Crise Imunológica

Três herpes em três meses consecutivos.
Já estou pensando em refazer o meus teste de HIV.
Avisei isso para o Pedro hoje de manhã e ele desmaiou.

por que será?

COISAS QUE SÓ OUVIMOS....

... QUANDO ESTAMOS NA DEPILAÇÃO....

Na baia ao lado:
VOZ 1: E aí? Vai fazer o ânus?
VOZ 2: Não em jeito, né?....... Ai!

Felizmente, o que me levava até o local era uma inocente meia-perna.

Vida nova?

É incrivel como a gente fica esperando o ano novo começar,
para algo mudar,
e dá dia 31, dia 1, dia 2, e ele não começa...

Que propaganda enganosa.

A cultura do esculacho se agrava no fim-de-ano

É só chegar dezembro e a temperatura subir para o Rio de Janeiro virar a capital mundial do esculacho.

Todo mundo com pressa, tentando comprar os presentes de Natal, enfrentando a fila das lojas americanas, se maldizendo por ter esquecido de pegar o durex na ida para o caixa, contando os minutos para chegar logo a folga de fim-de-ano, e o suor escorrendo, e as ruas lotadas, e o trânsito, e os turistas, e os pedintes, e os 171s, e os meliantes...

A cidade vai se transformando num Todos X Todos.

Ontem, entrei no ônibus com uma nota alta na mão e o cobrador simplesmente me EXPULSOU:

- Tem troco, não. Vai ali no pipoqueiro trocar.

Vou repetir:

"Vai ali no pipoqueiro trocar!"

Ele queria que eu saísse do veículo, comprasse um saco de pipoca, mesmo estando de dieta, mesmo não gostando tanto assim de pipoca, para fazer o trabalho dele que é de o TROCADOR (ou seja: pessoa que troca o dinheiro, hellou).

Isso sem contar que o pipoqueiro,

que vende o saquinho a 2,00,

mais barato que o preço da passagem (que era um frescão de 3,70),

só de olhar para minha nota também ia acabar

me mandando comprar uma palavra-cruzada no jornaleiro,

que me mandaria comer um pão de queijo no Rei do Mate,

que me perguntaria por que eu não dava uma passada lá na fármacia Pacheco, para ver se eu encontrava um Afrin...

De esculacho em esculacho, eu iria sendo massacrada em

em todas as biroscas cariocas até chegar em casa - a pé!

Diante dessa perspectiva e já meio esmagada e catatônica pelos

diversos episódios desse nível que ocorreram durante o meu dia, fui fraca e simplesmente aceitei:

- Eu vou. Mas senhor vai ter que me esperar, hein!

Olha como são as coisas: chamei ele de senhor!

Dei três passos para fora, olhei para aquela montanha de pipocas-doce e, num lapso de lucidez, peguei outro ônibus.

E ele, claro, não me esperou.

Cansativo, né?

p.s: Foi por causa de um desses esculachos

que não irei a São Gonçalo no sábado. Peço desculpas às meninas que estavam animadas,

principalmente à Mari e à Lílian, e prometo que vou arranjar outro jeito da gente se encontrar.

p.s: Leia o post abaixo e opine: será que fui esculachada só por que estou com lepra no nariz? Faria sentido...

Nasceu uma couve-flor no meu nariz

Você quer mostrar ao mundo que está ÓTIMA,
... que a demora na obra do seu apartamento é uma boa oportunidade para treinar o desapego dos bens materiais,

... que o plantão de Ano Novo vai ser animado,

... que o fato de sua mãe estar a 24 mil kms não te afeta, já que você é uma mulher adulta,

... que sua irmã mais nova estar em trabalho de parto há 10 horas, sem que o neném nasça, é uma coisa da natureza da vida, afinal, se ela fosse índia...

... e que a ausência do seu marido dois domingos sim, um não, é apenas uma fase transitória no trabalho dele.

Mas, apesar do seu esforço, ela aparece. E mostra ao mundo que tudo isso talvez seja demais para você: a herpes no nariz.

Primeiro Dia - Surgem pequenas bolhas aguadas e meio vivas. Todo mundo começa a te olhar estranho na rua.

Quarto dia - As bolhas viram feridas purulentas e as pessoas mais próximas deixam de gostar de você. Seu marido não te beija mais, seu chefe desvia o olhar. Você não pára de cutucar num processo totalmente autodestrutivo.

Sexto Dia - As casquinhas começam a soltar e você é tratada pior do que uma leprosa. Mas nem tudo está perdido: o fim está próximo e o ciclo da doença já vai terminar.
Reze para não ter uma recaída!

Olha ela aí, ainda na fase inicial, presente em todas as fotos, no evento no Terrazza do Via Parque.
Ache a herpes nas imagens abaixo...
Quatro amigas, quatro livros - cada uma levou um! Oba!

Gabriel Vieira e Nathália Souto: Camila e Bruno de "Plano B - A PEÇA."

Casal gracinha: Laís e Júnior, ele quase pedeu o jogo!

Evento no Sábado!!! Quem Vai?

O pessoal da livraria está tenso!

Os convites não ficaram prontos a tempo e eles não conseguiram divulgar como queriam.

Será que vou ficar lá sozinha?!!!!!

Quem me ajuda a não pagar mico?

Dia 02/12 - 17h

Via Parque Shopping

Livraria Terrazza Ducale

Av. Ayrton Senna, 300 - Entrada E

Barra da Tijuca

DICIONÁRIO DE CECILHÊS - O fofo idioma da minha filha de três anos

Uma mamãe orgulhosa anuncia o surgimento de mais uma palavra no pecular idioma da sua fofuska:

Piolho-de-pão!

(se referindo ao miolo)

Essa teve a quem puxar!

EXCLUSIVO - Imagens Proibidas

Quem visita meu blog, tem seus privilégios.

Essa imagem aí de cima é exclusivérrérrima. Proibidona.
Paparazzi estão se debatendo por ela. Melhor salvar com o botão direito do mouse, antes que retirem do ar.

Ainda NÃO é a capa oficial do meu próximo livro Micos de Micaela, mas poderia ser...

Pedi para minha editora linda, a Ana, trocar os macaquinhos. Queria eles mais hihihi, safadinhos, rindo dos micos alheios, deixando a banana no caminho para alguém escorregar.

Mesmo não sendo A CAPA, já dá um gostinho e a ainda me faz me sentir meio J.Rowling, divulgando segredos antes do lançamento, fazendo revelações íntimas sobre os personagens..
(e o Dumbledore, hein? Aquele senhor tão elegante...)

Ah -- e o texto impresso nas orelhas (as do livro e não dos macacos) é muito bom.
Pena que não dá para ler.
Ainda.

DICIONÁRIO CECILHÊS - O Fofo Idioma da minha filha de 3 anos

Nova expressão: Lula-sem-cabeça....

(E olha que ela nem estava querendo se referir ao presidente decapitado)

Ela simplesmente acha que aquele famoso personagem do folclore...

vive no mar...

Só eu e os mendigos

Centrão.
De plantão no feriado.
Pela Cinelândia, só eu e os mendigos.
Eles, de folga.

Série Barulhinhos Insuportáveis 2: O ASSOBIO

Vamos refletir:
O que leva uma pessoa a, do nada, sem razão, larari-larará, geralmente num local público, contrair os lábios num biquinho e soprar aquele som?

Reproduzir uma música é que não é.
Já que, para isso, o sujeito poderia abrir a sua boquinha e simplesmente cantar, o que seria muito mais eficiente.

Além disso, o assobio é sempre um improviso, uma melodia que surge na mente do assobiador, sem nenhuma preocupação de manifestação artística, um capricho, quase um passatempo.

Outra coisa: um assobiador nunca acha que está incomodando. É como o fumante, que, mesmo impregnando o ambiente de fumaça, considera estar num momento superseu.
E pior: considera estar levando alegria ao mundo.

Tente pedir com gentileza:
"Vem cá, dá para o senhor parar de assobiar, por favor?"

Ontem, no ônibus,
um cara veio assobiando,
saltou comigo assobiando,
atravessou três ruas comigo assobiando.
Tentei driblar ele na Santa Luiza com Rio Branco,
mas o sinal de pedestre fechou e, após um breve oásis de silêncio, já estava novamente atrás de mim.

Enquanto esperava desesperadamente que o sinal abrisse,
para que pudesse sair correndo, eu me perguntava:
Por que?
Por que, meu deus?
Qual é o objetivo dele?
O que ele sente quando assobia?
Será o assobio relaxante como um mantra?
Não daria para assobiar mentalmente?

Na multidão do Centro do Rio, o assobiador desapareceu para infernizar outras vidas.

Mas, sabe...
Ainda me sinto insegura.
Nunca estaremos livres deles.

P.S: Uma vez hospedei um assobiador por uma semana.
Chegava a me trancar no banheiro para chorar.

P.S2: Me digam: quem, em sã consciência, namora um assobiador?!!!

Série Barulhinhos Insuportáveis: O RONCO

O ronco nunca foi útil mesmo.

O macho da nossa espécie ronca por uma questão de sobrevivência.
Volte a ampulheta do tempo para a pré-história:
Você e seu novo namorado homo sapiens estão dormindo ao relento.

No escuro da floresta, uma onça se aproxima sorrateira prestes a - NHAC! - devorar vocês dois.

De repente, ela ouve aquele quase rugido - RONC - e, quem sabe (se for uma onça meio medrosa e sem a mínima fome) - pense duas vezes antes de fazer a boquinha da madrugada.

A idéia até que é boa -- em tese --, mas é claro que nunca funcionou na prática.
Que onça ia fugir de um ronco?
Um coelhinho vá lá. Um quati, um porquinho da índia.

A questão é que hoje, sem onça, sem floresta, o ronco, que já era uma ferramenta desnecessária desde sua criação, não faz o mínimo sentido.

Desde que meu apartamento entrou em obra, minha vida está reduzida a um quarto onde durmo com toda a minha tribo reunida, composta por:

- um macho da espécie de 40 anos (que está um pouco acima do peso)
- uma criança de 3 anos (que vive de nariz entupido)
- uma cachorrinha maltês (que acha que é a líder da matilha).

Os três parecem combinar:
Pedro dá o rugido, Cecília completa com a respiração pesada e Peggy dá aquela gemida de cão.
E eu, insone, com os dentes trincados de nervoso, esperando a próxima sequência, sempre na mesma cadência, de intervalos calculados com tanta precisão pela natureza, que só me deixam mais louca:

... ronc.. sshhh... hummm...
1,2,3 recomeçando:
... ronc.. sshhh... hummm...

Às 5h30, levantei para relaxar.

P.s: Eles dizem que eu ronco também, mas nunca ouvi.

COMUNIDADE NOVA NO ORKUT: Sou uma Angeliquete!!!

Não é demais!!??
Quando eu ia pensar que alguém ia querer ser uma (ou um) Angeliquete?

Foi a leitora Perla Kahoane que teve a idéia dessa comunidade e mandou o link agora para mim: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=41537579

Vamos começar a encher, galera!
O quê?

Vocês não sabem o que é uma (ou um) Angeliquete?
É quase uma Thundercat! (lembram do Lion?)

Uma gata/gato superpoderosa/o que gosta do que eu escrevo, ora...

Ou seja: Você mesmo!
(entra, pleaaaaaasse! Sou carentéssima, vocês sabem!)

P.S: Quais eram mesmo os nomes doa amigos do Lion?
Tinha uma lilás. Eu acho.

P.S. 2: - Errata!
O lilás era homem.
E era azul.
A menina se chamava Cheetara. Com pintinhas fashion.
Relembreei tudo isso em: http://www.thundercatsonline.hpg.ig.com.br/index2.html


Too much eighties?

FEIRA DO LIVRO DOS CORREIOS

Tava o maior calor,

eram 10h da manhã,

mas fã fiel é fã fiel!!!

Essas lindinhas saíram (ou mataram a aula, não sei bem, acho que elas me enganaram ) do colégio só para me ver na Feira do Livro dos Correios na semana passada!!

Muito poder, hein!!!

O primeiro FANFARRÃO era GREGO!

No Rio de Janeiro atual, a cada cinco palavras faladas, em qualquer conversa, em qualquer ponto da cidade, uma delas é fanfarrão.

A febre deve-se ao filme Tropa de Elite, com sua malandra verve carioca, responsável também por mais uns cinco ou seis bordões repetidos exaustivamente, mesmo por quem nem sequer viu o filme, entre eles, "Bota na conta do papa", "Essa p... é do aspira", "01, pede para sair..."

Só que há muitos anos atrás...

Tipo uns 200 antes do nascimento de Cristo...

... e uns mil, novecentos e setenta e tantos anos antes do nascimento de Wagner Moura...

Atenção para o momento blog é cultura:

.. A comédia grega Alazon...
... adaptada pelo romano Plauto, com o título original em latim Miles Gloriosus.
... e traduzida para o português como "O soldado fanfarrão"...,
mostrava as pavonices do militar (epa, cuidado com o trava-línguas) Pirgopolinices...


... um cara que vivia se vangloriando, mas que não passava de um... vocês sabem o quê.

O soldado fanfarrão, portanto, é um clássico do teatro, que acabou se tornando uma figura do imaginário ocidental e um termo comum do vocabulário militar...

Como uma pessoa apaixonada pelas palavras e pelas histórias, fico arrepiada só de observar a magia desses dois pontos se unindo:
Grécia A.C -- Rio III Milênio.

Palmas para a genialidade do primeiro tradutor que para substituir "gloriosus" não optou por glorioso, e sim fanfarrão!!
Esse é o cara!!

EXTRA: Meus pais confundiram meu celular com um disco voador!!!

Alguns fatos devem que ser mencionados para que não se tenha a impressão errada de que venho de uma dinastia de pessoas que vêem coisas por aí:

Fato 1 - Eles estavam dormindo e, portanto, não tinham a clareza de pensamento que a luz do dia nos dá.

Fato 2 - Eles estão às vésperas de viajar para os EUA, onde vão passar 4 meses, situação que os tem deixado um tanto apreensivos.

Fato 3 - As mensagens começaram a baixar no MEU celular às três da manhã, no escuro do quarto DELES!

Fato 4 - Como o celular era meu e havia sido esquecido por mim, eles nem desconfiavam da presença dele no local.

Fato 5 - Por estar dentro de um saco plástico, a luz azulada do visor se difundiu pelo teto. (Coisa para ganhar Oscar de efeitos especiais, levando-se em conta o grande impacto no público presente com tão baixo orçamento.)

Fato 6 - O saco plástico estava pendurado na maçaneta do armário e portanto balançava pra lá e pra cá, impulsionado pelo vibracall, criando um balé psicodélico de luzes pelo quarto.

Fato 7 - O barulho do meu vibracall realmente se assemelha ao som dos propulsores à fusão fria, utilizados pela maioria das naves alienígenas de pequeno porte hoje em dia.

Fato 8 - Eles chegaram a cogitar tratar-se de uma família de vaga-lumes roxos, mas acharam essa hipótese muito fantasiosa.

Precisa contar mais?

Carência Máxima

Até semana passada, a comunidade no orkut "Angélica Lopes é uma fofa" tinha 60 integrantes.

Hoje, mistério: tem 59!!!!

Posso saber QUEM saiu?!!!

(alguma alma caridosa pode entrar no lugar desse engraçadinho, por favor? Tenho um certo afeto por números redondos: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=39539550)

Essa é para as Crianças!

Estou na coletânea de contos da revista Crescer,
que traz 15 histórias para os pequenos.

O nome do livro é "Contos do Quintal" e minha história é sobre
Madame Universa, infinita em sua beleza e em seu tédio,
até conhecer a minúscula Celeste, a menina que vivia olhando para o céu.

A ilustração aí de baixo mostra a gaveta onde Madame Universa guarda seus planetinhas de estimação.

Foi feita pela ilustradora Laís Dias.

Triste pergunta que não quer calar...

É possível se morrer de tétano em 2008 ?

Ontem, quatro pessoas que viram minha coxa machucada, após a queda no chuveirinho da praia, me perguntaram se eu estava com minha antitetânica em dia.

Mas eu pergunto:
- Quem sabe que é preciso estar com a anti-tetânica em dia?
- Quanto tempo vale uma anti-tetânica?
- Como se sabe que está na hora de renová-la?
- Quem faz esse controle?
- Anti-tetânica é com hífen ou tudojunto?

A verdade é que ninguém tem essas respostas.
E por causa disso estou condenada a uma doença idiota.
Vida e morte são muito injustas mesmo.

- A quem interessar possa: antitetânica é tudojunto, sem hífen, e vale por três anos.

Mercúrio-Retrô - meu estabanco vintage

Ontem, um dia antes do meu aniversário, meu inferno astral teve um fecho apoteótico.

Escorreguei no chuveirinho da praia, com a Cecília no colo, naquela areia meio enlameada, onde que todo mundo faz xixi (inclusive eu, mas não daquela vez).

Cara no chão, bunda para o alto, coxa rasgando no cimento, enquanto gritava para o Pedro resgatar -- não a mim, pois o estrago já estava feito -- mas pelo menos à Cecilia, que não tinha nada a ver com meu desequilíbrio, nesse caso apenas físico e não mental.

Minha coxa ficou tipo joelho de criança depois de levar um estabaco de bicicleta e me dei conta de que eu não sabia o que era um "ralado" há uns 20 anos.

Horas depois, lá estava eu comprando mercúrio cromo com minha mãe, pedindo pro meu pai botar um gelinho e sendo invadida por um delicioso torpor de me sentir com uns, o quê? 11 anos. No máximo.

Apesar de estar fazendo "ai, ui" até agora, desde ontem, estou com um delírio escapista de que, afinal de contas....

uma pessoa com a coxa besuntada de mercúrio cromo não está ficando tão velha, não é mesmo?

P.s: Aos que forem argumentar que mercúrio é coisa da terceira idade e que eu poderia ter comprado um nextcare ou um antiséptico com lidocaína, só um pedido: me deixem com a minha nostalgia, tá?

Hoje é meu dia.