O Fim do Show Ao Vivo - A-ha e Celulares

Morten Harket, vocalista do A-ha, está tão feliz em seu show no Rio, You´re a great audience, thank you, que resolve pedir um mimo à platéia:

- Come on! Clap your hands!

Na casa de shows, só fãs, do tipo que jamais negariam um pedido ao seu ídolo maior.

-Come on! - Morten, incentiva, diante da aparente timidez do público.
E nada.

Nem um clap.

Ninguém nem tchum.

Meio sem graça, o bonitão nórdico dá um olhar cúmplice para o tecladista, como quem diz "acho que eles não entendem mesmo inglês" e começa a bater palmas acima da cabeça. Gesto que até os bebês compreendem e que significa: "Será muito humilhante se vocês continuarem se negando a fazer isso por mim".

E, mesmo assim, ninguém se mexe.

E eu lá pensando:

-- Poxa vida, o cara vem da Noruega, tocar no Via Parque, e ninguém é capaz de fazer a felicidade dele?

Foi aí que eu, uma blasé convicta, que nunca bate palmas quando o cantor manda, que ouvia o A-ha há MAIS 20 anos só por causa da minha amiga Andrea Vianna e que apenas vagamente me lembro das letras das músicas, fico com pena do pobre Morten e começo a bater palmas em cima da cabeça, e acho até, que - num gesto de solidariedade digno dos grandes mártires da humanidade -, chego a balançar os braços e fazer um "urúú."

Mas Morten não me ouviu. Apenas desistiu de tentar interagir. A pláteia não podia bater palmas. Estava de mãos ocupadas, filmando vídeos escuros em que o personagem principal é a cabeça de quem está na frente, e tirando fotos terrivelmente fora de foco que serão todas deletadas depois.

Sim, senhores: os celulares trouxeram o impensável fenômeno do fim do show ao vivo. Atualmente, o público in loco prefere colocar um intermediário entre si mesmo e o artista, no único momento em que o contato poderia ser direto. Fãs na primeira fila agora assistem a tudo atráves do visorzinho minúsculo do celular.

Não sei se tal fenômeno se dá porque...

- cada um quer ter sua própria edição do show,

- ou se o registro ficou mais importante do que o momento,

- ou se as pessoas querem apenas provar que estiveram lá.

Quando, na verdade, não estiveram.

p.s: Como vocês podem notar, eu também tenho celular com câmera, com o qual tirei as fotos acima, mas juro que foram só duas e rapidinhas. Vi o show com os meus próprios olhos. Afinal, não fiquei duas horas no trânsito para ver tudo em escala 3x4.

Falando em ginástica... Baby Consuelo, nossa Angelina Jolie

Hoje, fiz spinning do lado de uma das filhas de Baby Consuelo.
Mas qual?
Passei 45 minutos pedalando e estimulando também o meu cérebro com o exercício mental, talvez até mais cansativo do que as três séries de acelerações de 45 segundos na posição dois, de me lembrar dos nomes dos componentes daquela superprole.

Enquanto minha frequência subia, meus neurônios se agitavam "Riroca não é. Essa deve ser a do meio. Ou a menor. Mas eram quantos mesmo? Cinco? Seis? Um era homem? Ou dois eram homens?"

Não lembrei. E olha que tentei. Inclusive, me dediquei mais a responder a essa pergunta do que à subida de 8 minutos no final que achei que fosse piada da minha querida professora Alê.

Não lembrei dos nomes, mas lembrei que Baby Consuelo era uma espécie de Angelina Jolie da minha adolescência -- só que com mais coragem, já que todos os filhos saíram de sua própria barriga e numa época em que ser mãe era totalmente out, e que ainda não tinham inventado o spinning para trazer o corpinho de volta - coisa que Baby realmente fazia (vide foto acima).

Não lembrei, mas fui procurar na internet. O que de nada adiantou, já que a internet é feita por pessoas desinformadas como eu que também confundem as irmãs.
Até que encontrei um site feito sob encomenda para addicteds em informação: http://www.oragoo.net/, tipo o oráculo.
Lá estava:
Qual o nome dos filhos de Baby Consuelo e Pepeu Gomes?
- Sarah Sheeva(que antes se chamava Riroca), Nana Shara e Zabelê, que formavam o grupo SNZ, Kriptus Rá, Krishna Baby e Pedro Baby.
(Com link direto para: Qual o nome dos três porquinhos?
Em 1933, o desenho Disney deu aos porquinhos os nomes Fifer Pig, Fiddler Pig e Edmund Pig. No Brasil, eles são Cícero, Heitor e Prático.
GE-NI-AL, né!? Mas é outro post...)

Procurando pelo nome, cheguei a um resultado que me satisfez: minha colega de turma é Zabelê, a que está com vergonhinha atrás das pernas da mãe na foto lá acima. A mais baixinha na foto com a irmã Nana Shara.

P.s: Ufa! Agora posso descansar. Dá para imaginar quantas calorias perdi nessa brincadeira?

P.s2: Informação, mesmo que inútil, é como endorfina: uma delícia.

Perguntas que Intrigam

Como as pessoas conseguem fazer ginástica sem prender o cabelo?

Você é Uma Pessoa de Verdade?

Há algum tempo criei uma comunidade no orkut, que injustamente contabiliza notáveis 4 membros (entres eles, eu mesma, o que reduz esse número para 3 membros que realmente contam).
Apesar do baixo quórum, a comunidade reflete um dos grandes dos vícios da vida digital.

Repetir em voz alta os códigos de letras tortas, que os sites nos desafiam a digitar para comprovar nossa humanidade.

ingk
zhuns
andas
molantes
hent
semlb

Se você é como eu e também...

1 - Fica que nem um doido, em frente ao computador, repetindo essas palavras aleatórias.

2 - Torce para ser brindado com uma palavra cheia de consoantes e, por isso, mais difícil de ser reproduzida

3 - E ainda se questiona internamente diante da pergunta existencial "Você é uma pessoa de verdade? Então digite o código ao lado.", junte-se a nós quatro!
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=33255156

Reflexões (não minhas, mas de pessoas geniais) Sobre o Humor

O bom humor é a única qualidade divina do homem
Schopenhauer

O humor nos alivia das vicissitudes da vida, ativando o nosso senso de proporção e revelando-nos que a seriedade exagerada tende ao absurdo.
Chaplin

Se as celebridades fossem pessoas comuns...

O mérito não é meu. Vi outro dia na MTV.
Tem um site americano que simula como as celebridades seriam se não estivessem tão preocupadas com a imagem. Se fossem pessoas comuns, circulando em lugares desprovidos de glamour.

Algumas seriam gordas, outras exibiriam um corte de cabelo fora de moda, outras teriam óculos de grau sem estilo, como a Scarlett Johansson aí de cima, ou simplesmente, no caso dos homens, teriam perdido o cabelo, como o John Travolta aí de baixo.
Nada mais normal, certo?


Veja outros exemplos de celebridades feias:
Kate Winstlet

Nicole Kidman

Britney Spears

Johnny Depp
O link para ver outras montagens como essas é o que aparece nas fotos: http://www.planethiltron.com/

P.S: A brincadeira acabou me inspirando e resolvi fazer comigo mesma no Photoshop. O triste é que o resultado ficou um tanto próximo demais da realidade para o meu gosto.Não ficquei a cara da Christina Ricci?

MANUAL DA DONA DE CASA MONGA: Como trocar uma lâmpada

Nenhuma dona-de-casa, mesmo que monga, precisa de ajuda para trocar uma lâmpada. Em vez de testorena, o único elemento necessário, além da lâmpada nova, é uma escada, cadeira, ou movél alto, capaz de te levar às alturas.

COMO FAZER:
1 - Suba na escada.
2 - Desenrosque a lâmpada. A título de curiosidade, dê uma olhada dentro e veja se a micromola que ligava duas anteninhas está solta. É assim que identificamos uma lâmpada queimada. Se a micromola estiver inteira, pode ser apenas uma problema de má-enroscação.
3 - Enrosque a lâmpada nova no bocal.
4- Desça e - tarã! - faça o teste do interruptor.
Achou simples? Nem tanto.
O número de tragédias decorrentes dessas ações é assustador. Veja como se preservar de...

QUEDAS
- Só porque você subiu numa escada quando estava sozinha em seu apartamento não significa que você irá cair, bater com a cabeça, ficar inconsciente, e só ser encontrada um mês depois porque os vizinhos começaram a estranhar o jornal acumulado na sua porta. Antes de subir, respire fundo para evitar delírios paranóicos. É só firmar bem a escada e subir um degrau de cada vez, sempre focada no seu objetivo. Chegar lá.
- Ao alcançar a altura desejada, nunca, jamais, em hipótese alguma, olhe para baixo. Mantenha a cabeça erguida e uma das mãos no teto para dar segurança. Lembre-se do que a curiosidade fez com a pobre Pandora.

- Muitas quedas decorrem do fato de não sabermos o que fazer com as mãos. Em determinado momento, no topo da escada cambaleante, você estará as voltas com duas lâmpadas soltas. A dica é estar com bolsos largos, onde elas podem ser colocadas. Ou ter uma poltrona ou sofá por perto para atirar a lampada queimada, sem o perigo de cortar o pé depois.

- A proximidade de um sofá (macio e sem braços de madeira ou metal, por favor!) pode dar segurança a quem tem muito medo de cair. Em caso de desespero, em vez de aceitar a escuridão, forre o chão em volta da escada com almofadas e edredons.

CHOQUES
- Para que não haja a mais remota chance de choque, basta desligar a chave de força. Se bem que duvidamos que alguém com medo de trocar uma simples lâmpada, tenha coragem suficiente para abrir um quadro de luz.

- Se você não teve coragem de desligar a chave, chinelos sempre. Mãos secas. E nunca coloque a mão em nada que não seja o vidro da lâmpada.

DICAS PRÁTICAS:
- Compre sempre mais lâmpadas do que precisa e faça um estoque.
- Se você não tiver lâmpadas-reserva, roube de um abajur.
- Compre lâmpadas de vidro colorido para festas e noites românticas.
- Fuja de lâmpadas dicroicas com reatores. Elas são indicadas para donas-de-casa nível avançado - o que definitivamente não é o nosso caso.