao lado apenas da Bruxa e do Lobo Mau.

Ou seja:
primeiro, ela registrou o Perigo, o instinto de sobrevivência.
Depois, o prazer, a perpetuação da espécie!
Ela só tem DOIS ANOS!!!

Daí, como mãe que respeita os interesses genuínos da filha,
e quer estimular as idéias dela e não as minhas,
fiz algo que pode ser perigoso e não-recomendável: comprei um boneco que atende pelo nome de "Príncipe Sthefan" na liquidação da Casa e Vídeo!!!


Resultado: ela dorme há dois dias com ele!
Fiz mal, não fiz?
E agora?

Enfim, o fim!

Assim como Oscar, com a Copa é sempre a mesma coisa.
A cada nova edição, juro que não vou assistir, nem dedicar nenhum minuto do meu valioso dia ao noticiário a respeito e que serei imune a qualquer sentimento em relação ao espetáculo.

Doce ilusão a minha: o desprezo é uma atitude evoluída demais para mim e a Copa é um evento espaçoso demais para ser tão facilmente ignorado.

Ao longo do campeonato, minha irritação vai crescendo de tal modo, que já nas oitavas de final, meu ódio é mortal.

E - como o ódio não deixa de ser uma paixão - passo a assistir tudo, com olhos de arquiinimiga, só para reefirmar minha revolta, para ter o prazer de falar mal, para ficar sadicamente satisfeita com as más atuações.

O problema é que a raiva também vicia e hoje, após a saída do Brasil, meu sentimento de vazio é tão grande quanto o de quem passou os últimos 20 dias com a cara pintada de verde e amarelo.