Entreguei meu novo livro ontem.Anotem aí: lançamento em 2007!
Assunto: Micos, gorilas e kingkongs que todo mundo paga!
Quer contar pra mim o seu maior mico?
Então deixa seu depoimento em forma de comment!
22.11.06
PAGUEI MICO!
Entreguei meu novo livro ontem.Anotem aí: lançamento em 2007!
Assunto: Micos, gorilas e kingkongs que todo mundo paga!
Quer contar pra mim o seu maior mico?
Então deixa seu depoimento em forma de comment!
25.10.06
Sessão O passado não condena: Sou uma EX-MENUDETE, sim!!! E daí?
O Rebelde RBD acaba de varrer o país com nada mais nada menos do que 13 shows nas principais capitais brasileiras, incluindo megaapresentações nos estádios do Maracanã e Morumbi!
Para quem não conhece, vive em outro planeta ou só assiste à rede Globo(que faz questão de boicotar o assunto), o grupo mexicano, criado a partir da novela-série exibida aqui pelo SBT, é uma verdadeira febre entre os adolescente - de público, de vendas, de marketing, de tudo.
Há uns 20 anos algo parecido aconteceu.
Cinco rapazes porto-riquenhos que também cantavam em castelhanho chegaram ou Brasil para fazer muitas aparições no Gugu e ensinar uma coreografia meio ridícula, onde vc apontava o cotovelo prum lado (Dança!), para o outro (Canta!), e depois enrolava as mãos en frente a barriga (sin parar!).
Usavam roupas rasgadinhas, com tiras ennroladas na cabeça, coloridamente eighties, e a confusão no show do estádio de São Januário foi tanta que teve até gente machucada.
Cada menina gostava de um. Por isso, toda vez que uma ex-menudete se encontra, a primeira pergunta sempre é:
-- Você gostava de quem?
É nossa senha secreta.
Eu gostava do Charlie, de cabelinho enroladinho:
Que acabou preso por não pagar pensão alimentícia a ex-mulher e filhos, e posou pelado para uma G magazine latina.
Na série que fim levou (veja montagem no post abaixo) só mesmo Ricky Martin se deu bem.
O pior destino parece ter mesmo sido o de Roy, que volta e meia está no Brasil fazendo aparições em programas como Gilberto Leão e Superpop.
Para quem não conhece, vive em outro planeta ou só assiste à rede Globo(que faz questão de boicotar o assunto), o grupo mexicano, criado a partir da novela-série exibida aqui pelo SBT, é uma verdadeira febre entre os adolescente - de público, de vendas, de marketing, de tudo.
Há uns 20 anos algo parecido aconteceu.
Cinco rapazes porto-riquenhos que também cantavam em castelhanho chegaram ou Brasil para fazer muitas aparições no Gugu e ensinar uma coreografia meio ridícula, onde vc apontava o cotovelo prum lado (Dança!), para o outro (Canta!), e depois enrolava as mãos en frente a barriga (sin parar!).
Usavam roupas rasgadinhas, com tiras ennroladas na cabeça, coloridamente eighties, e a confusão no show do estádio de São Januário foi tanta que teve até gente machucada.
Cada menina gostava de um. Por isso, toda vez que uma ex-menudete se encontra, a primeira pergunta sempre é:
-- Você gostava de quem?
É nossa senha secreta.
Eu gostava do Charlie, de cabelinho enroladinho:
Que acabou preso por não pagar pensão alimentícia a ex-mulher e filhos, e posou pelado para uma G magazine latina.Na série que fim levou (veja montagem no post abaixo) só mesmo Ricky Martin se deu bem.
O pior destino parece ter mesmo sido o de Roy, que volta e meia está no Brasil fazendo aparições em programas como Gilberto Leão e Superpop.
Antes e depois
Meu ex-amado Charlie acabou posando pelado para
ganhar uns trocados.
O magrelinho de 13 nos que ninguém apostava muito
foi o único que virou uma estrela internacional.
Minha amiga Adriana gostava do Roy,
que acabou namorando a MaraMaravilha.
A grande paixão da minha amiga Giselle
embarangou mesmo - Aos 40 anos, Ray parece ter se
tornado um ET.
9.10.06
Dia das crianças - êbba!
Meu drama atual é o seguinte: comprei pela internet uma princesa de 1 metro de altura para dar para minha filha no dia das crianças.
O problema é que o presente já chegou embrulhado e eu não estou mais agüentando de curiosidade de abrir e ver como ela é!
Toda vez que a Cecília dorme ou vai para escola, lá vou eu, a mãe infantil, tirar o pacote de baixo da cama e tentar desfazer o embrulho.
Ontem, consegui descolar uns 5 durexs e vi um pedaço do vestido azul!
Mas na hora H, meu coração acelera e eu recuo:
- E se ela me pega no flagra?
- E se eu estrago o embrulho?
Daí, baixa uma maturidade:
- Que coisa feia! Você está sendo patética! Onde já se viu espionar brinquedos de meninas de 2 anos!? Volte já para seu papel de mãe!
Me recomponho e prendo novamente os durexs já quase sem cola, mas durante todo o dia, não consigo me esquecer daquele pacote gigante debaixo da minha cama, só esperando para ser aberto.
Ainda bem quesó faltam 4 dias.
Nunca esperei tão ansiosamente por um Dia das Crianças!
O problema é que o presente já chegou embrulhado e eu não estou mais agüentando de curiosidade de abrir e ver como ela é!
Toda vez que a Cecília dorme ou vai para escola, lá vou eu, a mãe infantil, tirar o pacote de baixo da cama e tentar desfazer o embrulho.
Ontem, consegui descolar uns 5 durexs e vi um pedaço do vestido azul!
Mas na hora H, meu coração acelera e eu recuo:
- E se ela me pega no flagra?
- E se eu estrago o embrulho?
Daí, baixa uma maturidade:
- Que coisa feia! Você está sendo patética! Onde já se viu espionar brinquedos de meninas de 2 anos!? Volte já para seu papel de mãe!
Me recomponho e prendo novamente os durexs já quase sem cola, mas durante todo o dia, não consigo me esquecer daquele pacote gigante debaixo da minha cama, só esperando para ser aberto.
Ainda bem quesó faltam 4 dias.
Nunca esperei tão ansiosamente por um Dia das Crianças!
6.10.06
Bate-papo no Santos Anjos
Hoje fui conversar com a galera das
4as.-5as.-6as.-7as. e -8as. séries(quanta gente, né?!!)
lá do Colégio Santos Anjos, na Tijuca, RJ.
Foi muito legal - todo mundo participou.
Respondi perguntas superlegais
como:
- Qual foi a minha inspiração para o "Conspiração Astral"?
- Porque escolhi escrever para o público adolescente?
- Quando decidi ser escritora?
Tirando claro o menino que me perguntou:
- Sua água é com gás ou sem gás?
Ele queria me zoar, né!?
Ah - e teve até um pequeno mico:
Durante uma das apresentações, tive um acesso
de tosse e não consegui falar mais nada,
cof .. cof... cof.. cof...tuberculosa total.
A professora teve que buscar água p/ mim e tudo.
Enquanto isso, a galera ficou lá me olhando, esperando eu me recuperar.
Vexame.
P.s: Tirei fotos com uma meninas foofas e a professora
de português também registrou o evento.
Estou só esperando elas me mandarem para publicar aqui no blog
e no vibeflog também!!
me aguardem
4as.-5as.-6as.-7as. e -8as. séries(quanta gente, né?!!)
lá do Colégio Santos Anjos, na Tijuca, RJ.
Foi muito legal - todo mundo participou.
Respondi perguntas superlegais
como:
- Qual foi a minha inspiração para o "Conspiração Astral"?
- Porque escolhi escrever para o público adolescente?
- Quando decidi ser escritora?
Tirando claro o menino que me perguntou:
- Sua água é com gás ou sem gás?
Ele queria me zoar, né!?
Ah - e teve até um pequeno mico:
Durante uma das apresentações, tive um acesso
de tosse e não consegui falar mais nada,
cof .. cof... cof.. cof...tuberculosa total.
A professora teve que buscar água p/ mim e tudo.
Enquanto isso, a galera ficou lá me olhando, esperando eu me recuperar.
Vexame.
P.s: Tirei fotos com uma meninas foofas e a professora
de português também registrou o evento.
Estou só esperando elas me mandarem para publicar aqui no blog
e no vibeflog também!!
me aguardem
30.9.06
Chove.
Pedro dorme,
Cecília dorme,
Peggy dorme.
É nessa hora que ELA aparece.
Ela, a NERD da Internet,
devoradora de biscoitos maisena,
zombie do telecine, que
aproveita esses momentos de nada para fazer
para criar coisas como....
um vibeflog!!!
http://www.vibeflog.com/angelicalopes1
Pedro dorme,
Cecília dorme,
Peggy dorme.
É nessa hora que ELA aparece.
Ela, a NERD da Internet,
devoradora de biscoitos maisena,
zombie do telecine, que
aproveita esses momentos de nada para fazer
para criar coisas como....
um vibeflog!!!
http://www.vibeflog.com/angelicalopes1
25.9.06
CONCURSO VIDA DE MODELO
A promoção do livro VIDA DE MODELO no site
www.assuntodemodelo.com.br bombou!
(que dúvida... - o site, diferente no meu pobre bloguinho, tem 5000 acessos/dia!)
Resultado: Centenas de meninas mandaram frases para lá dizendo
"porque gostariam de ter uma Vida de Modelo".
As vencedoras foram essas lindinhas:
- Ingrid Costa Ferreira - 15 anos
- Ranna Gracie - 16 anos
além da Alessandra Barbosa, de 12 anos, e da Thaiane Murad, de 18.
P/ Saber mais:
http://www.assuntodemodelo.com.br/Noticias_Det.asp?Cod=3&id=1292
www.assuntodemodelo.com.br bombou!
(que dúvida... - o site, diferente no meu pobre bloguinho, tem 5000 acessos/dia!)
Resultado: Centenas de meninas mandaram frases para lá dizendo
"porque gostariam de ter uma Vida de Modelo".
As vencedoras foram essas lindinhas:
- Ingrid Costa Ferreira - 15 anos
- Ranna Gracie - 16 anos
além da Alessandra Barbosa, de 12 anos, e da Thaiane Murad, de 18.
P/ Saber mais:
http://www.assuntodemodelo.com.br/Noticias_Det.asp?Cod=3&id=1292
11.9.06
De volta
Voltei, tudo bem.
Mas fui abduzida por um feriado dois dias depois,
fiquei gripada, de cama,
e comi feito uma louca no fim de semana,
resultado:
não voltei direito.
Estou de altos: minha vida só começa na segunda.
me aguardem.
Mas fui abduzida por um feriado dois dias depois,
fiquei gripada, de cama,
e comi feito uma louca no fim de semana,
resultado:
não voltei direito.
Estou de altos: minha vida só começa na segunda.
me aguardem.
31.8.06
Salao do Livro no MAM - RJ
A Rocco mandou fazer uma agendinha linda promocional do Vida de Modelo para distribuir no Salao do Livro que estah rolando no MAM até dia 3!!
Eu, que sou chique e poderosa, estou agora em Portugal, mas chego no Domingo, direto do galeão para a feira! Estarei no stand da rocco!
Espero voces lah!!!
Eu, que sou chique e poderosa, estou agora em Portugal, mas chego no Domingo, direto do galeão para a feira! Estarei no stand da rocco!
Espero voces lah!!!
26.8.06
2.8.06
A preguiça de Seu César
Pedi para o Seu César - meu pai, também conhecido como o rei da preguiça - tirar as fotos do lançamento do Vida de Modelo.
Depois, pedi para ele colocar tudo num CD.
Mas daí...
bateu uma preguiça, sabe?
Um soninho, nesse tempo chuvoso,
e ele resolveu só gravar meia dúzia de fotos,
sendo que tinha mais de 30 na câmera.
E eu aqui, toda ansiosa, esperando por essas imagens,
armando esquemas complicados para buscar o CD
na outra comarca onde ele mora,
e seu Cesar lá aproveitando a aposentadoria e
as férias na faculdade para dar uma cochilada
entre duas partidas de FreeCell no computador!
Uááááááá! (bocejo)
(será que eu tenho a quem puxar?)
Depois, pedi para ele colocar tudo num CD.
Mas daí...
bateu uma preguiça, sabe?
Um soninho, nesse tempo chuvoso,
e ele resolveu só gravar meia dúzia de fotos,
sendo que tinha mais de 30 na câmera.
E eu aqui, toda ansiosa, esperando por essas imagens,
armando esquemas complicados para buscar o CD
na outra comarca onde ele mora,
e seu Cesar lá aproveitando a aposentadoria e
as férias na faculdade para dar uma cochilada
entre duas partidas de FreeCell no computador!
Uááááááá! (bocejo)
(será que eu tenho a quem puxar?)
31.7.06
Ajudem uma escritora
"Plano B" em promoção no site da Fnac.
Menos de 20 reias!
Já viram melhor sugestão de presente?
Eu não.
http://www.fnac.com.br/Product.aspx?idProduct=8532515762&idDept=1&src=
Menos de 20 reias!
Já viram melhor sugestão de presente?
Eu não.
http://www.fnac.com.br/Product.aspx?idProduct=8532515762&idDept=1&src=
28.7.06
Lançamento amanhã!
Ai, meu deus,
nem minha avó vai!
nem minha sogra!
nem minhas primas!
nem minhas amigas!!
dúvida cruel:
babybliss, chapinha ou selvagem?
nem minha avó vai!
nem minha sogra!
nem minhas primas!
nem minhas amigas!!
dúvida cruel:
babybliss, chapinha ou selvagem?
24.7.06
Da série: Porque amo ... tema de hoje: Fazer yoga.
Uma vez por semana, a yoga me obriga a enfrentar duas coisas que me apavoram:
1 - O risco
2 - O olhar do outro
e a desisitir de dois vícios antigos:
1 - a competividade
2 - a ansiedade trágico-antecipatória
O RISCO
- Oi, prazer. Meu nome é Prudentina.
Desconfio de tudo que é novo ou desconhecido.
Qualquer ação que tenha 0.1% de chance dar errado, estou fora.
Ei! Espera aí. Quem é você?
Desculpe, mas não falo com estranhos, você pode ser um psicopata e me fatiar para comer no lanche, adeus.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Para conseguir fazer qualquer posição invertida,
Prudentina precisa testar seus limites,
ir um pouquinho além da zona de segurança.
Daí, ela toma coragem,
contraí abdomen, coxas, respira fundo e joga todo meu peso
para a cabeça, mesmo sabendo que pode cair com a testa no chão ou fraturar o pulso.
Quem não arrisca, não petisca.
O OLHAR DO OUTRO
- Oi, Meu nome é Conchita Temerosa.
Aquela que, cansada de se preocupar
com o que os outros pensam, decidiu entrar em sua concha e nunca mais sair.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Sozinha no quarto, Conchita fica na postura da águia sem bambear.
Na academia, ela mal consegue se manter num pé só.
A diferença entre os dois momentos?
A platéia.
Conchita começa a refletir sobre isso.
A COMPETIVIDADE
- Oi, me chamo Ronaldinha Fenômena.
A CDF que chora quando tira 9,8
e que não aceita nada a menos do que ser a atilheira da Copa.
Medalha de prata? É lixo. De bronze? Humilhação.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
No quesito equilíbrio, Ronaldinha está se firmando como uma das PIORES da turma!
E está se sentindo superbem com esse fato inédito! Foi a professora Nana quem ensinou:
"Respeite o que consegue fazer hoje.
Não exija demais de você!
Não é o resultado que importa, mas o caminho"
(Por que não conheci ela antes?)
ANSIEDADE TRÁGICO-ANTECIPATÓRIA
Oi, Sou Urubulina.
Na véspera de viajar, meu avião já caiu.
Na véspera de um teste, já estou reprovada.
Na véspera do médico, já estou terminal.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Durante a meditação, Urubulina tem que resgatar
sua mente do futuro que ainda não existe e trazê-la para o presente real!
Afinal, quem morre de véspera, é o peru.
Professora Nana vai viajar para Portugal
e estou tensa.
1 - O risco
2 - O olhar do outro
e a desisitir de dois vícios antigos:
1 - a competividade
2 - a ansiedade trágico-antecipatória
O RISCO
- Oi, prazer. Meu nome é Prudentina.
Desconfio de tudo que é novo ou desconhecido.
Qualquer ação que tenha 0.1% de chance dar errado, estou fora.
Ei! Espera aí. Quem é você?
Desculpe, mas não falo com estranhos, você pode ser um psicopata e me fatiar para comer no lanche, adeus.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Para conseguir fazer qualquer posição invertida,
Prudentina precisa testar seus limites,
ir um pouquinho além da zona de segurança.
Daí, ela toma coragem,
contraí abdomen, coxas, respira fundo e joga todo meu peso
para a cabeça, mesmo sabendo que pode cair com a testa no chão ou fraturar o pulso.
Quem não arrisca, não petisca.
O OLHAR DO OUTRO
- Oi, Meu nome é Conchita Temerosa.
Aquela que, cansada de se preocupar
com o que os outros pensam, decidiu entrar em sua concha e nunca mais sair.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Sozinha no quarto, Conchita fica na postura da águia sem bambear.
Na academia, ela mal consegue se manter num pé só.
A diferença entre os dois momentos?
A platéia.
Conchita começa a refletir sobre isso.
A COMPETIVIDADE
- Oi, me chamo Ronaldinha Fenômena.
A CDF que chora quando tira 9,8
e que não aceita nada a menos do que ser a atilheira da Copa.
Medalha de prata? É lixo. De bronze? Humilhação.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
No quesito equilíbrio, Ronaldinha está se firmando como uma das PIORES da turma!
E está se sentindo superbem com esse fato inédito! Foi a professora Nana quem ensinou:
"Respeite o que consegue fazer hoje.
Não exija demais de você!
Não é o resultado que importa, mas o caminho"
(Por que não conheci ela antes?)
ANSIEDADE TRÁGICO-ANTECIPATÓRIA
Oi, Sou Urubulina.
Na véspera de viajar, meu avião já caiu.
Na véspera de um teste, já estou reprovada.
Na véspera do médico, já estou terminal.
Enquanto isso, no tatame da yoga:
Durante a meditação, Urubulina tem que resgatar
sua mente do futuro que ainda não existe e trazê-la para o presente real!
Afinal, quem morre de véspera, é o peru.
Professora Nana vai viajar para Portugal
e estou tensa.
21.7.06
PUMBA!
Vou contar um segredo, sob uma condição: que minha prima Fernanda (habiutèe desse blog) mantenha sigilo sobre tudo que for dito aqui, principalmente para um certo alguém chamado D. Sonia.
Ontem eu desmaiei!!
Tal qual dama antiga, personagem de Balzac, primeiras pacientes do Dr. Sigmund:
"Óh! Céus! Onde estão meus sais?! Acho que vou....
Pumba no chão!!! E no meio de um restaurante em Ipanema!
Fui salva por um quarteto de bat-amigas maravilhosas, que merecem minha homenagem.
São elas:
Amiga maravilhosa Número 1:
Paulinha - a primeira a me amparar. Na verdade, a frase da queda foi algo parecido com: "Paulinha, tem um sal por aí ...?
PUMBA!!
Além disso, ficou na minha cola, vigilante e atenta, para que eu não contasse nenhuma mísera mentirinha para o médico.
Amiga maravilhosa Número 2:
Gê - que me meteu dentro do carro e foi correndo para o hospital, sem dar tempo de ninguém pestanejar ou pensar duas vezes.
"Todo mundo para o Copa D´Or!!. Agora!!", ela disse.
Obedecemos, claro.
Amiga maravilhosa Número 3:
Flá - que ficou toda torta para segurar a minha mão durante a viagem e ainda teve que passar uma cantada no representante do convênio para que ele aceitasse minha carteirinha da Blockbuster como documento de identidade.
Amiga maravilhosa Número 4:
Raq - Que me fez prometer que eu não faria mais dietas loucas, de zero calorias ao dia, combinadas com spinning e corrida na lagoa. E que, caso eu tivesse com algum problema, era melhor me abrir com elas do que ficar desmaiando por aí.
É claro que neste relato, não podia faltar o apagador de incêndios e para-ráio de roubadas oficial Pedro - que foi me buscar, rendendo minhas pobres amigas, e ficou fazendo planos de uma viagem romântica enquanto eu estava no soro e a equipe médica tentava fazer minha pressão subir de 6 por 4 para 10 po 8.
Que ensinamento tirar disso?
Ande sempre acompanhada de quem gosta de você.
P.s:
Quero também citar minha amiga maravilhosa número 5, que furou ao encontro na última hora, mas que já me carregou por 4 quilômetros, na única vez em que fui parar completamente bebâda numa sarjeta.
Aconteceu na Bahia e já tem mais de uma década.
Ontem eu desmaiei!!
Tal qual dama antiga, personagem de Balzac, primeiras pacientes do Dr. Sigmund:
"Óh! Céus! Onde estão meus sais?! Acho que vou....
Pumba no chão!!! E no meio de um restaurante em Ipanema!
Fui salva por um quarteto de bat-amigas maravilhosas, que merecem minha homenagem.
São elas:
Amiga maravilhosa Número 1:
Paulinha - a primeira a me amparar. Na verdade, a frase da queda foi algo parecido com: "Paulinha, tem um sal por aí ...?
PUMBA!!
Além disso, ficou na minha cola, vigilante e atenta, para que eu não contasse nenhuma mísera mentirinha para o médico.
Amiga maravilhosa Número 2:
Gê - que me meteu dentro do carro e foi correndo para o hospital, sem dar tempo de ninguém pestanejar ou pensar duas vezes.
"Todo mundo para o Copa D´Or!!. Agora!!", ela disse.
Obedecemos, claro.
Amiga maravilhosa Número 3:
Flá - que ficou toda torta para segurar a minha mão durante a viagem e ainda teve que passar uma cantada no representante do convênio para que ele aceitasse minha carteirinha da Blockbuster como documento de identidade.
Amiga maravilhosa Número 4:
Raq - Que me fez prometer que eu não faria mais dietas loucas, de zero calorias ao dia, combinadas com spinning e corrida na lagoa. E que, caso eu tivesse com algum problema, era melhor me abrir com elas do que ficar desmaiando por aí.
É claro que neste relato, não podia faltar o apagador de incêndios e para-ráio de roubadas oficial Pedro - que foi me buscar, rendendo minhas pobres amigas, e ficou fazendo planos de uma viagem romântica enquanto eu estava no soro e a equipe médica tentava fazer minha pressão subir de 6 por 4 para 10 po 8.
Que ensinamento tirar disso?
Ande sempre acompanhada de quem gosta de você.
P.s:
Quero também citar minha amiga maravilhosa número 5, que furou ao encontro na última hora, mas que já me carregou por 4 quilômetros, na única vez em que fui parar completamente bebâda numa sarjeta.
Aconteceu na Bahia e já tem mais de uma década.
12.7.06
De Caso com Príncipe Sthefan
Alerta Vermelho! Estou repassando a ilusão do príncipe encantado para minha filha de 2 anos!
Mas juro: a culpa não é minha!
E nem da Disney!
Observando o comportamento dela, estou totalmente convencida de
que deve ser algum desejo atávico impresso no DNA feminino,
alguma característica evolutiva de preservação da espécie, um instinto de filhote de primata-fêmea que acha que um macacão forte pode resolver tudo, caso um mamute apareça!
Sei lá o que dá nessa menina! O fato é que: apesar dela ter 90 centímetros de altura, basta aparecer um homem bonito na tela que ela diz:
- Um Princi!!!! Óia, mamãi, un princi!
Tão derretida e sorridente que já antevejo sérias desilusões no futuro! E vai explicar que em determinadas histórias seria de bom tom torcer para a Fera, para o Shrek, para o Corcunda de Notre Dame.
Que nada. Ela é cheia de preconceitos.
É feio? É velho? É magro e esquisito?
Está desclassificado! Que se dane o bom coração e a beleza interior!
Chega a dar gritinhos pelo Gaston (caso vcs não sejam Phds em Disney, como eu sou agora, Gaston é o brucutu sem escrúpulos, que quer casar a força com Bela e matar a Fera).
Ela consegue ver príncipe até onde não tem! Hércules, Tarzan, o consquistador inglês de Pocahontas (ai, meu deus, a que ponto eu cheguei!) foram todos reduzidos a esse conceito, que agora é o mais forte no imaginário dela, ao lado apenas da Bruxa e do Lobo Mau.
Ou seja:
primeiro, ela registrou o Perigo, o instinto de sobrevivência.
Depois, o prazer, a perpetuação da espécie!
Ela só tem DOIS ANOS!!!
Daí, como mãe que respeita os interesses genuínos da filha,
e quer estimular as idéias dela e não as minhas,
fiz algo que pode ser perigoso e não-recomendável: comprei um boneco que atende pelo nome de "Príncipe Sthefan" na liquidação da Casa e Vídeo!!!
Resultado: ela dorme há dois dias com ele!
Fiz mal, não fiz?
E agora?
Mas juro: a culpa não é minha!
E nem da Disney!
Observando o comportamento dela, estou totalmente convencida de
que deve ser algum desejo atávico impresso no DNA feminino,
alguma característica evolutiva de preservação da espécie, um instinto de filhote de primata-fêmea que acha que um macacão forte pode resolver tudo, caso um mamute apareça!
Sei lá o que dá nessa menina! O fato é que: apesar dela ter 90 centímetros de altura, basta aparecer um homem bonito na tela que ela diz:
- Um Princi!!!! Óia, mamãi, un princi!
Tão derretida e sorridente que já antevejo sérias desilusões no futuro! E vai explicar que em determinadas histórias seria de bom tom torcer para a Fera, para o Shrek, para o Corcunda de Notre Dame.
Que nada. Ela é cheia de preconceitos.
É feio? É velho? É magro e esquisito?
Está desclassificado! Que se dane o bom coração e a beleza interior!
Chega a dar gritinhos pelo Gaston (caso vcs não sejam Phds em Disney, como eu sou agora, Gaston é o brucutu sem escrúpulos, que quer casar a força com Bela e matar a Fera).
Ela consegue ver príncipe até onde não tem! Hércules, Tarzan, o consquistador inglês de Pocahontas (ai, meu deus, a que ponto eu cheguei!) foram todos reduzidos a esse conceito, que agora é o mais forte no imaginário dela, ao lado apenas da Bruxa e do Lobo Mau.
Ou seja:
primeiro, ela registrou o Perigo, o instinto de sobrevivência.
Depois, o prazer, a perpetuação da espécie!
Ela só tem DOIS ANOS!!!
Daí, como mãe que respeita os interesses genuínos da filha,
e quer estimular as idéias dela e não as minhas,
fiz algo que pode ser perigoso e não-recomendável: comprei um boneco que atende pelo nome de "Príncipe Sthefan" na liquidação da Casa e Vídeo!!!
Resultado: ela dorme há dois dias com ele!
Fiz mal, não fiz?
E agora?
3.7.06
Enfim, o fim!
Assim como Oscar, com a Copa é sempre a mesma coisa.
A cada nova edição, juro que não vou assistir, nem dedicar nenhum minuto do meu valioso dia ao noticiário a respeito e que serei imune a qualquer sentimento em relação ao espetáculo.
Doce ilusão a minha: o desprezo é uma atitude evoluída demais para mim e a Copa é um evento espaçoso demais para ser tão facilmente ignorado.
Ao longo do campeonato, minha irritação vai crescendo de tal modo, que já nas oitavas de final, meu ódio é mortal.
E - como o ódio não deixa de ser uma paixão - passo a assistir tudo, com olhos de arquiinimiga, só para reefirmar minha revolta, para ter o prazer de falar mal, para ficar sadicamente satisfeita com as más atuações.
O problema é que a raiva também vicia e hoje, após a saída do Brasil, meu sentimento de vazio é tão grande quanto o de quem passou os últimos 20 dias com a cara pintada de verde e amarelo.
A cada nova edição, juro que não vou assistir, nem dedicar nenhum minuto do meu valioso dia ao noticiário a respeito e que serei imune a qualquer sentimento em relação ao espetáculo.
Doce ilusão a minha: o desprezo é uma atitude evoluída demais para mim e a Copa é um evento espaçoso demais para ser tão facilmente ignorado.
Ao longo do campeonato, minha irritação vai crescendo de tal modo, que já nas oitavas de final, meu ódio é mortal.
E - como o ódio não deixa de ser uma paixão - passo a assistir tudo, com olhos de arquiinimiga, só para reefirmar minha revolta, para ter o prazer de falar mal, para ficar sadicamente satisfeita com as más atuações.
O problema é que a raiva também vicia e hoje, após a saída do Brasil, meu sentimento de vazio é tão grande quanto o de quem passou os últimos 20 dias com a cara pintada de verde e amarelo.
28.6.06
Saiu uma matéria sobre a Coleção Melhores Amigas no jornal Gazeta de Alagoas.
Olha só:
http://gazetaweb.globo.com/gazeta/Frame.php?f=Materia.php&c=91414
http://gazetaweb.globo.com/gazeta/Frame.php?f=Materia.php&c=91415
Olha só:
http://gazetaweb.globo.com/gazeta/Frame.php?f=Materia.php&c=91414
http://gazetaweb.globo.com/gazeta/Frame.php?f=Materia.php&c=91415
Esqueci!!!
Como pude deixar uma data tão importante passar assim, em branco?!
No último dia 23, fez exatamente 1 ano que este blog existe!
Êêêêê!!!
Parabéns pra mim!
No último dia 23, fez exatamente 1 ano que este blog existe!
Êêêêê!!!
Parabéns pra mim!
Lançamento
Festinha de lançamento de Vida de Modelo está marcada!
É dia 29 de julho, na fnac Barra, no Rio!
É dia 29 de julho, na fnac Barra, no Rio!
22.6.06
Teorias Conspiratórias
Não se falava em outra coisa nas esteiras da academia:
- Sabe da última?.. uf.. uf..
- Não... 3...4
- O Brasil ... uf... uf... vai deixar o Japão vencer, uf... uf... para dar uma força para o Zico.
- ... 5.. 6... Não é que faz sentido?...7...8...
- Sabe da última?.. uf.. uf..
- Não... 3...4
- O Brasil ... uf... uf... vai deixar o Japão vencer, uf... uf... para dar uma força para o Zico.
- ... 5.. 6... Não é que faz sentido?...7...8...
21.6.06
Aconteceu de Verdade
Numa comunidade bem grande do Orkut,
o jogo era o seguinte:
"Tente digitar a palavra tal com o cotovelo".
Sabem quantas pessoas participaram?
2650!!
Dá pra acreditar?
o jogo era o seguinte:
"Tente digitar a palavra tal com o cotovelo".
Sabem quantas pessoas participaram?
2650!!
Dá pra acreditar?
Série Fragmentos de Conversa
Numa farmácia do Rio...
De uma balconista para outra,
falando sobre uma terceira:
- Sicrana, diz para Fulana que se ela não me esperar,
vou incendiar o ônibus dela, hein!
(Nota do blog: Este fragmento também poderia ter sido enquadrado na Série A que ponto chegamos)
De uma balconista para outra,
falando sobre uma terceira:
- Sicrana, diz para Fulana que se ela não me esperar,
vou incendiar o ônibus dela, hein!
(Nota do blog: Este fragmento também poderia ter sido enquadrado na Série A que ponto chegamos)
19.6.06
PROCURA-SE
Nunca confie em alguém que está sempre de camisa pólo branca para dentro da calça, ainda mora com a mãe octogenária e usa cinto double face.
Anotem o nome dele: Nereu, o síndico.
Meu novo arquiinimigo mortal.
Série Coisas que Não Aguento Mais!
Chega de...
1 - Ouvir cabelereiros dizendo que preciso fazer uma escova progressiva.
2 - Carros ultrapassando o sinal fechado a 100 km/h na R. Humaitá.
3 - Vinheta global de pessoinhas minúsculas fazendo bandeirinhas e outros desenhinhos. (eu sei que é Débora Colker, que todo mundo deveria achar incrível, mas achei um recurso pobre e coitadinho, posso?)
Ok, vou falar só uma coisinha sobre a Copa!
Domingo, liberdade completa: eu e sete amigas (eu, sab, gê, flá, paulinha, raq e lulu),
debatendo Brasil e Austrália, sem nenhum representante do sexo masculino por perto!
OBA!
Entre uma mussarela de búfala e outra, decidimos criar um programa de debates, chamado MESA QUADRADRA, que falaria de temas que nunca são colocados em pauta, como por exemplo:
- Por que diabos aquelas criancinhas entram de mãos dadas com os jogadores?!
- Porque sempre vemos a transmissão na Globo, apesar do não gostarmos do Galvão?
- Quem vc faria: Zé Roberto, Adriano ou Dida? (meu voto: Dida)
- Quem é Fred, meu Deus!!?
Depois que o tal desconhecido Fred entrou e fez um gol em 5 minutos,
Paula teve que ligar para o pai dela urgente e ele explicou tudo sobre o Fred.
Ah - vc também não sabe?
Anota aí...
O telefone do Prof. Autran é......
debatendo Brasil e Austrália, sem nenhum representante do sexo masculino por perto!
OBA!
Entre uma mussarela de búfala e outra, decidimos criar um programa de debates, chamado MESA QUADRADRA, que falaria de temas que nunca são colocados em pauta, como por exemplo:
- Por que diabos aquelas criancinhas entram de mãos dadas com os jogadores?!
- Porque sempre vemos a transmissão na Globo, apesar do não gostarmos do Galvão?
- Quem vc faria: Zé Roberto, Adriano ou Dida? (meu voto: Dida)
- Quem é Fred, meu Deus!!?
Depois que o tal desconhecido Fred entrou e fez um gol em 5 minutos,
Paula teve que ligar para o pai dela urgente e ele explicou tudo sobre o Fred.
Ah - vc também não sabe?
Anota aí...
O telefone do Prof. Autran é......
NÃO adianta - VOU FALAR NADA SOBRE A COPA!!
Meu projeto junho 2006 é fingir que a Copa não está acontecendo.
"lá-lá-lá-lá-lá-lá, não estou ouvindo nada"
Saiba porquê:
- Em dia de jogo, minha empregada sai mais cedo.
- Em dia de jogo, minha filha não tem colégio.
- Em dia de jogo, a academia fecha.
- Em dia de jogo, meu marido trabalha 20 horas seguidas.
Ou seja: ninguém sabe quantos dias faltam para acabar o suplício,
mas eu sei: 20 dias, contados no calendário e muito ansiados, caso o Brasil chegue à final!
A menos, claro, que o time volte mais cedo...
(hehe, um desejo escondido e quase inconfessável de Urubulina Lopes)
"lá-lá-lá-lá-lá-lá, não estou ouvindo nada"
Saiba porquê:
- Em dia de jogo, minha empregada sai mais cedo.
- Em dia de jogo, minha filha não tem colégio.
- Em dia de jogo, a academia fecha.
- Em dia de jogo, meu marido trabalha 20 horas seguidas.
Ou seja: ninguém sabe quantos dias faltam para acabar o suplício,
mas eu sei: 20 dias, contados no calendário e muito ansiados, caso o Brasil chegue à final!
A menos, claro, que o time volte mais cedo...
(hehe, um desejo escondido e quase inconfessável de Urubulina Lopes)
Bloguinhos e superblogs
Desejos profundos para este humilde blog:
- Dizer coisas inteligentes, opinativas e incríveis como minha amiga Cássia.
http://cassiazanon.blogspot.com/
- Ser polêmico e formentar discussões como meu amigo Lédio.
Só um post gerou mais de 800 comentários!
http://globoesporte.globo.com/ESP/Home/0,,6082,0.html
quem sabe, um dia...
Mas, porém, todavia, portanto...
Como o sucesso não é para todos, tenho que me contentar em ser a rainha das abóboras minúsculas, que jamais serão lidas por ninguém.
Tento me emendar, faço um esforço,
espremo meu cérebro pensando em algo interessante para dizer
e só o que vêm à minha mente é:
1 - a letra de uma balada brega de um desenho disney que há dias martela na minha cabeça,
2 - que não posso esquecer de pegar o dinheiro da empregada amanhã
triste, não?
tantos neurônios para nada.
em tempo:
odeio o meu síndico.
- Dizer coisas inteligentes, opinativas e incríveis como minha amiga Cássia.
http://cassiazanon.blogspot.com/
- Ser polêmico e formentar discussões como meu amigo Lédio.
Só um post gerou mais de 800 comentários!
http://globoesporte.globo.com/ESP/Home/0,,6082,0.html
quem sabe, um dia...
Mas, porém, todavia, portanto...
Como o sucesso não é para todos, tenho que me contentar em ser a rainha das abóboras minúsculas, que jamais serão lidas por ninguém.
Tento me emendar, faço um esforço,
espremo meu cérebro pensando em algo interessante para dizer
e só o que vêm à minha mente é:
1 - a letra de uma balada brega de um desenho disney que há dias martela na minha cabeça,
2 - que não posso esquecer de pegar o dinheiro da empregada amanhã
triste, não?
tantos neurônios para nada.
em tempo:
odeio o meu síndico.
9.6.06
Previsões p/ os Bebês Celebrities da Semana
Suri e Shiloh nasceram com alguns dias
de diferença e muita coisa em comum:
1 - ... as duas têm nomes esquisitos e cheios de significado.
("Rosa" e "Paz", respectivamente, em alguma língua morta).
2 - ... as duas são filhas de astros de hollywood.
3 - ... os pais das duas, além de ricos, lindos, famosos, também são meio birutas: os de Suri lideram uma seita que acredita que algumas pessoas são extraterrestres, a começar por eles, claro. Os de Shiloh resolveram colocar a Namíbia pela primeira vez no notíciário internacional e, com isso, negaram o green card à filha.
A pergunta é:
Como essas duas meninas estarão daqui a 15 anos?
Será que vão virar adolescentes-problema?
Garotas Rebeldes?
Aposto que...
- Suri poderá ser encontrada em outra galáxia, liderando tropas estrelares contra as naves de Tom e Katie.
- Shiloh terá que entrar clandestina pelo deserto mexicano
para visitar os pais em Malibu.
de diferença e muita coisa em comum:
1 - ... as duas têm nomes esquisitos e cheios de significado.
("Rosa" e "Paz", respectivamente, em alguma língua morta).
2 - ... as duas são filhas de astros de hollywood.
3 - ... os pais das duas, além de ricos, lindos, famosos, também são meio birutas: os de Suri lideram uma seita que acredita que algumas pessoas são extraterrestres, a começar por eles, claro. Os de Shiloh resolveram colocar a Namíbia pela primeira vez no notíciário internacional e, com isso, negaram o green card à filha.
A pergunta é:
Como essas duas meninas estarão daqui a 15 anos?
Será que vão virar adolescentes-problema?
Garotas Rebeldes?
Aposto que...
- Suri poderá ser encontrada em outra galáxia, liderando tropas estrelares contra as naves de Tom e Katie.
- Shiloh terá que entrar clandestina pelo deserto mexicano
para visitar os pais em Malibu.
3.6.06
bejinhos sem ter fim
Livro é que nem beijo bom.
Assim que termina um, você logo quer outro.
Agora que "Vida de Modelo" está nas livrarias,
já me sinto livre e desimpedida para me envolver
novamente com outra história.
(Idéias para este blog. Pago comissão acima do mercado)
Ah - e por falar em beijo!!!
Escrevi uma reportagem na Revista Fashion Maiis,
(do Shopping Fashion Mall - RJ) sobre esse assunto interessantíssimo.
O título já diz tudo: O MANUAL DO BEIJO.
Além da minha vasta experiência beijoqueira,
peguei dicas com algumas das minhas leitoras
mais gracinhas!
Valeu, Luana, Bianca, Isabella!
Vcs estão na revista!!!!
kssssssssss
Assim que termina um, você logo quer outro.
Agora que "Vida de Modelo" está nas livrarias,
já me sinto livre e desimpedida para me envolver
novamente com outra história.
(Idéias para este blog. Pago comissão acima do mercado)
Ah - e por falar em beijo!!!
Escrevi uma reportagem na Revista Fashion Maiis,
(do Shopping Fashion Mall - RJ) sobre esse assunto interessantíssimo.
O título já diz tudo: O MANUAL DO BEIJO.
Além da minha vasta experiência beijoqueira,
peguei dicas com algumas das minhas leitoras
mais gracinhas!
Valeu, Luana, Bianca, Isabella!
Vcs estão na revista!!!!
kssssssssss
30.5.06
Entrevista
Alguém me viu no programa Mosaico da TvUniversitária (16 da Net)?
Perderam!
Bobões!
Reprise na quarta, 19h. Última chance.
Perderam!
Bobões!
Reprise na quarta, 19h. Última chance.
22.5.06
VIREI DIVISÃO DE PRATELEIRA!!
Digamos que vc esteja numa livraria e seu objetivo seja achar um livro na prateleira.
Com a cabeça torta, vc vai passando o dedo pelas lombadas,
recitando em ordem alfabética, como se fosse lista telefônica.
- "Amado, Jorge .... ... B... C.... Coelho, Paulo... e por aí vai...."
Entre uma letra e outra, tem sempre uma divisãozinha de acrílico para marcar a passagem.
Às vezes, quando um autor tem uma vasta obra, ou é superlegal e simpático, ou tem leitores interessantes ou merece alguma distinção sabe-se lá porque,
em vez da letra, a livraria já põe logo o nome, "Shakespeare", "Balzac", "Machado",
para facilitar a procura e evitar torcicolo nos clientes.
E adivinhem QUEM!!! entrou para lista seleta de divisores de prateleiras
na Fnac da Barra?
Duas pistas:
Começa com A,
mas geralmente é encontrada na letra L.
Não acreditam?
Vou tirar uma foto para provar!
Com a cabeça torta, vc vai passando o dedo pelas lombadas,
recitando em ordem alfabética, como se fosse lista telefônica.
- "Amado, Jorge .... ... B... C.... Coelho, Paulo... e por aí vai...."
Entre uma letra e outra, tem sempre uma divisãozinha de acrílico para marcar a passagem.
Às vezes, quando um autor tem uma vasta obra, ou é superlegal e simpático, ou tem leitores interessantes ou merece alguma distinção sabe-se lá porque,
em vez da letra, a livraria já põe logo o nome, "Shakespeare", "Balzac", "Machado",
para facilitar a procura e evitar torcicolo nos clientes.
E adivinhem QUEM!!! entrou para lista seleta de divisores de prateleiras
na Fnac da Barra?
Duas pistas:
Começa com A,
mas geralmente é encontrada na letra L.
Não acreditam?
Vou tirar uma foto para provar!
17.5.06
RESSACA MORAL
Só tenho uma coisa a declarar: cansei.
Meu sonho de consumo hoje é: uma semana de sonoterapia.
Meu sonho de consumo hoje é: uma semana de sonoterapia.
12.5.06
Os Lopes estão no ar
Aposto como irá demorar um milhão de anos para esse fenômeno acontecer novamente:
Angélica Lopes cruzando o céu rumo à feira do livro em Florianópolis.
Gabriela Lopes sobrevoando o espaço aéreo americano, rumo ao Rio de Janeiro, para ser madrinha de casamento.
Gustavo Lopes pegando a última ponte áerea antes da lua-de-mel para se casar com a Lília no sábado.
Ou seja, por volta de 21h05 de hoje, todos os filhos de D. Sonia Maria estavam sem seus pés na terra.
A emoção foi tanta que D. Sonia teve que ir ao Carrefour para espairecer.
Angélica Lopes cruzando o céu rumo à feira do livro em Florianópolis.
Gabriela Lopes sobrevoando o espaço aéreo americano, rumo ao Rio de Janeiro, para ser madrinha de casamento.
Gustavo Lopes pegando a última ponte áerea antes da lua-de-mel para se casar com a Lília no sábado.
Ou seja, por volta de 21h05 de hoje, todos os filhos de D. Sonia Maria estavam sem seus pés na terra.
A emoção foi tanta que D. Sonia teve que ir ao Carrefour para espairecer.
11.5.06
TESTE: hóspede do barulho?
... Quando está hospedado num hotel você...
....quer aproveitar tudo que está incluído na diária?
... enche o prato com ingredientes inusitados, misturando no mesmo prato por exemplo salsichas com ovos e 5 tipos de bolo?
... devora saquinhos de amendoim a 10 reais a grama do frigobar só por que eles estão ali, tadinhos, tão pequeninos pedindo colo?
... rouba margarinas, geléias, sabonetinhos, toquinhas de plástico, para o caso de "precisar mais tarde"?
É nessa hora que o espírito de pobre se revela.
E fala mais alto.
Diante de um brinde, a gente perde a pose, vítimas da Síndrome da Injeção na Testa.
Vejam vocês a minha situação neste exato momento:
Acabo de aterissar em Florianópolis para participar de uma Feira do Livro, que acontece todos os anos, nas ruas do centrão. Tudo ao ar livre, bem em frente ao mercado municipal.
São quase meia-noite e descubro que meu hotel tem não apenas um Bussiness Center, como também um Fitness Center, e com sauna!!
Olha o dilema: Simplesmente dormir? Ou usufruir desses benefícios que são um direito meu, enquanto hóspede?
Optei pela segunda alternativa e cá estou eu.
(Como vocês podem notar, descartei a sala de fitness, mas não resisti ao velho amigo computador... )
(Para saber mais sobre a feira: http://www.oceanoeventos.com.br/feiraderua2006/
Depois posto fotos, ok?)
....quer aproveitar tudo que está incluído na diária?
... enche o prato com ingredientes inusitados, misturando no mesmo prato por exemplo salsichas com ovos e 5 tipos de bolo?
... devora saquinhos de amendoim a 10 reais a grama do frigobar só por que eles estão ali, tadinhos, tão pequeninos pedindo colo?
... rouba margarinas, geléias, sabonetinhos, toquinhas de plástico, para o caso de "precisar mais tarde"?
É nessa hora que o espírito de pobre se revela.
E fala mais alto.
Diante de um brinde, a gente perde a pose, vítimas da Síndrome da Injeção na Testa.
Vejam vocês a minha situação neste exato momento:
Acabo de aterissar em Florianópolis para participar de uma Feira do Livro, que acontece todos os anos, nas ruas do centrão. Tudo ao ar livre, bem em frente ao mercado municipal.
São quase meia-noite e descubro que meu hotel tem não apenas um Bussiness Center, como também um Fitness Center, e com sauna!!
Olha o dilema: Simplesmente dormir? Ou usufruir desses benefícios que são um direito meu, enquanto hóspede?
Optei pela segunda alternativa e cá estou eu.
(Como vocês podem notar, descartei a sala de fitness, mas não resisti ao velho amigo computador... )
(Para saber mais sobre a feira: http://www.oceanoeventos.com.br/feiraderua2006/
Depois posto fotos, ok?)
19.4.06
Mistério do Além
Tal qual o fantasma do menino no apartamento do
filme "Três Solteirões e Um Bebê",
reparem no espectro da capa do meu livro aparecendo sobre o meu rosto, durante a entrevista no Sem Censura.
Isso é que é propaganda subliminar.
Sinister...
18.4.06
Me vi na TV
Desde que apareci na tv, Cecília passou a me ter na mais alta conta: está certa de que sua mamãe tem trânsito livre no universo tecnicolor do Barney.
E por falar em maternidade,
D. Sonia Maria também se não conteve: tietou Leda Nagle após a gravação.
Abaixo, a apresentadora faz cara de quem não está acreditando em uma palavra do que eu estou dizendo.
p.s: Alguém reparou que fiz escova?
E por falar em maternidade,
D. Sonia Maria também se não conteve: tietou Leda Nagle após a gravação.
Abaixo, a apresentadora faz cara de quem não está acreditando em uma palavra do que eu estou dizendo.
p.s: Alguém reparou que fiz escova?
17.4.06
12.4.06
DESAPEGO
Juro que eu queria me desapegar dos bens materiais, me preocupar apenas com assuntos que dizem respeito à minha essência, ao desenvolvimento da minha alma, ao meu Eu Superior, ao aqui e o agora...
... mas há dias que uma nuvem negra abateu sobre mim e tudo que eu toco, quebra, estraga, explode ou desaparece.
É o famoso toque de M ... DAS, como diz o Pedro.
Aí vai o inventário dos recentes desastres:
- Estraguei duas bolsas de couro (perda total!)
com canetas que estouraram lá dentro,
- estou vivendo o estranho caso das roupas desaparecidas
(tem semanas que não vejo nem minha saia bege, nem minha blusa de bolinhas da Zara),
- perdi o celular,
- a máquina digital quebrou,
- o interfone pifou,
- o telefone ficou mudo (é verdade, gente! juro!)
- a camiseta da Cecília ir pra a escola que era vermelha ficou rosa,
- o disquete que me dá acesso à conta do banco está bichado,
(vocês nem imaginam o trabalho que dá conseguir outro!)!!!
- e não posso mais dormir de ar-condicionado, por que está vazando água para dentro do quarto.
Portanto, minha dica para você é: afaste-se de mim!
Meu azar pode ser contagioso.
... mas há dias que uma nuvem negra abateu sobre mim e tudo que eu toco, quebra, estraga, explode ou desaparece.
É o famoso toque de M ... DAS, como diz o Pedro.
Aí vai o inventário dos recentes desastres:
- Estraguei duas bolsas de couro (perda total!)
com canetas que estouraram lá dentro,
- estou vivendo o estranho caso das roupas desaparecidas
(tem semanas que não vejo nem minha saia bege, nem minha blusa de bolinhas da Zara),
- perdi o celular,
- a máquina digital quebrou,
- o interfone pifou,
- o telefone ficou mudo (é verdade, gente! juro!)
- a camiseta da Cecília ir pra a escola que era vermelha ficou rosa,
- o disquete que me dá acesso à conta do banco está bichado,
(vocês nem imaginam o trabalho que dá conseguir outro!)!!!
- e não posso mais dormir de ar-condicionado, por que está vazando água para dentro do quarto.
Portanto, minha dica para você é: afaste-se de mim!
Meu azar pode ser contagioso.
Últimas do Dia
Boa notícia:
não perdi o brinco da minha mãe.
(estava o tempo todo com ela!)
Má notícia:
em compensação, perdi meu celular.
(Espero que a pessoa que achou não tenha ligado para Hong Kong!!)
Péssima notícia:
Estou no negativo do banco. Alguém tem pra me emprestar?
Ótima notícia:
Faltam 4 dias para a chegada do Coelhinho da Páscoa.
3.4.06
29.3.06
Leitoras
Minhas leitoras são lindas, inteligentes, espertíssimas e maravilhosas.
Sei que sou meio suspeita para dizer isso, mas...
Olha a prova aí:
Sei que sou meio suspeita para dizer isso, mas...
Olha a prova aí:
Detalhe: Infelizmente, como era muita gente, não consegui guardar os nomes! Que pena!
Detalhe 2: Quem em ajudou a registrar foi minha amiga Roberta Paixão gravidíssima de TRÊS BEbÊS (www.afamiliacresceu.com.br) e o fotográfo superprofissional (chique. né?) Carloz Luz (www.carlosluz.com.br), que também é o maridão da minha colega de editora Thalita Rebouças (www.thalita.net), a mais best-seller de todas!
24.3.06
ressaca
Voltei de São Paulo com vários delitos cometidos.
Entre eles:
- 3 pedaços de pizza do I Vitteloni
- vários bolinhos de bacalhau do Ora pois
- e metade do bolo de coco da casa do Rodrigo, Giovana e do pequeno Tom.
Por conta da culpa, faltei à Yoga a semana inteira.
Resultado: Não consigo mais fazer o gafanhoto invertido.
Entre eles:
- 3 pedaços de pizza do I Vitteloni
- vários bolinhos de bacalhau do Ora pois
- e metade do bolo de coco da casa do Rodrigo, Giovana e do pequeno Tom.
Por conta da culpa, faltei à Yoga a semana inteira.
Resultado: Não consigo mais fazer o gafanhoto invertido.
23.3.06
Sonho Realizado
Isso é só para quem pode!
Uma prateleira exclusiva, SÓ para MIM na Bienal!!!!Simplesmente um luxo!
22.3.06
Metiiiidaaa...
Tô me achando, né, gente?
Podem ser sinceros....
Mas também!
Olhem o tamanho do cartaz que fizeram para mim.
20.3.06
after bienal
A Bienal foi muuuuito legal!
No stand da Rocco Jovens Leitores, só autores simpáticos e queridíssimos do público.
Stella Florence, Gustavo Reiz, Eu e Thalita Rebouças, e fazendo o cantinho bombar.
A mãe de uma leitora, chegou para gente e disse:
"Parabéns, vocês são lindos!"
Não é fofo?
Acho que valeu a chapinha que fiz especialmente para o evento.
Se vc não estava lá, entre neste humilde blog amanhã que já terei atualizado as fotos!
No stand da Rocco Jovens Leitores, só autores simpáticos e queridíssimos do público.
Stella Florence, Gustavo Reiz, Eu e Thalita Rebouças, e fazendo o cantinho bombar.
A mãe de uma leitora, chegou para gente e disse:
"Parabéns, vocês são lindos!"
Não é fofo?
Acho que valeu a chapinha que fiz especialmente para o evento.
Se vc não estava lá, entre neste humilde blog amanhã que já terei atualizado as fotos!
17.3.06
SP no Findi
Cá estou eu em SP matando as saudades da Teodoro Sampaio.
Agora como turista. (para quem não sabe eu morava em SP até três meses atrás)
Meu piloto automático me fez percorrer aquele circuitinho básico:
Alternativa- Livraria da Vila - Fnac - sebos da Pedroso e lojas trash da Teodoro.
Aproveitei o passeio para comprar víveres. Itens de primeira necessidade que só encontro aqui, tais como micropresilhinhas coloridas URGENTE!
Amanhã - vou bater ponto na Bienal!!
êêêê!
p. s. - A Rainha do Marketing (nome pelo o qual passei a atender recentemente) também
distribuiu pela cidade o novo marcador de livro que tem o endereço do site!
QUER GANHAR UM?
EXTRA EXTRA EXTRA PROMOÇÃO RELÂMPAGO
Manda o seu endereço físico para o meu endereço virtual:
angelica@melhoresamigas.com.br
que eu envio pelo correio!!
garanto sigilo profissional.
bjs
Agora como turista. (para quem não sabe eu morava em SP até três meses atrás)
Meu piloto automático me fez percorrer aquele circuitinho básico:
Alternativa- Livraria da Vila - Fnac - sebos da Pedroso e lojas trash da Teodoro.
Aproveitei o passeio para comprar víveres. Itens de primeira necessidade que só encontro aqui, tais como micropresilhinhas coloridas URGENTE!
Amanhã - vou bater ponto na Bienal!!
êêêê!
p. s. - A Rainha do Marketing (nome pelo o qual passei a atender recentemente) também
distribuiu pela cidade o novo marcador de livro que tem o endereço do site!
QUER GANHAR UM?
EXTRA EXTRA EXTRA PROMOÇÃO RELÂMPAGO
Manda o seu endereço físico para o meu endereço virtual:
angelica@melhoresamigas.com.br
que eu envio pelo correio!!
garanto sigilo profissional.
bjs
10.3.06
BIENAL DE SÃO PAULO
A Bienal de SP começou.
Vou estar por lá, autografando meus livros,
no sábado, dia 18, no stand da Rocco!
Quero ver todo mundo lá, hein!
Minha carência é crônica e já estou muito velha
para mudar. Preciso de vocês.
Saiba mais no site oficial:
http://www.cbl.org.br/
Vou estar por lá, autografando meus livros,
no sábado, dia 18, no stand da Rocco!
Quero ver todo mundo lá, hein!
Minha carência é crônica e já estou muito velha
para mudar. Preciso de vocês.
Saiba mais no site oficial:
http://www.cbl.org.br/
9.3.06
Dúvida Cruel
Estou 1 passo a frente do biquíni M
e
1 passo atrás do biquini G.
O que fazer?
Apostar no futuro ou aceitar os fatos da vida ?
Opiniões para este blog.
e
1 passo atrás do biquini G.
O que fazer?
Apostar no futuro ou aceitar os fatos da vida ?
Opiniões para este blog.
6.3.06
Virei Geléia
Sabe qual é o risco de passar o carnaval inteiro numa casa de campo como refém da sua própria mãe?
Resposta: Sofrer uma overdose de conselhos e blá-blá-blás e acabar virando geléia antes da quarta-feira de cinzas.
Estou mentalmente exausta.
Joguei a toalha.
Alguém pode me resgatar?!
Resposta: Sofrer uma overdose de conselhos e blá-blá-blás e acabar virando geléia antes da quarta-feira de cinzas.
Estou mentalmente exausta.
Joguei a toalha.
Alguém pode me resgatar?!
Perguntas Que Não Querem Calar - Série Fênomenos Naturais
É possível um ser humano derreter?
Atualmente, sou sou a prova viva da total inexistência
de vida inteligente fora do ar-condicionado.
Como salvar-se do derretimento?
Siga o rastro dos oásis gelados espalhados pela cidade:
Dicas:
- ... entre numa farmácia e pergunte qualquer coisa bem complicada para o balconista. Algo que ele demore a responder, tipo: "Qual a sua opinião sobre a importância dos genéricos?" ou "Você pode me ler a bula desse antibiótico? Esqueci meus óculos!"
- ...depois: busque refúgio num salão de beleza e marque uma hora, mesmo que vc depois ligue para desmarcar. Não aceite os primeiros horários oferecidos e faça doce: "Não, quinta não dá... Nem sexta... Duas horas de segunda? Impossível!"
- ... antes de chegar ao destino final: ainda finja que vai conferir o preço dos iogurtes e fique 10 minutos em frente à geladeira da padaria. Leia os rótulos das margarinas e a tabela nutricional das salsichas até que você esteja pronto para enfrentar o sol novamente.
posted by Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes
Atualmente, sou sou a prova viva da total inexistência
de vida inteligente fora do ar-condicionado.
Como salvar-se do derretimento?
Siga o rastro dos oásis gelados espalhados pela cidade:
Dicas:
- ... entre numa farmácia e pergunte qualquer coisa bem complicada para o balconista. Algo que ele demore a responder, tipo: "Qual a sua opinião sobre a importância dos genéricos?" ou "Você pode me ler a bula desse antibiótico? Esqueci meus óculos!"
- ...depois: busque refúgio num salão de beleza e marque uma hora, mesmo que vc depois ligue para desmarcar. Não aceite os primeiros horários oferecidos e faça doce: "Não, quinta não dá... Nem sexta... Duas horas de segunda? Impossível!"
- ... antes de chegar ao destino final: ainda finja que vai conferir o preço dos iogurtes e fique 10 minutos em frente à geladeira da padaria. Leia os rótulos das margarinas e a tabela nutricional das salsichas até que você esteja pronto para enfrentar o sol novamente.
posted by Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes
13.2.06
Descoberta do dia: O lado bom da BAGUNÇA!
Desde que me entendo por gente, sou campeã invicta no quesito Desorganização.
Só que o que todos chamam de "bagunça", eu classifico como "noção divergente de prioridades"
Eu explico:
Situação 1 - Fila do supermercado.
Vc acaba de receber o cartão de crédito de volta.
Nesse momento, o que você esperam de você? Que o cartão seja recolocado imediatamente na carteira, correto?
Mas eu pergunto: ... e a fila?!!
Ninguém pensa nos outros seres humanos que estão ali? OS 40 segundos que esse movimento vai tomar podem ser cruciais para quem está atrás! Acho um tremendo egoísmo guardar o cartão! Vocês não?
Situação 2 - Também no supermercado. A caixa pergunta se você tem 5 centavos para ajudar no troco. O que se espera? Que você...
- abra a bolsa,
- procure o porta-níqueis,
- ache o porta-níqueis
- abra o porta-níqueis,
- conte as moedas,
- feche o porta-níqueis,
- enfie na bolsa
- e, depois fechar a bolsa, que repita tudo isso novamente na próxima loja!!!
Nesse tempo todo, vc poderia estar pesquisando a cura de alguma doença, dando sua contribuição para a sociedade.
Resultado: Graças a essa preguiça crônica que me consome, tenho uma carteira que cumpre apenas função decorativa na minha vida. Fica lá, sacolejando na bolsa, sem levar quase nada de importante.
ONTEM - ela foi roubada!
Sem nada dentro!!!
Rá - Dava tudo para ver a cara do ladrão.
p.s 1: Já tenho um suspeito. O homem que veio trocar o encanamento na sexta. Se vc tiver alguma pista, mande um comment para este blog.
Só que o que todos chamam de "bagunça", eu classifico como "noção divergente de prioridades"
Eu explico:
Situação 1 - Fila do supermercado.
Vc acaba de receber o cartão de crédito de volta.
Nesse momento, o que você esperam de você? Que o cartão seja recolocado imediatamente na carteira, correto?
Mas eu pergunto: ... e a fila?!!
Ninguém pensa nos outros seres humanos que estão ali? OS 40 segundos que esse movimento vai tomar podem ser cruciais para quem está atrás! Acho um tremendo egoísmo guardar o cartão! Vocês não?
Situação 2 - Também no supermercado. A caixa pergunta se você tem 5 centavos para ajudar no troco. O que se espera? Que você...
- abra a bolsa,
- procure o porta-níqueis,
- ache o porta-níqueis
- abra o porta-níqueis,
- conte as moedas,
- feche o porta-níqueis,
- enfie na bolsa
- e, depois fechar a bolsa, que repita tudo isso novamente na próxima loja!!!
Nesse tempo todo, vc poderia estar pesquisando a cura de alguma doença, dando sua contribuição para a sociedade.
Resultado: Graças a essa preguiça crônica que me consome, tenho uma carteira que cumpre apenas função decorativa na minha vida. Fica lá, sacolejando na bolsa, sem levar quase nada de importante.
ONTEM - ela foi roubada!
Sem nada dentro!!!
Rá - Dava tudo para ver a cara do ladrão.
p.s 1: Já tenho um suspeito. O homem que veio trocar o encanamento na sexta. Se vc tiver alguma pista, mande um comment para este blog.
6.2.06
MATE A CHARADA!!!
Essa aí embaixo sou eu, certo?
Pela foto, dá para chutar:
1 - Uma escritora.
2 - Bem comportadinha
3 - De oclinhos professorais e toda pimpona de estar na Fnac autografando livros.
Mas então....
... quem seria esta outra aqui embaixo?
Uma Top model internacional?
Uma loba, uma diva, uma deusa fashion?
Um espírito que baixou em mim?
Não, senhores!
Sou EU TAMBÉM! (afinal, todo mundo pode ser tudo o que quiser, né?!!!)
Fiz a foto especialmente para meu novo livro
VIDA DE MODELO
Que todo mundo vai comprar, ler e amar de paixão, certo?!!!
Pela foto, dá para chutar:
1 - Uma escritora.
2 - Bem comportadinha
3 - De oclinhos professorais e toda pimpona de estar na Fnac autografando livros.
Mas então....
... quem seria esta outra aqui embaixo?
Uma Top model internacional?
Uma loba, uma diva, uma deusa fashion?
Um espírito que baixou em mim?
Não, senhores!
Sou EU TAMBÉM! (afinal, todo mundo pode ser tudo o que quiser, né?!!!)
Fiz a foto especialmente para meu novo livro
VIDA DE MODELO
Que todo mundo vai comprar, ler e amar de paixão, certo?!!!
4.2.06
Não reparem a loucura...
Parece egotrip, mas é um teste muito sério.
Para ver se esse blog parece listado no google. Minha amiga Cássia foi quem deu a dica.
Lá vai: Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes
Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes
Explicação: quando dou um google com meu nome, esse blog nunca aparece.
Em vez disso, olha onde eu encontro homônimas:
- na lista de doação de órgãos (é sério!)
- na relação de aprovados de um colégio municipal (juro!).
- no site de uma cantora do Pará!
Mas meu blog, nadica.
Como minhas leitoras vão me achar?
Ai, ai... Um dia eu chego lá.
Eu acho...
(p.s: Súplica: se vc tiver um blog, põe um link para o meu. Quem sabe assim, eu dou um jeito nessa invisibilidade?)
Para ver se esse blog parece listado no google. Minha amiga Cássia foi quem deu a dica.
Lá vai: Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes Angélica Lopes
Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes Angelica Lopes
Explicação: quando dou um google com meu nome, esse blog nunca aparece.
Em vez disso, olha onde eu encontro homônimas:
- na lista de doação de órgãos (é sério!)
- na relação de aprovados de um colégio municipal (juro!).
- no site de uma cantora do Pará!
Mas meu blog, nadica.
Como minhas leitoras vão me achar?
Ai, ai... Um dia eu chego lá.
Eu acho...
(p.s: Súplica: se vc tiver um blog, põe um link para o meu. Quem sabe assim, eu dou um jeito nessa invisibilidade?)
3.2.06
Pegunta que não quer calar...
Meu maior sonho é tão simplesinho que chega a dar dó:
Queria apenas dar um Google com meu nome e ver este blog listado!
Algo que nunca acontece!!
Por que, meu deus?
Porque tu me abandonaste?!
Abra uma brecha nas nuvens e mande um raio de luz para cá!
Right Now!
Queria apenas dar um Google com meu nome e ver este blog listado!
Algo que nunca acontece!!
Por que, meu deus?
Porque tu me abandonaste?!
Abra uma brecha nas nuvens e mande um raio de luz para cá!
Right Now!
1.2.06
VIDA DE MODELO
E para os fiéis leitores do meu modesto blog...
Taram: aí está em primeira mão
a capa do mais novo best-seller....
Taram: aí está em primeira mão
a capa do mais novo best-seller....
Vida de Modelo,
de Angélica Lopes
Em breve, em todas as livrarias do país!
Êêêêê!
Palmas pra mim!!
Obrigada, obrigada.
Desce a cortina.
16.1.06
Novo livro: Aquecimento
Eba!
Meu novo livro já foi...
... escrito
... revisado
... e ilustrado.
Agora só falta ser lançado!
Mal posso esperar.
Meu novo livro já foi...
... escrito
... revisado
... e ilustrado.
Agora só falta ser lançado!
Mal posso esperar.
13.1.06
Obsessão, não, não...
Sabe quando você quer muito-muito-mas-muito-mesmo uma coisa?
Tanto-tanto que, de manhã à noite, 99,9% dos seus pensamentos são a respeito daquilo?
Parabéns - você também faz parte do clube das OBCECADAS!
Pessoas capazes de ficar totalmente cegas, surdas e mudas para qualquer outro assunto que não seja aquele.
Vivi minha maior obsessão aos 12 anos.
A história foi a seguinte:
Eu queria muito-mas-muito-mesmo ir a um festival de rock, que ia acontecer do lado da minha casa, com várias atrações internacionais e as bandas de maior sucesso do momento.
Problema:
Na última hora, minha mãe simplesmente cismou que ia ter confusão, que eu era muito nova para me meter em multidões, parari, parará e ...
Problema:
Na última hora, minha mãe simplesmente cismou que ia ter confusão, que eu era muito nova para me meter em multidões, parari, parará e ...
Vocês já podem imaginar o que aconteceu, né?
- Mas mãe! Todo mundo vai!
- Todo mundo menos você. E se tiver briga? Confusão? Tiroteio? Sexo? Drogas?!!
Foram rios de lágrimas e semanas de chantagem emocional com meus pais:
- Vocês não gostam de mim! Vocês só querem me fazer sofrer!
- Um dia, você irá entender, minha filha... - eles diziam com cara de sabedoria.
O fato é que até hoje não superei esse trauma.
- Mas mãe! Todo mundo vai!
- Todo mundo menos você. E se tiver briga? Confusão? Tiroteio? Sexo? Drogas?!!
Foram rios de lágrimas e semanas de chantagem emocional com meus pais:
- Vocês não gostam de mim! Vocês só querem me fazer sofrer!
- Um dia, você irá entender, minha filha... - eles diziam com cara de sabedoria.
O fato é que até hoje não superei esse trauma.
Até compreendi os motivos, mas continuo achando que eles exageram um pouquinho.
Afinal, minhas amigas (que foram em grupo sob a supervisão dos pais) não foram vítimas de nenhuma grande catástrofe prevista por Nostradamus.
Sobreviveram sem um arranhão ao show, prontas para passar o resto do ano falando sobre aqueles momentos inesquecíveis que eu perdi! Esse fato marcou tanto a minha adolescência que nunca me esqueci do ano em que tudo aconteceu:
Afinal, minhas amigas (que foram em grupo sob a supervisão dos pais) não foram vítimas de nenhuma grande catástrofe prevista por Nostradamus.
Sobreviveram sem um arranhão ao show, prontas para passar o resto do ano falando sobre aqueles momentos inesquecíveis que eu perdi! Esse fato marcou tanto a minha adolescência que nunca me esqueci do ano em que tudo aconteceu:
1985
(Mais de 20 anos atrás!!!
(Mais de 20 anos atrás!!!
Estou velha, né? A maioria das minhas leitoras nem tinha nascido!)
E por que estou falando disso agora? Por que acaba de ser lançado um livro sobre tudo o que aconteceu nesse ano: começando justamente pelo Rock in Rio, que foi em janeiro.
Uma ótima dica de presente para quem tem quase ou um pouquinho mais de 30.
Detalhe: Quem escreveu foi o jornalista mais lindo da cidade.
Meu amorzinho, Pedro Só.
Olha a capa:
Meu amorzinho, Pedro Só.
Olha a capa:
Salão do Livro
Ói eu aí, gente!
No Salão do Livro, que aconteceu no MAM do Rio!
Do meu lado, estão a Luciana, que trabalha na Rocco, divulgando livros nas escolas e o escritor Fábio Sombra, que escreveu o "A lenda do violeiro invejoso" (cartaz ao fundo) -- um livro que merece ganhar muitos prêmios por ter criado uma aventura emocionante, com o que temos de mais brasileiro: a cultura popular!
Os três estão todos sorridentes por que a a feira foi superlegal.
Uma grande oportunidade para se aproximar e trocar idéias com os leitores!
Ah - Visitem o blog do Fábio:
http://www.violeiro.blogspot.com
11.1.06
Dotes Culinários
Hoje eu definitivamente provei que...
... também tenho grandes dotes culinários,
ao contrário da tese elaborada por minha mãe
de que sou uma completa negação no quesito Casa Claudia.
Ao preparar um singelo jantar,
juntei num mesmo molho:
- gengibre
- suco de laranja
- shoyu
- gergelinzinhos pretos.
Tudo da minha cabeça.
JURO!
... também tenho grandes dotes culinários,
ao contrário da tese elaborada por minha mãe
de que sou uma completa negação no quesito Casa Claudia.
Ao preparar um singelo jantar,
juntei num mesmo molho:
- gengibre
- suco de laranja
- shoyu
- gergelinzinhos pretos.
Tudo da minha cabeça.
JURO!
Paranóia Purulenta
Será que estar com uma espinha dentro do nariz há dez dias
poderia ser um indício de que sou
portadora de alguma doença grave, maligna e talvez até ... fatal?
Acho que não, né?
Digam que não, por favor!
estou tensa.
poderia ser um indício de que sou
portadora de alguma doença grave, maligna e talvez até ... fatal?
Acho que não, né?
Digam que não, por favor!
estou tensa.
6.1.06
Série: Perguntas que não Querem Calar
Porque fico assistindo programas que não acrescentam nada até as 4h da manhã?
Na madrugada de ontem, lá estava eu, vendo corpos serem exumados num capítulo CSI.
A equipe queria descobrir se uma mulher morta há 10 anos tinha sido mesmo vítima de um derrame ou teria levado uma pancada na cabeça do ex-marido.
Resultado1: vou passar o dia com sono.
Resultado2: O marido tinha cara de culpado, mas era inocente.
Na madrugada de ontem, lá estava eu, vendo corpos serem exumados num capítulo CSI.
A equipe queria descobrir se uma mulher morta há 10 anos tinha sido mesmo vítima de um derrame ou teria levado uma pancada na cabeça do ex-marido.
Resultado1: vou passar o dia com sono.
Resultado2: O marido tinha cara de culpado, mas era inocente.
2.1.06
Confissão do dia: Cometi um Crime no Ano Novo
Sim: eu comi chester no Dia 31!!
Contrariando totalmente a regra de que não se deve comer "nada que cisque para trás" no último dia do ano.
(No caso: as aves e alguns crustáceos, apesar dos crustáceos não ciscarem, pelo menos até onde eu saiba).
A superstição se vale de seguinte lógica: existiria alguma ligação mágica entre o que vc come nessa refeição e o que está para acontecer nos 365 dias seguintes.
Contrariando totalmente a regra de que não se deve comer "nada que cisque para trás" no último dia do ano.
(No caso: as aves e alguns crustáceos, apesar dos crustáceos não ciscarem, pelo menos até onde eu saiba).
A superstição se vale de seguinte lógica: existiria alguma ligação mágica entre o que vc come nessa refeição e o que está para acontecer nos 365 dias seguintes.
Portanto, ao comer algo que cisque para trás, você determina que sua vida também andará para trás. E pior: durante o ano todo.
Ou seja: aqui estou eu, praticamente de volta ao início de 2005!!
A verdade é que fui ludibriada.
Na hora da ceia, o chester apareceu camuflado, desfiado entre o pernil e o bacalhau.
Depois de algumas taças de champanhe, meus reflexos estavam lentos para reconhecer uma ave naqueles trajes! Só me dei conta quando já tinha engolido uns dois pedaços. Tarde demais para cuspir.
Meu anfitrião, que comia sem medo, tentou me tranquilizar:
- O chester é uma ave de laboratório, criada em terríveis condições de cativeiro, quase imobilizada. Ela simplesmente não cisca. Nem para frente, nem para trás.
Pedro também tentou ser positivo:
- O chester tem um peito superdesenvolvido, que faz ele pender para frente toda vez que anda.
Os argumentos tinham lá sua lógica. Mesmo assim preferi me empanturrar de lentilha para compensar.
(obs: seguindo a teoria, a lentilha por ser um grão represantaria colheita, que por sua vez representaria fartura, que garantiria, portanto, riqueza a quem come deste grão na última ceia.
O mesmo não vale para soja, feijão, ou ervilha. Não me perguntem porquê.)
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