Sair no jornal é MICO?

Claro que não, né!
É muita moral!
Amanhã, estarei amanhã no MAM, no Salão do Livro Infantil e Juvenil,
lançando e autografando meu novo livro MICOS de MICAELA!

Por isso, a notinha no "Prosa e Verso", do Globo.

A festa de lançamento oficial será só em julho.
Marcar lançamento no sábado é que nem marcar casamento.
Tem que ter milênios de antecedência.

By Niemeyer, tá?

Pois é, fofuras...

Tenho que estar metida mesmo.

Minha peça agora vai passar três fins-de-semana num teatro projetado pelo maior nome da arquitetura brasileira, Oscar Niemeyer.

Tudo bem que ele projetou Brasília, o sambódromo, os cieps e vários elefantes brancos a la Alemanhã Oriental na década de 70, mas, ups... deixa pra lá...

O teatro Niterói é símbolo de status e até que é bonitinho.

Olha ele aí, todo amarelinho...

Diante de tanta emoção, vou acabar perdendo a linha e recorrendo a algumas das expressões idiomáticas que mais odeio, tais como:

- Quer mole, ou quer mais?

- Te mete!

- Show!

- Abalei Bangu!

- Sorry, periferia!

(Você também tem uma lista de expressões idiomáticas que mais odeia? Mande para mim!)

Matei meu Dente - parte 2 (desculpem, mas a dor leva à obsessão, UI!)

Sabem o que é aumento de coroa clínica?

O dentista corta sua gengiva em volta de um dente você não tem mais, cavuca, raspa, modela o osso do seu maxilar para fingir que seu dente começava ali, tudo para poder aninhar uma prótese e te dar a ilusão de que você não está envelhecendo e de que seu corpo não está num caminho sem volta que todos sabemos qual é o fim.

Sábado, enquanto tomava caldinho de feijão gelado, e estava à base de dipirona e ponstan, tive saudade do tempo das cavernas...

Se eu fosse uma reles uga-uga, meu dente já teria saltado fora lá pelos meus 13 anos, mastigando um pernil de javali cru ou chupando a carapaça do tatu.

Talvez, eu nem tivesse chegado aos 36 anos para contar essa história.

Luzia, a primeira brasileira, jamais sofreu as agruras de um aumento de coroa clínica.

Abaixo a civilização!

Olha quem tá Aqui!!!

Ela, Micaela, a rainha do Mico!!
Minha mais fofa personagem.
Quase-quase nas livrarias.
A capa em primeira mão é só para quem lê meu blog!
(alguma vantagem vocês tinham que ter, né?)

Hora de Partir...

Depois de 4 meses de temporada na Barra, "Plano B - Missão Namoro" se despede e fica só até domingo, 18 de maio, no Centro Cultural Suassuna.

Mas, calma!!!

Vou dar roteiro do nosso espetáculo para que você possa encontrá-lo por aí.

Infelizmente, ainda não é Paris, Barcelona e Florença como sugere a ilustração aí de cima, mas pensando bem, entre Florença e Cabo frio, sou mais Cabo Frio.

Firenze não tem Praia do Foguete, ora essa.

- Primeira parada - Vamos estrear no dia 07 de junho no TEATRO POPULAR DE NITERÓI. Para uma temporada curta de 3 semanas.

- Segunda parada - Na sequência, faremos lonas culturais da Prefeitura do Rio. (já tem Bangu e já tem Jacarepaguá confirmadas)

- Terceira, quarta, quinta e quantas mais paradas tiverem... - Pé na estrada e viagens.... Estão certas apresentações em Resende, Campos, Manaus... Vou colocando as datas aí na coluna do lado, ok?

E mais:

- Escolas que queiram sessões exclusivas a preços beeeeem reduzidos por aluno entrem com contato para o Projeto Escola.

- Cidades que queiram trazer o espetáculo, é só pedir.

Bjsssss

Ontem, matei meu dente

Ele sempre foi um tímido.
Último da fila, esticava o pescoço para ver o mundo aqui fora.
Como mãe ocupada de muitos filhos - 28, para ser exata -, nunca lhe dei a devida atenção.
Na única vez em que pediu ajuda, queixando-se do irmão mais novo, sem juízo, que o empurrava pela raiz, defendi-o. Por compaixão, por seu jeito triste de me pedir, para castigar quem queria se impor à força, optei por ele. Naquela época, não temia o futuro.

Sofreu o primeiro baque ao encarar uma barra de cereais. O acidente levou-lhe uma parede, uma parede e meia, mais uma pontinha, uma lasca. Sobreviveu e, a mim, ofereceram água. Bochechei e cuspi.

Ontem, duas paredes, já cansadas pela falta da outra, desabaram e, entre escombros, resta agora apenas uma solitária pilastra, condenada à demolição.

Se foi um gergelim escapulido da baguete?
Quem saberá?
Adeus, meu segundo molar.

Agradecimentos especiais:
- à Dra. Lília, que me salvou no meio do fim-de-semana, retirando os últimos destroços.
- à Dra. Débora, que garantiu 3 anos de sobrevida após o primeiro bombardeio.

12 segundos no RJTV!

doze segundos já é alguma coisa, né?
O jornal indicou a peça "Plano B" como um bom programa para o fim-de-semana.
http://www.youtube.com/watch?v=G4_tQWegvwc

MANUAL DA DONA-DE-CASA MONGA - Primeira lição: O ovo

Para quem ainda está em pânico porque acabou de sair da casa da mamãe...

Primeira lição: O Ovo

Este frágil reservatório de proteína pode ser a salvação de momentos de total falta de criatividade, inaptidão culinária e fome radical. Barato, fácil de fazer, totalmente no carb, ele ainda vale por um bifinho. Quanto ao colesterol... Bom, daqui há uns dez anos você se preocupa. No primeiro apê da dona-de-casa monga, ovo é ouro.

COMO FAZER UM OVO COZIDO?
Parte fácil:
Numa panela com água, coloque o ovo e deixe ferver por 4 minutos. Drã!!!

Partes que você vai errar:

- Desafio 1: O ovo precisa se manter inteiro durante o cozimento.

Sim, ele abre.

Abre e deixa a clara vazar, fazendo surgir uma série de tumores disformes em torno da casca. Para evitar a tragédia, que reduz o jantar a uma simples gema, tem quem coloque uma gota de vinagre ou uma pitada de sal. Na dúvida, jogue uma porção dos dois.

- Desafio 2: O ovo precisa sair da água fervente, sem que você se queime.
Use uma colher ou um pegador de salada para...

O quê?

Você não sabe o que é um pegador de salada...? Volte duas casas ou passe para o próximo tópico.

Desafio3: O ovo tem que ter sua casca e sua fiel escudeira, a arghpelinha, retiradas
Se você nunca entendeu por que o seu ovo nunca ficou igual ao da sua mãe é por que você sempre comeu a argh-pelinha.

Todo ovo têm uma membrana insistente e transparente que gruda como se fosse um adesivo na clara. Tipo um magipack.

O quê?!

Você não sabe o que é um magipack? Assim fica difícil.

Em breve...

Segunda lição: "Como fazer ovo frito e mexido",

com o bônus: " Como reconhecer um ovo podre".

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OBS: * Quando saímos da casa das nossas supermães,

eu e minha amiga Jô decidimos escrever o "Manual da Dona-de-Casa Monga" para levantar a autoestima de outras mongas como nós e deixar nossas mães bem contentes com o atestado impresso da nossa incompetência.

Com o tempo, fomos nos desmongando(ou não) e a idéia do livro não foi para frente. Outro dia, encontrei alguns capítulos escritos.

Beijo, Jô.

Da Série: Minhas Leitoras são Maravilhosas Mesmo

NATHÁLIA SOUZA - Quem é? É uma leitora querida (que também gosta de Pedro Bandeira!), que conheci no ano passado na Bienal do Rio. Desde então, a gente troca muuuuuitos emails e ela tem o sonho de ser escritora. Que nem eu!! Olha que lindo texto ela escreveu para mim.

"Desde pequena eu sempre amei ler livros. Essa foi uma paixão que foi crescendo junto comigo. Certa vez, no ano passado, eu estava na escola e tinha acabado de descobrir a localização da nova biblioteca, o que me deixou super feliz, então, resolvi ler um livro. Pedi para a pessoa responsável que me indicasse um, e ela me trouxe “Plano B – Missão Namoro”. (Valeu pessoa responsável pela indicação!)

Sentei em uma das mesas, comecei a ler e a história foi me encantando a medida que eu avançava na leitura. Resolvi saber quem escreveu uma história tão legal e descobri uma nova escritora na minha vida: Angélica Lopes. (EUUU! OBAA!)

Como tinha aula e eu ainda não tinha terminado de ler, anotei o nome dela e fui muito feliz de ter encontrado um livro tão legal. No dia seguinte voltei para terminar de ler. Não saí de lá enquanto não terminei. O que me fez chegar atrasada na aula, mas foi por uma boa causa. (Também acho, Nathy!)

Pesquisei na internet e achei o site e o orkut da Angélica, e depois de conversar com ela descobri que era mil vezes melhor do que eu imaginei. Super-hiper-ultra-mega legal, muito fofa e sempre atenciosa. (Menos, Nathy, menos...)

Por isso que eu digo que dia 23 de setembro de 2007 (tenho a foto do encontro histórico!!!) foi um dos dias mais felizes da minha vida, pois nesse dia, na Bienal do livro que eu conheci Angélica Lopes, entre outros escritores que eu amo, e ganhei um autógrafo muito fofo no meu livro. Eu tinha ido à Bienal na semana anterior, mas fiz questão de voltar quando soube que ela estaria lá. E não sosseguei enquanto não achei. Quando soube que tinha peça do livro fiquei muito empolgada, e fiz questão de ir com minha amiga Evellyn assistir.

Obs.: Angélica, escrevi isso pra você saber o quanto eu gosto de você!"

Obrigada, Nathy!

Deixou a escritora sem palavras, viu?

Olha ela aí, no famoso "23 de Setembro" - não confundam com o 11...

Pena que essa saiu fora de foco, né?

Sabadão...

Vou estar na Feira do Livro do shopping Barra Garden, no sábado, dia 19, as 19h, autografando, batendo papo com leitores e tirando muitas fotos....

Uma sugestão pra quem ainda não assistiu à minha peça Plano B: ir ao teatro e seguir direto pro shopping que fica ao lado!
Vou continuar na Feira depois da sessão para dar tempo da galera chegar.

Beijokas!

MEUS QUINZE ANOS

Tenho muitas leitoras com 15 ou quase-15. Esse post é para elas!
Direto do túnel do tempo:
1986 >>>>>>>>>>>>>> 2008


Comentários PERMITIDOS neste post:
- Nossa! O tempo te fez superbem!
- Gêmeas?
- Você está com a mesma carinha!
- Que antenado esse seu cabelo Lady Di. Vou cortar igual.
- O vestido é Armani, claro...
- Fala a verdade: você emagreceu, né?

Comentários PROIBIDOS neste post:
- Sua filha?
- Teve valsa?
- Deixa eu adivinhar: príncipes fardados dançaram com amigas que você obrigou a pagar mico segurando 14 velas que você foi assoprando enquanto dançava com o mais feio e espinhento?
- E esse bracinho esquelético? É Photoshop?
- O vestido foi desenhado por você? Dá para perceber.
- Fala a verdade: você deu uma encorpada, né?
- Aposto que o coque é uma trança embutida invertida finalizada com glitter gel prata.

P.S: Um beijo especial para a Bibia que me mandou um lindo convite para os 15 anos dela. Foi ela quem me inspirou a escrever esse post e bagunçar as gavetas da casa da minha mãe procurando as fotos.

P.S 2: A Bibia, ao contrário de mim, dançou com um príncipe liiiindo e não fez as amigas pagarem mico, né, Bibia?

P.S 3: Se você leu até o fim, ganhou de presente mais uma foto. Êêêê!

Há 21 anos, o DJ Tóti, com seu casaco de lamê azul e cabelo mullet, vibrava ao microfone, dizendo: "Senhoras e senhores, na passarela de terra batida... ELA!! A aniversariante, desfilando todo o seu charme, elegância , cinturinha de pilão e trazendo nas mãos a flor que tem o seu nome: angélica."


P.S. 4(último, juro!): Quem é aquela loirinha ali atrás? Pega penetra!

DICIONÁRIO CECILHÊS: HIPO-o quê??

- Anda logo, menina! A gente vai chegar atrasada!
- Vai nada, mãe. A gente pega um hipopótero!

Tédio

Ai, ai...
Nada como ficar doente para atualizar o blog, né?
Acho que vou começar meu livro novo right now.

p.s: Laís, essa é pra você!

Salão do Livro de Niteroi

Na sexta, estive no 2o. Salão do Livro de Niteroi e
a Mari - essa amarelete combinandinha comigo aí do lado - foi minha personal-fãajudaitor-ultrababázeitor.

Mas de Tabajara, essa menina não tem nada!!

Na segunda, a apresentação de trechos da peça na Feira bombou.

Foto abaixo:

Podrona na Poltrona

Tô Bal.
Gribadaça.
Mas o bior é a baranóia.

A cabeça funcionando a mil, num sistema de autoconvencimento
de que não estou com dengue.

Fico rebetindo para mim mesma, entre fungadas e espirros:

"Dão tô com dor-de-cabeça. Dão tô bomitando. Dão tô com dor no corbo. Dão tô com dor de barriga!"

Mesmo assim, os sobressaltos são constantes:
Ai, cadê o repelente?!
Ai, as pastilhas de protector acabaram.
Ai, tem um bicho voando ali!
Tem risquinhos brancos?

Ufa, era uma mosca.

Essa foi por pouco.

Platf!

(p.s: como se a gente já não tivesse tanta coisa para se preocupar...)

Sr. Coelhinho, não apareça!

Eu estou proibida de comer choclate na Páscoa, hein!

Alguém me controle por favor!

Camisa-de-força, se for preciso.

Deu no Jornal!!

Não se fala em outra coisa na cidade!

Saiu no Globo:

Saiu no Jornal do Brasil:

Na minha mão, é 10 real! - Filipeta Eletrônica!

Como funciona?

Vc salva a imagem ao lado, imprime e ganha um descontão.

O ingresso sai pela bagatela de apenas 10,00.

E melhor: vale para TODO mundo, mesmo quem não for estudante!

O CENTRO CULTURAL ARIANO SUASSUNA fica no Colégio Angloamericano, na Barra, na Avenida das Américas, 2603, ao lado do McDonalds!

Olha que prático: na saída, dá até para comprar um McLanche Feliz e ganhar um brinde da Looney Tuneys.

Ah!!!! e ainda vai ter sorteio de livros (autografados, claro) no final das sessões!

Sábados - às 19h
Domingos - às 18h

Confesso: "Sou uma ex-avestruz"

Antes, eu sofria da Síndrome do Avestruz e me comportava mais ou menos como na figura ao lado em situações de exposição pública....

Agora, olha só que saidinha e aparecida nas fotos abaixo...

Sob a luz dos holofotes, no sábado, fazendo discurso depois da estréia de Plano B.
Ao lado, reparem na boca mole e metida, recebendo flores da atriz Natália Soutto (minha Camilinha), junto com o diretor Raul Tolledo (que transformou a peça numa night animadérrima!).

PLANO B no teatro!!! Estreou!

Minha peça Plano B estreou no sábado e eu estava lá na primeira fila - ora, que dúvida!

Agora, minha nova Missão é ser bem chata e insistente até para convencer todo mundo a ir.
Alguns argumentos imbatíveis:
- Os atores são talentosos, fofos, lindos.
- O Hélder Agostini e o Gabriel Azevedo tiram a camisa. (as meninas, não!)
- O texto é óóóóótimo. (eu que escrevi)
- Tem o maior clima de festa! Com música tocando, luzes de boate, os atores dançando junto com a platéia.
- A história faz rir e também emociona.
- Eu estarei lá para autografar livros.
- e, convenhamos: 19h de sábado e 18h de domingo são horários supermortos - em que não se tem ABSOLUTAMENTE nada para fazer.

No sábado, você já emenda e vai para a balada.
e no domingo.....
... bem, no domingo,
vc não vai querer ficar em casa vendo Faustão, né??

DICIONÁRIO DE CECILHÊS (idioma da minha filha de 3 anos)

Cena de tabagismo precoce:
- Mamãe, quer ver minha coleção de cachimbos?

- Quê isso, menina? Andou conversando com seu avô?

- Nããõ, mãe! Foi você que me deu, lembra? Cachimbos coloridos, com bichinhos...

-Eu? Ai, meu deus, que foi que eu fiz?!

(felizmente, eram só carimbos...)

Crise Imunológica

Três herpes em três meses consecutivos.
Já estou pensando em refazer o meus teste de HIV.
Avisei isso para o Pedro hoje de manhã e ele desmaiou.

por que será?

COISAS QUE SÓ OUVIMOS....

... QUANDO ESTAMOS NA DEPILAÇÃO....

Na baia ao lado:
VOZ 1: E aí? Vai fazer o ânus?
VOZ 2: Não em jeito, né?....... Ai!

Felizmente, o que me levava até o local era uma inocente meia-perna.

Vida nova?

É incrivel como a gente fica esperando o ano novo começar,
para algo mudar,
e dá dia 31, dia 1, dia 2, e ele não começa...

Que propaganda enganosa.

A cultura do esculacho se agrava no fim-de-ano

É só chegar dezembro e a temperatura subir para o Rio de Janeiro virar a capital mundial do esculacho.

Todo mundo com pressa, tentando comprar os presentes de Natal, enfrentando a fila das lojas americanas, se maldizendo por ter esquecido de pegar o durex na ida para o caixa, contando os minutos para chegar logo a folga de fim-de-ano, e o suor escorrendo, e as ruas lotadas, e o trânsito, e os turistas, e os pedintes, e os 171s, e os meliantes...

A cidade vai se transformando num Todos X Todos.

Ontem, entrei no ônibus com uma nota alta na mão e o cobrador simplesmente me EXPULSOU:

- Tem troco, não. Vai ali no pipoqueiro trocar.

Vou repetir:

"Vai ali no pipoqueiro trocar!"

Ele queria que eu saísse do veículo, comprasse um saco de pipoca, mesmo estando de dieta, mesmo não gostando tanto assim de pipoca, para fazer o trabalho dele que é de o TROCADOR (ou seja: pessoa que troca o dinheiro, hellou).

Isso sem contar que o pipoqueiro,

que vende o saquinho a 2,00,

mais barato que o preço da passagem (que era um frescão de 3,70),

só de olhar para minha nota também ia acabar

me mandando comprar uma palavra-cruzada no jornaleiro,

que me mandaria comer um pão de queijo no Rei do Mate,

que me perguntaria por que eu não dava uma passada lá na fármacia Pacheco, para ver se eu encontrava um Afrin...

De esculacho em esculacho, eu iria sendo massacrada em

em todas as biroscas cariocas até chegar em casa - a pé!

Diante dessa perspectiva e já meio esmagada e catatônica pelos

diversos episódios desse nível que ocorreram durante o meu dia, fui fraca e simplesmente aceitei:

- Eu vou. Mas senhor vai ter que me esperar, hein!

Olha como são as coisas: chamei ele de senhor!

Dei três passos para fora, olhei para aquela montanha de pipocas-doce e, num lapso de lucidez, peguei outro ônibus.

E ele, claro, não me esperou.

Cansativo, né?

p.s: Foi por causa de um desses esculachos

que não irei a São Gonçalo no sábado. Peço desculpas às meninas que estavam animadas,

principalmente à Mari e à Lílian, e prometo que vou arranjar outro jeito da gente se encontrar.

p.s: Leia o post abaixo e opine: será que fui esculachada só por que estou com lepra no nariz? Faria sentido...

Nasceu uma couve-flor no meu nariz

Você quer mostrar ao mundo que está ÓTIMA,
... que a demora na obra do seu apartamento é uma boa oportunidade para treinar o desapego dos bens materiais,

... que o plantão de Ano Novo vai ser animado,

... que o fato de sua mãe estar a 24 mil kms não te afeta, já que você é uma mulher adulta,

... que sua irmã mais nova estar em trabalho de parto há 10 horas, sem que o neném nasça, é uma coisa da natureza da vida, afinal, se ela fosse índia...

... e que a ausência do seu marido dois domingos sim, um não, é apenas uma fase transitória no trabalho dele.

Mas, apesar do seu esforço, ela aparece. E mostra ao mundo que tudo isso talvez seja demais para você: a herpes no nariz.

Primeiro Dia - Surgem pequenas bolhas aguadas e meio vivas. Todo mundo começa a te olhar estranho na rua.

Quarto dia - As bolhas viram feridas purulentas e as pessoas mais próximas deixam de gostar de você. Seu marido não te beija mais, seu chefe desvia o olhar. Você não pára de cutucar num processo totalmente autodestrutivo.

Sexto Dia - As casquinhas começam a soltar e você é tratada pior do que uma leprosa. Mas nem tudo está perdido: o fim está próximo e o ciclo da doença já vai terminar.
Reze para não ter uma recaída!

Olha ela aí, ainda na fase inicial, presente em todas as fotos, no evento no Terrazza do Via Parque.
Ache a herpes nas imagens abaixo...
Quatro amigas, quatro livros - cada uma levou um! Oba!

Gabriel Vieira e Nathália Souto: Camila e Bruno de "Plano B - A PEÇA."

Casal gracinha: Laís e Júnior, ele quase pedeu o jogo!

Evento no Sábado!!! Quem Vai?

O pessoal da livraria está tenso!

Os convites não ficaram prontos a tempo e eles não conseguiram divulgar como queriam.

Será que vou ficar lá sozinha?!!!!!

Quem me ajuda a não pagar mico?

Dia 02/12 - 17h

Via Parque Shopping

Livraria Terrazza Ducale

Av. Ayrton Senna, 300 - Entrada E

Barra da Tijuca

DICIONÁRIO DE CECILHÊS - O fofo idioma da minha filha de três anos

Uma mamãe orgulhosa anuncia o surgimento de mais uma palavra no pecular idioma da sua fofuska:

Piolho-de-pão!

(se referindo ao miolo)

Essa teve a quem puxar!

EXCLUSIVO - Imagens Proibidas

Quem visita meu blog, tem seus privilégios.

Essa imagem aí de cima é exclusivérrérrima. Proibidona.
Paparazzi estão se debatendo por ela. Melhor salvar com o botão direito do mouse, antes que retirem do ar.

Ainda NÃO é a capa oficial do meu próximo livro Micos de Micaela, mas poderia ser...

Pedi para minha editora linda, a Ana, trocar os macaquinhos. Queria eles mais hihihi, safadinhos, rindo dos micos alheios, deixando a banana no caminho para alguém escorregar.

Mesmo não sendo A CAPA, já dá um gostinho e a ainda me faz me sentir meio J.Rowling, divulgando segredos antes do lançamento, fazendo revelações íntimas sobre os personagens..
(e o Dumbledore, hein? Aquele senhor tão elegante...)

Ah -- e o texto impresso nas orelhas (as do livro e não dos macacos) é muito bom.
Pena que não dá para ler.
Ainda.