Angélica Lopes

Booktrailler "A Coitadinha"

2011-11-21T14:19:00.006-02:00

Leitura dramática, no domingo, dia 3 de dezembro, às 16h, na Malasartes do Shopping da Gávea.

Lançamento Manoo Tattoo, RJ

2011-11-03T16:57:00.005-02:00

Lançamento de "Manoo Tattoo", no Travessa de Ipanema.
O livro está lindo, mas, infelizmente, como a editora é de Minas,

não se acha fácil em outros estados.
A melhor maneira de comprar é pela internet mesmo.
Tem no site da travessa
http://www.travessa.com.br/MANOO_TATTOO/artigo/9ab37a70-c515-40ff-bb4d-559db78a727a

e no site da Cultura:
http://www.livrariacultura.com.br/scripts/busca/busca.asp?avancada=1&titem=1&palavratitulo=manoo%20tattoo&ordem=disponibilidade&pagina_atual=livros

Também dá para a livraria encomendar na Ed. Lê.

http://www.le.com.br/catalogo-interna/manoo-tattoo

Clipe de fotos - Bienal 2011

2011-09-10T01:00:00.007-03:00

Um clipe em homenagem às leitoras mais lindas do mundo. Adorei conhecer cada uma de vocês, mesmo que tenha sido tão rápido.

(Quem tiver mais fotos, me manda que vou incluindo. E quem for lendo o livro, pode mandar os comentários para cá também!)

11 livros na Bienal

2011-09-02T17:11:00.005-03:00

Olha que delícia: nessa Bienal-RJ 2011, vou completar 11 livros publicados. Quem passar pela feira nos próximos dias, pode encontrar meus livros nos estandes das editoras Rocco, Escrita Fina, Leya e Lê.

Vou autografar os livros da Rocco no domingo, 4, das 11h às 14h, e na quinta, 8, das 14h às 17h, no estande da editora. Vejo vocês lá!

Manoo Tatoo - 4 passos de uma tatuagem.

2011-08-25T10:49:00.020-03:00

Manu se transforma junto com sua tatuagem.
Abandonada pelo único amigo,
Manu decide se isolar e tatua uma concha em seu pulso. Mas como viver escondida não é solução, Manu resolve se expor,
transformando sua concha em um olhar. Ao se arriscar fora da concha, e olhar para o que está a sua volta, Manu vê surgir uma lágrima inesperada.No sofrimento, ela se fortalece e logo se sente pronta
para alçar novos voos.
É assim que a concha
que virou olhar,
que virou lágrima,
se transforma numa borboleta. Porque nada no mundo é definitivo, nem mesmo uma tatuagem.

"Manoo Tatoo", livro novo

2011-08-25T10:32:00.002-03:00

Ministério dos Cheiradores de Livro adverte: cheirinho de livro novo, assim que sai da caixa, é uma delícia, mas pode ser altamente viciante.
"Manoo Tatoo" chegou essa semana aqui em casa e me deixou toda apaixonada.
O projeto gráfico da Editora Lê é lindo, com muitas ilustrações da premiada Elvira Vigna, formato quase quadrado e o charme de ter páginas coloridas no seu interior.
Agora só penso em ver todo mundo com ele na mão, sentindo o perfume de papel novo e mergulhando nessa história.

ABZ do Ziraldo - Convidada e fã

2011-07-12T14:55:00.005-03:00

Conversa deliciosa como convidada (e tiete, claro!) do Ziraldo, para o "ABZ do Ziraldo"
Como o programa tem platéia infantil, levei para a entrevista meu primeiro livrinho, escrito e ilustrado aos 6 anos, "Kiki", sobre uma minhoquinha que não se conformava em morar debaixo da terra e saía à procura de uma casa.
Ziraldo elogiou o estilo do meu traço infantil - principalmente das copas das árvores, na época moldadas com moedas de centavos de cruzeiros.
Fiquei toda boba com o elogio.

- O programa "ABZ do Ziraldo" é exibido todos os domingos, ao meio-dia, na Rede Brasil.
Quando souber a data da entrevista, aviso.

- Uma salva de palmas para minha mãe, que guardou a relíquia. O original se perdeu, mas a xerox colorida com lápis de cor ficou para a posteridade.

FNLIJ 2011

2011-06-14T13:49:00.011-03:00

Feiras de livro são assim: os dias de semana são dos estudantes. Turmas e mais turmas de alunos, acompanhados dos professores, perambulando pelos corredores. O clima é de festa, pois eles chegam em bando, entre amigos, animados por estarem fazendo um passeio no horário de aula. Ninguém está na pilha de comprar nada, a galera só quer ver as coisas, descobrir os livros que ainda não leu, trocar idéias.
O clima do fim de semana é outro. Mais família, porém, mais apressado. Os leitores vão com os pais, as vendas aumentam. Porém, ficam tímidos para falar com os escritores. Todo mundo está com mais pressa e com menos tempo para conversar. Por conta disso, nos últimos anos, tenho preferido participar das feiras nos dias de semana. A troca é muito maior. E melhor.
Ontem, segunda-feira, lá estava eu batendo ponto, de manhã, no Espaço Biblioteca para Jovens. hoje, terça, às 16h, vou falar sobre "A coitadinha", no Espaço de Leitura. Aliás, já tenho que ir! Depois posto as fotos!
Conforme o prometido, aqui está a foto da conversa sobre A Coitadinha, com a criançada toda esparramada nos pufes. Amei.

Foi bom para mim. E pra você?

2010-12-24T17:16:00.006-02:00

2010 um ano foi produtivo. Quatro livros. Três programas de TV. Um filme.

Quero agradecer a mim mesma, que ralei à beça,
e aos editores, produtores e redatores que confiaram em mim e me chamaram para seus projetos, nos momentos em que eu estava sem imaginação para criar os meus próprios.

Bjs em todos!

Bate-papo Sobre Magia em Recife - "Senhora, a Bruxa"

2010-12-03T11:31:00.005-02:00

Sábado foi dia de encontrar leitores pernambucanos, na Saraiva MegaStore do Shopping Recife.
Falamos sobre "Senhora, a bruxa", adaptação do romance clássico de José de Alencar com toques de terror/humor que fiz para Ed. Lua de Papel/Leya.
Foi um bate-papo ótimo, todos antenados e aficcionados por literatura de magia (séries como Crespúsculo, Harry Potter...), e atuantes também como escritores em seus próprios blogs.
amei.
Quero voltar.

Blog da Escrita Fina

2010-12-03T11:25:00.002-02:00

A editora Escrita Fina - que conta com o talento da minha querida amiga, a editora Laura Von Boekel, e que lançou ótimos títulos nesse seu primeiro ano de vida -, agora tem seu próprio blog:
http://editoraescritafina.blogspot.com/

Olha quem chegou hoje! - A COITADINHA

2010-10-14T18:48:00.007-03:00

Ela chegou!

Logo ela...
... que tinha certeza absoluta de que acabaria extraviada pelo correio,
... que sempre apostou que ninguém abriria seu pacote,
... que acreditava que ficaria esquecida na portaria,
... ou que provavelmente iria parar no lixo, confundida com uma pilha de encartes de supermercado...

... chegou hoje para alegrar meu dia.
"A coitadinha", meu novo livro infantil, sobre uma menina que acha que a vida é uma grande conspiração contra ela.

Alguma semelhança?

Notinha no Globo

2010-09-28T08:49:00.004-03:00

Hoje é lançamento de "Senhora, a Bruxa" no Rio.
Depois de três lançamentos num espaço de 6 dias,
me tornei a rainha do spam, e agora estou com a sensação
de todos me acham uma chata. Vai passar, juro.

Vista área da Travessa.

Ficadas e Ficantes e Senhora, A Bruxa

2010-09-25T21:30:00.004-03:00

Maratona de lançamentos:

Acima - "Ficadas e Ficantes", na Fnac Barra.

Abaixo - "Senhora, a Bruxa", na cultura da Av. Paulista.

Livro Novo - "Senhora, a Bruxa"

2010-09-20T18:55:00.006-03:00

Essa semana será muito intensa para mim, com lançamento de dois novos livros.

"Ficadas e Ficantes" (post anterior), pela Rocco, no sábado, e "Senhora, a Bruxa", pela Ed. Leya, na quarta (22), em SP, e na outra terça (28), no Rio.

Esse útimo é a minha estreia no universo fantástico - uma recriação do clássico "Senhora", de José de Alencar, que, nessa versão, virou uma trama de feitiçaria.

A coleção "Clássicos Fantásticos" é inspirada no sucesso de "Orgulho e Preconceito e Zumbis", da americana QuirkBooks, e ainda conta com os títulos: "Escrava Isaura e Zumbis", "Alienista, o Caçador de Mutantes" e "Dom Casmurro e os Discos Voadores".

Para quem não se lembra, o romance "Senhora" original trata de uma mulher abandonada que, ao ficar rica, decide comprar o ex-noivo e se vingar dele.

Por falar de poder feminino - já que a personagem original seduz e compra quem está a sua volta - optei por inserir a bruxaria, como uma terceira força de Aurélia.

A história começa quando as Bruxas Blair chegam no Rio de Janeiro do início do século XIX, em busca dos três ingredientes para sua poção da vida eterna.

- Lágrimas de delisusão derramadas logo após o abandono.

- Juras de ódio proferidas por quem já jurou amor eterno;

- e gotas de sangue vertidas pelo ser amado, em ferimento feito por objeto de prata.

Para isso, elas enredam o casal apaixonado Aurélia e Fernando para fazer com que eles se amem, se odeiem e, depois, estejam a ponto de se matar.

Nem os chama de vítimas, afinal, nada de terrível acontece com eles.

Além de serem inelizes para sempre, claro.

Novidade boa!

2010-08-24T17:56:00.006-03:00

A prefeitura de BH acabou de adquirir 4mil exemplares de "Coração de Bicho"!
Todos aqueles mineirinhos lindos das escolas municipais vão poder ler meu livro agora.
Amei a notícia.
Quero ir lá dar uma palestra.

10 Tipos de Ficantes, segundo Angélica Lopes

2010-08-13T13:12:00.006-03:00

Clique na imagem para ler.

Conheça os dez tipos de Ficantes mais comuns, classificados por mim após exaustivas pesquisas superdesinteressadas e com foco completamente científico.

Já experimentou todos?
Abre o jogo aê, vai.

Ficante Sabonete,
Mancha no Passado,
Alguém me Belisca,
Grude,
às Escuras,
Ombro Amigo,
Fim de Festa,
Fixo,
Beija Mal
e, finalmente...

Ele, o Ficantes dos Sonhos!
(que como o próprio nome diz, não existe. Sorry.)

Em setembro, nas livrarias.

Chegou! A caixa de Ficadas e Ficantes e Minha Carência Postal

2010-08-10T15:44:00.011-03:00

O carteiro da minha rua talvez não sabia a influência que ele tem sobre os meus estados mentais. Receber algo, esperando ou não, sem saber a que horas será, pode tornar a existência de alguém bem eletrizante.

Sinais de fumaça, bilhetinhos perfumados do século XIX, "pi" do celular recebendo um torpedo.

Se alguém diz: "Te mando por email", meu dedo nervoso fica apertando ininterruptamente o botão do Enviar e Receber, mesmo sabendo que a possibilidade de algo chegar milésimos de segundo após minha útima conferência é praticamente nula.

Tenho inveja dos vizinhos que têm pilhas de cartas mais altas do que a minha, mesmo sabendo que a maioria é de contas a pagar.

Minha carência postal aumenta quando o objeto de desejo é uma caixa.
- Essa caixa é pra mim, Zé?
- Noup.
- Mas aquele saco escrito Express é pra mim, certo?
- Noup.
- Nem o extrato da CEG?!
- Nada hoje, Dona Angélica. Sinto muito.

Quando Zé vira, leio o nome dos felizardos que terão o marasmo de suas tardes agitados por aquelas supresas. "Dona Hilma, do 405?" Argh. Nojenta. Quem enviaria uma encomenda rápida com carimbo confidencial para ela? Mundo injusto.

Esperar ainda é pior.
Para mim, claro. (e um pouco para o Zé também, eu acho.)
- E aí, Zé?
- Que?
- Já chegou?
- Noup.
- É uma caixa, assim, mais ou menos desse tamanho...
- A senhora já disse ontem. E anteontem também.
- De papelão.
- O elevador taí, D. Angélica.
- Qualquer coisa, me chama pelo interfone, ñada de cerimônia.
- Quer que eu aperte o botão do andar pra senhora?
- O carteiro passa às tres, né? Quem sabe hoje.
- É. Quem sabe.

Às tres em ponto, o interfone toca, saio correndo. É ela!
- Zé?!
- Ih, desculpa, D. Angélica. Liguei errado. Queria mesmo era falar com a D. Hilma.

Hoje, porém, a maior caixa da portaria - rará! - tinha o meu nomezinho nela. Toda envolta com aquele durex que embala coisas valiosas. Só faltou mesmo o papel bolha.

Nela, exemplares de FICADAS E FICANTES, meu novo livro juvenil, lançamento da Rocco, para a Bienal SP.

Peggy ia passear para fazer cocô, mas teve que segurar, já que minha urgência era muito maior do que a dela: em busca de um estilete para abrir a caixa ali mesmo.

Afinal, algum vizinho poderia aparecer e eu não perderia aquela chance de me exibir.

P.S.: Festa de lançamento em setembro. Aguardem ansiosamente o convite - pelo correio, claro.

UFA!

2010-07-19T18:57:00.008-03:00

Esse ano foram três livros.
- Coração de Bicho, que saiu em abril, pela Escrita Fina.

- Ficadas e Ficantes, que vai sair na próxima semana, pela Rocco.

- E um outro ainda secreto (o editor ainda não me liberou para contar aqui sobre o projeto), mas que posso adiantar que envolve magia. Um assunto com o qual eu adorei brincar. Sairá em setembro (acho), pela Leya.

Passei a semana passada inteira, enfurnada no meu escritório,
revisando esses dois últimos
e, agora, que entreguei os dois, além do vazio existencial
comum nessas situações,
só consigo pensar em detalhes fúteis e nada literários,
como qual será a foto que vou escolher para a orelha do livro
e que a roupa usarei no lançamento.

Para a foto do Ficadas e Ficantes,
fiz o primeiro photoshop da minha vida, confesso.
Pois é...
Fiz mesmo.
Tô velha,
estou com rugas de expressão na bochecha,
as olheiras estavam pesadas naquele dia,
e resolvi fazer um botox virtual nelas.

Vejam o antes o depois.
Festival é tudo mentira.
Original com olheiras em 3D.
Meu Avatar, com pele esticada pela Plástica sme bisturi.

Maldita vuvuzela!

2010-06-07T12:29:00.006-03:00

A César o que é de César. E aos sul-africanos o que é dos sul-africanos.

Foram eles que inventaram aquele cornetão de som insuportável dos jogos de futebol que só agora descobrimos (ou eu descobri, vá lá, admito minha ignorância) não se chamar "cornetão de som insuportável dos jogos de futebol", e sim vuvuzela, nome zulu que significa "fazer barulho". Ora, que surpresa.

Em época de Copa do Mundo não há quem, exceto eu, ao que parece, resista a soprar uma vuvuzela com toda força dos pulmões pra fazer... "vuuu". O que mais?

Nas lojas, elas estão lá, juntinhas, dezenas, ao alcance das crianças de todas as idades, sempre perto do caixa, ou na entrada, lugares onde o tédio e a curiosidade imperam, e toda hora "Vuuuuuu". Ninguém se envergonha de meter a boca nas vuvuzelas alheias.

-- Tem que testar o produto antes de levar, né, gente? -- uma candidata a futura dona de vuvuzela se justificou ontem nas Lojas Americanas de Copa (não da África, mas a ...cabana mesmo) quando não disfarcei o mal que ela acabara de fazer aos meus tímpanos ao soprar aquela joça.
Como se vuvuzelas dessem defeito. Ela não levou, claro. Soprou e se foi, satisfeita. Só queria mesmo... "Vuuuu!"
Ai!
Mas há situações piores. Estar, por exemplo, num estádio de futebol no país onde se inventaram as vuvuzelas.
Na cidade do Cabo, os sul-africanos construíram uma de 35 metros para fazer um supervuuu. Ainda não se sabe quem vai soprar.

Especialistas boleiros estão preocupados: o som das vuvuzelas nos estádios sul-africanos podem abafar o apito dos árbitros.

Pesquisadores alertam: o "vuuuu" das vuvuzelas emitem 127 decibéis quando o máximo para um ouvido humano não se deteriorar é 85!

O "vuuu" é altamente perigoso e o ministério da saúde mental dos seus amigos adverte:
Em caso de gol, não sopre.
Pelo menos, não perto de mim.

"Gato de Rua", contado por Augusto Pêssoa

2010-05-13T18:28:00.010-03:00

O contador Augusto Pêssoa, além de ter feito uma participação especialíssima no lançamento de "Coração de Bicho", postou um vídeo, com um dos contos do livro. É a história "Gato de Rua", que fala de uma família de gatos viralatas prestes a enfrentar uma separação.

É só clicar no link:

Ou visitar o blog do Augusto:
augustopessoacontadordehistorias.blogspot.com

O fantasma de Brittany Murphy me persegue

2010-05-05T03:05:00.012-03:00

A atriz Brittany Murphy morreu há uns seis meses porque queria ser magra, a base de muito vômito e remédios.

Prática que a fez sofrer uma parada respiratória no banheiro de casa, depois de três dias sem sair da beira da privada.

Um triste fim para aquela fofinha que apareceu em 1995, fazendo a esquisitinha de As Patricinhas de Beverlly Hills, uma ótima adaptação moderna e teen, do romance Emma, de Jane Austen.

Nos últimos tempos, porém, o fantasma da ex-atriz anda me assombrando.
Todo dia, ao entrar na academia, com o objetivo de ser magra, a base de muita corrida e redução de carbohidratos, dou de cara com a magreza sorridente e freak de Brittany, na capa de uma Marie Claire, talvez numa de suas últimas fotos viva.

Ninguém se lembrou de tirar a revista de lá para que Brittany finalmente descansasse em paz, o que ela bem merecia, já que vomitar consome muita energia.

Já coloquei outras revistas em cima, mesmo com um certo medo de com minha atitude evocar (e invocar) o espírito atormendado da moça, ainda sedenta por exibir sua forma esquelética pelas academias do mundo. Ainda mais agora, que realmente perdeu as gordurinhas extras.

Mas minhas tentativas de fuga foram em vão.
Como se sabe, quem é morta, sempre aparece e, para onde eu olho, Brit está lá.

Aposto que do além-túmulo, se já não tivesse batido as botinhas Gucci, Brittany estaria morrendo de inveja da minha magreza saudável.

Em vez de puxar meu pé, essa fantasma hollywoodiana descarada só pode estar querendo puxar o ponteiro da minha balança para cima.
Mas isso ela não conseguirá jamais: minha balança é digital.
Ará - Ghostbusters!

"Coração de Bicho" na Travessa

2010-04-18T23:10:00.014-03:00

Lançamento é bom demais, né? Chance de reencontrar os amigos (e ficar eternamente agradecida pela presença), ver mais um projeto realizado (o sétimo!) e, principalmente, saber que a partir de agora, aquilo que eu estava com tanta vontade de dizer vai finalmente chegar a alguém.
Esse livro, particularmente, me emociona.
E olha que sou durona, hein.
Portanto, faço propaganda mesmo.

"Coração de Bicho" está à venda nas lojas da Livraria da Travessa de todo Brasil.
E também nos sites de venda de livros: Saraiva, Fnac, Cultura, Travessa e Submarino.com. Todos confiabilíssimos.
Você também pode pedir na livraria mais perto de você que encomende na editora Escrita Fina.
Fotos:
1 - Lá em cima, mãozinha na cintura e tudo, fazendo pose, do lado do banner na porta da livraria.

2 - No meio, com as duas Cecílinhas.

3 - Olhares arregalados na contação de Augusto Pessôa. Sobre a família de gatos que vai se separar.

4- Aí embaixo, eu agarradinha com o bicho-monstro, inspirado na capa e feito por mim. Quem lê esse blog sabe: não perco uma chance de colocar meu lado artesã pra trabalhar. Ainda mais se tem retalhos e feltro envolvidos. Escrever também é um artesanato, ora essa.

"Coração de Bicho" - Lançamento

2010-04-15T16:44:00.004-03:00

Nesse fim-de-semana tem lançamento do "Coração de Bicho", no domingo, as 16h, na livraria da Travessa de Ipanema! Com contação de histórias de Augusto Pessoa! Vai ser o máximo. Espero todo mundo lá!

Beijão

Errata - Marcelo Dourado, Vencedor do BBB10

2010-03-31T15:38:00.008-03:00

Pois é... às vezes, o moralismo impede que a gente veja com clareza. Errei na previsão anterior ao apostar no protagonista errado. É claro que Cadu era só um coadjuvante. Dourado tem uma trajetória muito mais fascinante, cheia de reviravoltas e ajudinhas do destino.

Ao vencedor, portanto, a errata.
O Repetente Recuperado - Ele ainda é bronco, mas agora sabe derramar lágrimas e, de vez em quando, ainda deixa escapar seu sorriso de menino. Marcelo Dourado participou do BBB4 defendendo sua fama de mau. Fazia ameças, ia para debaixo do edredon com outra participante, perseguia os coitadinhos. Seis anos depois, eis que ele ressurge, mais velho, calejado pela vida, dizendo-se recuperado e pedindo uma segunda chance. Pero, sín perder la grossura, jamás. Como não dar?

Lá em cima, Dourado light em 2010, sorrindo, vestido de palhaço. Fofo.
Abaixo, Dourado marrento em 2004, cara de poucos amigos. Meda.

Vencedores do BBB, dez protagonistas de primeira.

2010-03-22T18:20:00.019-03:00

O BBB vem inspirando paixões e torcidas
assim como as novelas, que há 20 anos atrás,
faziam com que o país inteiro ficasse em casa
para torcer pelo castigo de Mária de Fátima,
pelo amor de Porcina e Sinhozinho e para descobrir quem, afinal de contas, tinha matado Salomão Ayala.

Nos últimos anos, enquanto o ibope das telenovelas vêm decrescendo, uma outra dramaturgia (sim, porque reality é só no nome) vem não só enlouquecendo o público, como testando e consagrando outros estilos de protagonistas e personagens.

Enquanto a novela se alimenta do velho "mocinha-gosta-de-mocinho-e-só-consegue-ser-feliz- no-final", o BBB mostra que o que não falta no mundo são histórias.

Emplacou 10 protagonistas diferentes que levaram a trama e o interesse de quem assitia até o fim.

São eles:
O Gigante Gentil. Kléber BamBam era um grande bobão, espaçoso e inconveniente. Características que faziam com que os adversários o desprezassem. Teve que contruir uma noiva Frankestein de sucata, com quem conversava no auge da solidão.
O Lobo Solitário. Ele parecia recém-saído de um western. Figurino impecável de cowboy, medalha de Nossa Senhora de Aparecida presa no chapéu. Tal qual um Clint, o Cowboy do BBB2 sabia esperar a hora certa para falar, para agir. Sabedoria talvez adquirida em duelos e rodeios.

O Malandro Encantador. Ele não era nada sincero e vivia puxando a sardinha pro seu lado, mas, fazia tudo isso sorrindo. Dominhi (assim que se escreve?) tinha um sorriso de derreter. Mesmo quando era votado por unanimidade pelos colegas, fazia piada. Nunca fechava a cara. O povo não resistiu ao seu bom-humor.
A Minoria Consciente. Jean Wyllis era ativista gay, professor universitário. Ou seja: uma pessoa acima da categoria "participante de reality show". Poderia ser considerado bom demais para ganhar, se não fosse o preconceito dos adversários que, naquela edição em especial, exalavam testosterona radioativa pra todos os lados.
Cida, a Feia. A coitadinha das coitadinhas. Feiosa, deslocada, entrou no programa pelo cupom da revista. Nos primeiros dias, sem conseguir conversar com os demais, trancava-se no quarto e gritava sozinha pulando na cama. Apaixonou-se por outro garoto-cupom que mesmo sendo um garoto-cupom a considerava apenas como amiga. Como não torná-la uma milionária?

A Mãe Sofrida. Também chegou pelo cupom. Seu papel na trama foi consolar a pobre pescadora desprezada por um bonitão. No Pará, em sua reality vida, ela tinha uma filha com uma deficiência e prometia usar o prêmio para criar uma fundação. Foi o BBB menos apaixonante, mas as criancinhas agradecem até hoje. Depois de Marta, a promoção do cupom chegou ao fim. Não dava história boa.
O príncipe romântico. Esse sim, era herói de novelão mexicano. Louro, lindo e macho. Tão macho que dividia seus sentimentos entre o amor verdadeiro, com aquela que era para casar, e o flerte sem pretensões, com aquela que era para curtir. Ficava com Siri e Fanny ao mesmo tempo e, nisso não via crime. Afinal, que fazem essas leis são próprios envolvidos. As duas até ficaram amigas, como as esposas de um sultão. Quando a mocinha foi eliminada, Diego Alemão jurou - e cumpriu! - não recorrer nunca mais aos prazeres da amante e se vingar um a um dos que ousaram os separar. Não deu outra.

O Namorado fiel. Ele era um fofo. Boa praça, engraçado e -- apaixonado por uma noiva que ficara no mundo real. Bundas espevitadas rebolavam a sua frente, colegas mal-intencionadas tentavam embebedá-lo, mas Rafinha, firme, simplesmente virava a cara para as tentações. Consquistou todas as espectadoras. Quem não quer um namorado desses?

O Artista Atitude. Max era moderno e tinha muitas idéias. Muitas delas estampadas na sua pele, como Maximize-se. Dizer o que pensa, partir para a exposição de idéias e pensamentos, se mostrar com conteudo, além de sempre querer o combate, mesmo sendo o mais franzino entre os bombadões de sua edição, levaram Max ao seu milhão.

E agora?
Sei que posso ter que mudar esse post daqui a alguns dias.
Mas tal qual uma mãe Dinah, tentarei fazer minha previsão.
O vencedor do BBB 10 será...

O amigo de todas as horas. Cadu é o amigo zeloso. Aquele que carrega as malas, se oferece para limpar o banheiro, ajuda a organizar a prova, lembra dos aniversários. Outro dia, Bial deu uma orientação errada para o grupo, e lá veio Cadu, solícito: "Não é de outro jeito, Bial?" E o apresentador se corrigiu. Com Cadu do lado, pra que se preocupar? Está tudo sempre sob controle.

Perdeu Playboy

2010-03-16T15:30:00.007-03:00

Devemos estar sempre preparados para os momentos PerdeuPlayboy da vida, que podem nos arrebatar em diferentes gradações.

A pontuação master do PerdeuPlayboy foi o recente Perdeu Playboy Haiti, e suas variações Perdeu Playboy Chile, Perdeu Playboy Placas Tectônicas Cambaleantes pelo mundo.

Nele, perde-se o teto, o chão, e só sobrevive quem por sorte não perdeu aquela garrafinha de coca-cola de 300 ml que te mantém vivo nos escombros por mais de 10 dias.

A escala intermediária é o Perdeu Playboy Hélcio, batizado assim em homenagem a um amigo meu que, na década de 90, teve a mala roubada na rodoviária Novo Rio e ficou, de uma hora para outra, sem todas as suas roupas, com exceção das que ele tinha no corpo. Mesmo sendo ele um espécime do sexo masculino, desapegado de grifes e drapeados da moda, Hélcio não se recuperou. Vez por outra, tinha momentos nostálgicos ao encontrar a foto de uma antiga bermuda que, ingrata, nunca mais lhe mandou notícias.

O terremeto que abalou minha vida recentemente foi o moderníssimo Perdeu Playboy HD.
Como todos sabem, ou deviam saber para evitar essa modalidade de Perdeu Playboy em suas vidas, o HD é uma caixa dentro do computador que guarda tudo que está lá e que pode eventualmente, e especialmente numa quinta-feira pós-apagão, queimar.

Ou corromper, para usar o termo técnico, exterminando coisas bobas, comparadas à tremores de terra de 7.8 na escala ritcher, como mais de 300 mil fotos de uma pessoa completamente obcecada por registros, mas não por backups.

Textos inéditos, quem sabe genais, que nunca mais terão a chance de ser publicados ou de me levar a cadeira 36 da Academia Brasileira de Letras, que agora está até de fardão novo.

Assim como as vítimas do Haiti, a primeira reação a um PerdeuPlayboy dessa magnitude é a espera de um milagre.

“Sim, os Estados Unidos vão ajudar!” Ou: “Parece que existem oficinas especializadas em recuperação de dados…”

Depois, dá aquela sensação de liberdade ressentida. Ora, se paredes já que elas caíram, não preciso mais consertar as infiltrações. Posso viver numa barraca na base militar brasileira, posso passar o resto dos meus dias só com as fotos de papel.

Mas, passada a fase libertária, o individuo percebe que o único caminho é esquecer.

Esquecer tudo o que ficou para trás e só guardar um único ensinamento na memória, devidamente copiado para o pen-drive: ups, don´t do it again.

Saiu no Globinho!

2010-03-13T15:28:00.004-03:00

Coração de Bicho saiu hoje na coluna Sopa de Letras,

do Douglas Duarte, do site o livreiro, publicada no Globinho.

O Douglas aproveitou meu livro e uma nova edição das fábulas de Esopo (companhia mais chique, né?) para mostrar que as fábulas não tem nada de chato.

Para ler a coluna, clique na imagem acima duas vezes,

ou acesse O livreiro, através do link:

http://olivreiro.com.br/blog/2010-03-12-sopa-de-letras-fala-bicho

Lançamento da Escrita Fina

2010-03-12T14:27:00.006-03:00

Oba. O lançamento de Coração de Bicho foi marcado.

Será daqui a um mês, dia 18 de abril, na Travessa de Ipanema.

Nesse fim de semana, porém, sábado (13/02), às 17h, no Museu da República, no Rio, tem o lançamento do primeiro livro da novíssima editora Escrita Fina (também responsável pelo Coração).

Treze Contos de Violas e Violeiros, do meu amigo Fábio Sombra. Vai ter violeiros e tudo! Levem a criançada!

Mais sobre a editora Escrita Fina em:

www.publishnews.com.br/telas/noticias/detalhes.aspx?id=56655

Mais sobre o Fábio Sombra em:

http://www.fabiosombra.com.br/

Perrengue da Mudança - Saiu até na Capricho!

2010-03-09T21:26:00.015-03:00

Momentinho Astrologia.

A lua pode estar onde ela quiser, em conjunção com o planeta que for, que meu signo nunca está pronto para mudanças.
O escorpião, tadinho, é um pobre de um bichinho, minúsculo, que carrega sobre sua cabeça um ferrão cheio de veneno, e que tem por hábito e por instinto natural sempre achar que alguma gota do veneno pode cair e aí... ferrou.

Essa doutrina de pensamento do "E aí ferrou..." faz com que os nativos do signo considerem tudo um risco e, portanto, a táctica de continuar sempre onde estão, debaixo de uma pedra no deserto, ou na frestinha de algum galpão abandonado, é sempre a opção mais segura.

Portanto, odeio mudar. E a culpa é dos astros, viu?
Problema já devidamente esmiuçado no post: http://angelicalopes.blogspot.com/2005/09/minha-maior-neura-mudana.html

Mas já não me desespero tanto como antes. Afinal, também há vida depois do "E aí ferrou.", que sempre se transforma num "Ai, gente, tenho que parar de me preocupar demais por bobeira!"

Por isso, escrevi Micos de Micaela, sobre uma menina que muda de cidade, sofre de "E aí ferrou!" e tudo termina bem.

Na Capricho de janeiro, participei de uma matéria dando dicas para uma menina que ia mudar de cidade. Olha a matéria aí embaixo!
Com dicas de uma psicologa, da galera Capricho e do Di do NXZero, que já se mudou 5 vezes de cidade! Coitado.

Para ilustrar, a Annie do 90210, outra vítima do E aí... ferrou!
Para ler, clique duas vezes na imagem.

DDA - Deficit de Atenção

2010-03-06T17:08:00.007-03:00

Os fatos reais a seguir ocorreram entre as 22horas de ontem e as 10 da manhã e hoje.
Pi. pi. pi.

- Carreguei o celular no carregador do MP3 e fiquei fora do ar o dia inteiro. (o pior é que o plug encaixou!)
- Coloquei adoçante na salada mais cara da cidade e tive que engolir o prejuízo. Além de abobrinha com alface doce.
- Queria levar um froyo sem teclar a senha na maquinhinha, e, depois, deixei o cartão de banco de cortesia para o homem.
- Fui tomar 1 comprimido e tomei - DOIS!(?)
- O sinal vermelho de pedestre acendeu e eu fui.
- Não acerto um substantivo. "Está ali em cima da.... da... você sabe... da... Daquela coisa ali!" (no caso, mesa)

Daí pra tomar sapólio radium no café-da-manhã está um pulo.
Tem uns quinze dias que estou assim:
com meu cérebro funcionando em sistema de fui ali e já volto.
Rebelde, ele não liga mais a mínima para o que eu estou fazendo no momento. Só pensando no que farei em seguida. Como um funcionário que põe o paletó no encosto da cadeira. Uma holografia fingindo ser a minha mente, que está em qualquer outro lugar, menos ali.

O histórico de arteriosclerose da minha familia é alarmante. Avó, tio-avós. Meu tio e meu pai indo pro mesmo caminho de, um belo dia, começar a não falar lé com cré, abrir o chuveiro e esquecer o que tinha ido mesmo fazer no banheiro, vestir a roupa do lado avesso. E pior: sair dizendo verdades por aí.

Sei que ainda não sou a primeira na linha de sucessão e confio nos avanços da medicina para daqui uns 20 anos. Mesmo assim, depois dessas últimas 24horas, algum tipo de prevenção se faz urgente.
Geriatra já!

P.S: Na última terça, esqueci o feijão no fogo e queimei. Mas nesse caso não foi DDA, foi BBB mesmo.

LIVRO NOVO! Coração de Bicho

2010-02-19T13:59:00.009-02:00

Aí está ele.

Meu novo livro: Coração de Bicho - Fábulas Modernas,

editado pela novíssima Escrita Fina.

São dez histórias para jovens leitores, nível avançado,

sobre animais vivendo fortes emoções humanas.

A sede de vingança de um coelhinho felpudo que quer assassinar seu dono.

A solidão do peixe de áquario que nunca encontrou outro igual a ele.

A inveja da tartaruga careca e centenária que divide a varanda com uma gata persa.

A paixão da mosquita que arrisca tudo por amor a um humano prestes a espatifá-la.

Chamei de fábulas modernas porque os bichos não vivem em florestas, ou na mata, mas em paisagens urbanas. Gatos de rua, papagaios de petshop, ácaros de tapete, iguana de gaiola, cão frufru de sofá e, claro, o bicho-homem.

Essa capa supercool, do estúdio retina78, ganhou estilo toy-art já que meus bichos são meio mostrinhos mesmo. Adorei.

Festa de lançamento em abril, mas já nas livrarias em março.

efeito estufa

2010-01-27T09:55:00.008-02:00

Três itens de extrema necessidade estão em falta nesse início de Janeiro, no Rio 50 graus.
1- Ar-condicionado. Nem o próprio Ricardo Eletro dando sua palavra de dono e pedindo pelo-amor-de-deus para seus atendentes, consegue descolar um.

2- Cloro de piscina. Estranhamente, só nas categorias pastilha e granulado azul.

E, vejam só...

3 - o calmante Rivotril.

Minha prima, que precisa desse componente químico desesperadamente por estar a seis dias de seu casamento, foi ontem a sete farmácias e não achou.

Esses índicios me fazem chegar a uma conclusão de que:

tanto um ar-condicionado como um mergulho na piscina têm (vou botar com acento mesmo, porque não aguento) efeito calmante e deveriam ser legitimados pelo mundo médico por seu efeito diazepínico.

-- Meu problema tem cura, doutor?
-- A senhora vai ter que me dar dois mergulhos, um de manhã e outro antes de dormir. Depois vamos fazer dez sessões no modo floquinho do seu springer. Só depois do tratamento, a senhora volta ao trabalho. Taqui a receita.

Pergunta que não quer calar:

- Será paranóia minha, mas existe um plano conspiratório, engendrado pelo mesmo grupo terrorista que tenta nos convencer de que é ridículo alguém ter TV com corcunda, para que todos passem a ter ar split em suas casas?

Poxa, eu já tenho o meu buraco! E zelo muito pela integridade dele - não vou aumentá-lo.

Não mesmo.

2009-12-06T20:46:00.009-02:00

Meu próximo livro será um infantil com dez histórias sobre animais. Entre elas, a de um cachorrinho frufru que acha que é dono de seu dono.
(como a dignissíma da foto acima)

"Coração de Bicho" será lançado no primeiro semestre do ano que vem e, hoje, aproveitei para tirar a foto da orelha.

Ao lado, claro, da minha musa inspiradora, diva peluda de 3 quilos, pet pulguenta, 9 anos de pura chantagem emocional, que, como estrela de cinema que é, merece ser eternizada em prosa e verso: Peggy Lee.

Ela não é a minha cara?
Abaixo, the real Peggy Lee. Glamour total.
Sem trilha não tem graça: http://www.blogger.com/www.youtube.com/watch?=_BhNWFzRTMc&feature=related

Mais Paixão de Ler

2009-11-23T17:12:00.004-02:00

Hoje, a Ana Cristina, da Secretaria Municipal de Cultura,

me mandou mais fotos do evento da semana passada, na Biblioteca Popular Municipal Vinicius de Moraes, no Leblon. (leia mais no post abaixo)

Olha minha cara de alegria, cercada pela galera.

Dou muita bandeira, né?

Amo!

Paixão de Ler

2009-11-10T19:43:00.004-02:00

Hoje estive lá na Biblioteca Popular Municipal do Leblon conversando várias turmas de 5a. série.

O encontro foi parte do projeto Paixão de Ler Literatura, um mega evento, promovido pela Secretaria Municipal de Cultura, que realiza mais de 100 atividades ligadas à literatura pela cidade, só esta semana.

Debates, contações de história, conversas com escritores.

Fiquei muito feliz de ter participado desse mutirão pela leitura!

Olha eu aí embaixo toda felizinha.

A programação completa da Semana Paixão de Ler está no site:

www.rio.rj.gov.br/cultura

Depois posto mais fotos!

Nova Onda dos Pedintes de Ônibus - eles agora são BBBs. Ou melhor, BB-Bus

2009-10-28T19:11:00.013-02:00

Primeiro, era a selvageria do:
"Passa o relógio aí, mermão!"

Depois, veio o quase-assalto, sob a forma do:
"Eu poderia estar roubando..."

Com o surgimento do:
"Desculpe interromper a tranquilidade da sua viagem..."
vimos que a chegada de um certo treinamento corporativo dos pedintes de ônibus.
Coisa de RH.

Depois, entramos no capitalismo primário, oferecendo serviço, algo últil ao consumidor:
"A caneta Bic custa 1,80 na papelaria. Na minha mão, você leva duas por 1 real. Vermelha, preta ou azul."

Mais tarde, foi o aumento da oferta - vendendo prazer, e deixando os passageiros confusos com tanta opção.
"Chegou a alegria da sua viagem. Pelo mesmo preço, você pode levar dois saquinhos de amendoim, com casca, sem casca, japones, ou cinco balas sete bello, sabor maçã verde ou morango, ou um maxgoiabinha, ou dois bom-bons serenata de amor, ou três pastilhas garoto de hortelã, ou..."

Nos últimos meses, a nova onda:
O reality show dos pedintes.
Sempre antenados com o que acontece, eles agora dão depoimentos trágicos com comprovante de residência e CPF.
Já que o importante é ser verdade.

"Eu estou aqui, um pai de família,
passando pela vergonha de pedir ajuda,
porque fui demitido da companhia tal,
e moro no bairro tal,
rua tal, numero tal, como vocês podem ver aqui..."

Tome de tirar do bolso, notas, faturas, carteira de trabalho,
de identidade.
E nada de mostrar ferida purulenta, que isso remete à era pré-assalto!
O depoimento tem que ter detalhes e pelo menos cinco minutos de duração: contar a história, falar dos próprios sentimentos, criar imagens na cabeça do expectador, emocionar.

Hoje, na volta do trabalho, peguei a terceira história trágica da semana e confesso que mudei de canal.
Afinal, os pedintes-reality, assim como os BBBs, tem que ser bem escolhidos pela produção.

O de segunda-feira, por exemplo, não tinha dentes, quase chorou e disse que tinha uma filha doente na cama. Quando falava, o rosto ficava vermelho e as veias saltadas no pescoço.
Parecia realmente sem saída, ganhou 1 real.

O de hoje, dizia frases feitas como:
"Nem que eu pegue 10 ônibus, conseguirei os quinze reais para minha fisioterapia"
Sei lá.
Achei muito personagem. Muito ligado ao dinheiro, fazendo contas.
Conclui que ele devia estar jogando e, apesar de 5 centavos na mão, fingi que estava dormindo quando ele passou por mim.
Eliminado.

Confissão: Sou Viciada em Papel Machê

2009-10-25T20:07:00.012-02:00

O papel machê é uma atividade simplesmente fascinante.

Com ele, você pode criar um mundo inteiro, utilizando apenas três ingredientes bobos, que temos sempre em casa. (Um deles, inclusive, que você já ia mesmo jogar no lixo: o jornal velho. O outro, você ia limpar você sabe o quê. - o papel higiênico.)

Como membros de uma seita, os viciados em papel machê têm a certeza mística que podem mover o mundo.
E realmente podem.
A qualquer momento, esses iniciados são capazes de fazer materializar qualquer coisa apenas no tempo da cola secar.
É só imaginar e mentalizar.
Como nos livros de auto-ajuda.

Ontem, por exemplo, eu precisava desesperadamente um iglu de 30 centímetros de diâmetro.
Ora, ora, que lojas americanas me dariam isso às 3 da tarde de um sábado?
Que indústria teria pensado tão individualmente num consumidor?

Somos todos habitantes do terceiro milênio, clientes exigentes e vorazes, que estamos aquecendo um planeta inteiro só porque precisamos muito-muito-muito daquele novo modelo de sei-lá-o-quê.

Em necessidade urgentíssima de um iglu, das duas uma:
- ou nos sentimos de mãos atadas, dependentes de algo feito na China,
- ou deprimidos, tão mal-acostumados com as coisas prontas, que não conseguimos mais acreditar que uma vasilha de sorvete virada de cabeça pra baixo possa ser um iglu.

Daí, o papel machê para nos salvar.
Ele é a resposta. O meio termo entre o a improvisação e a indústria de ponta.

Agora, sábado à noite, posso dizer:
"Eu tenho um iglu!"
Só falta pintar. É muito poder, não é, não?

Aí, está ele depois de riscado. (ok, tem um borradinho ali à esquerda, mas esse é o charme dos customizados)

E abaixo, com pintura.

P.S: Já tentei de tudo para me livrar desse vício, mas já não há retorno. Gotas de tinta branca que se eternizam no meu taco de madeira.

Abaixo, algumas das minhas criações dos últimos anos. Malévola e Bela Adormecida e seu castelo maravilhoso.

Receita de Papel Machê:
Molde sua idéia com jornal.
Acrescente detalhes de papelão ou com embalagens (esse castelo aí de cima é cheio delas).
Faça camadas de papel higiênico, ou jornal, ou papel toalha (dependendo da textura que você quer dar para a superfície).
Cubra com cola misturada com água, em partes iguais.

p.s: é claro que esse post foi secretamente elaborado para mostrar minhas habilidades artesanais para vocês. Exibida, não?

Jogo dos Sete Erros - Áustria ou Curicica?

2009-10-21T01:12:00.009-02:00

Dois cenários tão praticamente idênticos que fica até difícil diferenciar.

Observemos a foto:

- A turista parece a mesma.

- O nível de satisfação da turista incrivelmente parece o mesmo.

- A grossura do casaco da turista incrivelmente parece o mesmo.

- A máquina fotográfica da turista também parece a mesma!

Ok, ok.

Digamos que os gerânios amarelos não passem no teste do Imetro para edelweiss.

E que essa grama sintética não faça muito o gosto das vaquinhas alpinas.

Mas vá lá!

Assim também já é preciosismo, né!

- As fotos foram feitas durante a gravação de uma versão chanchadesca de "A Roliça Rebelde", para o Zorra Total, com Leandro Hassum no papel-título.

Assistam em:

http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM1135643-7822-ZORRA+GOLDEN+APRESENTA+A+ROLICA+MAIS+QUE+REBELDE,00.html

Aqui, com minha bonequinha de luxo e parceira na autoria do esquete supracitado, Nat Klein.

DICIONARIO DE CECILHÊS - O idioma fofo da minha filha de 5 anos

2009-10-21T01:10:00.003-02:00

- Mãe, as pessoas quando casam vão para a nua-de-mel, certo?

Não é que faz sentido?

Mais neologismos dessa nova Houaiss da língua portuguesa em:
http://angelicalopes.blogspot.com/2008/10/dicionrio-de-cecilhs-o-idioma-fofo-da.html

http://angelicalopes.blogspot.com/2008/04/dicionrio-cecilhs-hipo-o-qu.html

Vi passarinho verde e não gostei. A Natureza novamente contra mim.

2009-10-06T14:33:00.008-03:00

Quando o mundo era simplesmente o mundo e éramos movidos apenas por nosso instinto de preservação da espécie, e não pela nova coleção primavera-verão da Zara, os seres humanos tinham medo de coisas como onça pintada e trovão.

Mas assim que o mundo foi acimentado, a natureza passou a nos amedrontar com bichos mais discretos. Um mosquitinho da dengue aqui, uma salmonela no croquete ali, e, claro, os passarinhos da minha janela.

Todo ano, sem falta, eles se abancam. Nem parecem os mesmos. Coisa de indicação.
O vão do ar-condicionado do meu quarto deve estar em algum guia Michelin dos pássaros, com seis estrelas para os quesitos conforto para reprodução e proximidade do metrô.

Fazem ninhos elaboradíssimos e põe ovos, sem fazer alarde, e só quando os nenéns nascem e ficam um mês chorando por comida, me dou conta da invasão.
Você, amante dos animais, que me lê agora, dirá:
"Ó, mas eles são tão fofinhos..."
"Ó, mas eles são uma família..."
"Ó, mas é o milagre da natureza na sua janela!"

Ao que eu responderei:
"Ó, mas por que logo no meu quarto?"
"Ó, mas por que a familia deles pode se procriar e a minha nem consegue dormir?"
"Ó, como vou realizar o milagre de trazer meu salário no fim do mês se não consigo acordar?"
"Ó, por que tenho permissão para devorar galinhas, vacas, patos e doces coelhinhos asssados, aniquilar baratas, moscas e aranhas com uma chinelada, e não posso matar um mísero e inútil passarinho verde?"

Meu instinto assassino vai decrescendo de acordo com o relógio.
Às cinco da manhã, sou uma primata das savanas, que grita, urra ameaças, jura vingança assim que limpar a remela.

Às oito, acordo de mau-humor, mas já consigo ver um lado bom: não perdi a hora. Eles são meu novo despertador.

De volta pra casa, ao ver papai e mamãe-passarinho indo e voltando com comida para os filhos, me comovo e juro desistir de meus planos de extermínio.

Hoje, porém, eles abusaram da sorte, me dando um vôo de ataque rasante estilo kamikaze, só porque abri a janela do meu próprio quarto.
Em represália, decidi cutucá-los com a vassoura e, durante a manobra, para qual não tenho qualquer treinamento, quase matei o porteiro que estava lá embaixo.
Vejam só: para proteger um passarinho, eu quase matei o Zé!

Diante do paradoxo de colocar em risco a própria Humanidade, representada aqui por Zé, por causa de um bicho de 10 gramas, que não respeita o sono dos outros, encontrei um meio termo que não atormentará a minha consciência.
Deixei o ninho no limite da queda e vou viajar por três dias.
Eles que ensinem os filhos a voar nas próximas 72 horas!
Senão...

p.s: Ah, sim, a vista da minha janela é mesmo cor-de-rosa. Sorry.

p.s2 : Vejam a última temporada do seriado "Eu mato passarinhos", em:
http://angelicalopes.blogspot.com/2009/01/insnia-e-crueldade.html

p.s3: Momentinho blog é cultura. A expressão "O QUE FOI? VIU PASSARINHO VERDE?"(que eu não concordo, obviamente) tem sua origem no seguinte costume: no século passado, namorados adestravam periquitos para levar cartas de amor para as namoradas, burlando a vigilância dos pais da donzela. ai, ai.

Mais uma da Sessão: "A Culpa é Toda Minha, Agora não reclama."

2009-10-05T11:22:00.010-03:00

Estava eu na platéia do espetáculo circense "Oceano", (da Cia. Pia Fraus, direção do Hugo Possolo/Parlapatões), admirada com o que uma pessoa é capaz de fazer com os próprio corpo se não passar três décadas comendo jujubas e vendo séries da Sony.

Jurando que assim que chegasse em casa, tentaria alongar pelo menos as minhas costas e me consolando com o fato de não ser a pior ali, já que minha amiga Lúcia tinha reclamado das escadinhas que a gente precisava subir para se chegar a lona. E o Selton Mello comia pipoca na primeira fila.

Minha filha, admirada com a trapezista vestida de golfinha rosa, me cutuca.
Fiquei esperançosa. Crente que ela ia pedir para ingressar na Débora Colker no dia seguinte.
- Oi, amor?
- Mãe, olha o braço da moça. É a Índia do No Limite?
E depois, meio entediada:
- Por que eles não falam nada?

Ai, ai.
É outra que vai pelo mesmo caminho, coitada. Culpa minha.

- Tinha 300 pessoas numa fila ao ar livre. Uma delas foi brindada com cocô de gaivota na cabeça. Devo me sentir a escolhida?

- Pia Fraus é o Circo de Soleil brasileiro. Só que com ingressos a menos de 200 reais, espetáculos que não duram quatro horas e sem merchan Bradesco. Aí a gente encara.
Eles são maravilhosos, sério: http://www.piafraus.com.br/

- Confissão: Quando eu morava em SP eu era seguidora do Hugo Possolo e dos Parlapatões . Não perdia um espetáculo da companhia. Sorte deles que me mudei. Ia acabar dando uma de Misery.
Eles são maravilhosos, sério: http://www2.uol.com.br/parlapatoes/home/index.htm

(pergunta: o fato de eu ter que colocar "sério" após as indicações mostra a minha falta de credibilidade comigo mesma ou que eu sou uma chata que nunca elogia ninguém? Opa, nem precisam responder)

O lado certo do papel higiênico. Sim, ele existe.

2009-10-02T11:17:00.015-03:00

Amigos são pessoas muito úteis mesmo.
Outro dia, uma amiga saiu do banheiro da minha casa dizendo:
- Seu papel higiênico estava do lado errado, mas eu já consertei.

A revelação foi um choque.
Como assim?
- Papel higiênico tem lado certo?
Ela me olhou com desprezo:
- Não acredito que você não sabe disso...

Não, eu não sabia.
Havia passado minha vida inteira sem saber de um detalhe que parecia tão óbvio para os demais presentes, que agora faziam aquela cara de "santa ignorância!" para mim.

Nunca, nunca, em toda minha existência, eu tinha reparado que: ou puxamos o papel higiênico por cima ou por baixo. E que o certo, pra quem não sabe, é por cima.

Sem querer dar o braço a torcer, me fiz de rebelde.
-Quem fez essa regra? Por que é o certo? Por que preciso seguir esses padrõezinho pré-estabelecidos?

Mas a descoberta me fez refletir sobre como o conhecimento adqüirido nos faz perder completamente a inocência.
Tipo Platão e seus homenzinhos na escuridão da caverna.

Depois que passei a saber que existe um lado certo,
simplesmente não consigo colocar mais do lado errado.
Uma maldição.
Como uma vítima de Transtorno Compulsivo Obsessivo, fico checando banheiros alheios, virando papéis colocados por pessoas inocentes que só fizeram aquilo porque, assim como eu, não sabiam o que estavam fazendo.

Fico avisando para todo mundo (esse post inclusive cumpre essa função) que o papel tem o lado certo, querendo dividir minha descoberta genial, mas todos com quem falo me olham com pena, fazendo "tsc, tsc".
Exatamente como eu fiz, anos atrás, quando um amigo veio me informar:
"Sabe aquela música "uma barata chamada kafka", dos Miquinhos? Parece que tem um livro com essa história..."
Castigo.

p.s: Fui buscar embasamento científica sobre o assunto e aí estão os perigos de se colocar papel do lado errado:

Deus não anda de Táxi (ou: Idéias Geniais que Nunca Teremos, ou: porque nunca deixarei de pegar ônibus)

2009-09-28T12:12:00.011-03:00

Você está no ônibus, voltando para casa, cansada, desiludida, recosta sua cabeça no banco e descobre que: seus problemas acabaram!
Um papelzinho cuidadosamente colado com durex no teto do ônibus, com trechos realçados com caneta Lumicolor, a uma altura que ninguém consegue arrancar, brilha como uma mensagem divina, dizendo...
...
Bem...
Não lembro exatamente o que estava dizendo, a não ser que me prometia serenidade, riqueza e coisas boas na vida, caso eu lesse determinado salmo em troca.

Naquele momento, tocada pela emoção, refleti e, tal qual uma pecadora, morri de injeva do gênio que bolou a estratégia.
Se estivesse em qualquer outra parede do ônibus, o papelzinho não sobreviveria a uma selvagem viagem Rodoviária-Leblon, mas ali, ele reinava num plano superior.
E era tão pequeno, que nem todos eram capazes de vê-lo. Só encontrava aquelas doces palavras de consolo, quem estivesse realmente disposto a voltar os olhos para o céu.

Quase abordei a cobradora para dar-lhe os parabéns e perguntar porque ela não se inscrevia no profissionais do ano.

Mas recuei quando percebi que ela folheava um catalogo Avon, sinal de que se tratava de uma alma muito ligada aos prazeres mundanos, ainda escravizada por esmaltes vermelhos, tinturas platinadas e, portanto, incapaz de uma ação de marketing tão discreta.

Quem teria colocado ali, então?
Como um teto de ônibus (pelo menos, para quem tem 1,59emeio) é quase nas nuvens, desconfiei de um inside job. Também não foi uma ação de amadores. O bilhete divino estava perfeitamente centralizado, retinho em relação as janelas, ao ventilador, as barras de metal.

Foi aí que me veio a luz: foi ele! Deus que colocou a mensagem no 173. Só pode.

vale a pena ler de novo: post sobre motoristas de ônibus de 2007. (eles continuam os mesmos. incrível, não?)
http://angelicalopes.blogspot.com/search?updated-min=2007-01-01T00%3A00%3A00-02%3A00&updated-max=2008-01-01T00%3A00%3A00-02%3A00&max-results=35

CLIPE Melhores Momentos Bienal - Have Fun!

2009-09-22T21:46:00.006-03:00

Essa bienal foi inesquecível! Um beijo em todo mundo que foi me prestigar.

Aqui está o vídeo com os melhores momentos!

ou, pelo link:

http://www.youtube.com/watch?v=ZPpckK2iAz0

Bienal do Livro - Sindrome do Dia Seguinte

2009-09-21T11:54:00.004-03:00

Ufa!
A bienal acabou ontem e o resultado foi:

- Tendinite na mão direita de tanto autografar,
- Rouca de tanto tagalerar,
- Pés inchados de não sentar nenhum minuto e....

- FELICIDADE total de ter passado todos esses dias conhecendo meninas lindas, fofas e, principalmente, que amam ler!

Como eu.

Olha só algum delas aí...

P.s: Meninas, vou postar TOOODAS as fotos, não se preocupem!
Mas hoje, segunda-feira da ressaca total, só tenho forças para colocar um resuminho do fim de semana.
LOVE!

Conta um Mico, aê!

2009-09-21T10:32:00.001-03:00

Essa foi a palestra que fiz na Bienal RJ, no estande da Secretaria Estadual de Cultura. O assunto foi MICOS, claro. (já que eu estava lá divulgando meu livro Micos e Micaela)

Como a palestra não tinha horário para acabar,
e reuniu uma porção e gente que passava pelos corredores,
assim que fiquei sem assunto,
coloquei todo mudo para confessar ao microfone seus próprios micos.

MICOS CAMPEÕES DA PALESTRA (dos outros, não os meus):
1 - A troca-nomes. garota que apresentou o novo namorado pra a familia com um "Gente, esse aqui é o André". Sendo que ele se chamava Alexandre. André era o Ex.

2 - O exterminador-de-cadeiras. O gordinho que sempre quebra cadeiras quando senta. A única que ele não quebrou, vou pelos ares quando ele se levantou, no meio da festa.

3 - A sonâmbula. Ela dormiu no meio da aula e quando a professoa cutucou, ela levantou a cabeça e comecou a falar palavras desconexas em grego e voltou a dormir.

Foi muito divertido!
Valeu pela participação os miquentos!

Fotos Bienal

2009-09-14T10:48:00.005-03:00

O primeiro fim-de-semana da Bienal RJ bombou.

Mais de 100 mil pessoas passaram por lá só no sábado e domingo.

A maioria de jovens. Uma alegria só. Programão.

Aqui vão alguns cliques que fiz ao lado das minhas leitoras.

Não são foférrimas?

(Depois, faço um clipe com todo mundo que tirou foto comigo, tá?)

p.s: No sábado que vem (19/09) estou lá de novo!

às, 14h, no espaço da Secretaria de Cultura do Rio, setor laranja.

E, depois, a partir das 16h, no estande da Rocco, no Azul.

Bjssssss

BIENAL DO LIVRO RJ

2009-09-08T14:59:00.007-03:00

A Bienal do Livro do Rio, no Riocentro, começa nessa quinta-feira (dia 10) - eba!
Escolhi passar por lá nos melhores dias, claro.

Quando aqueles corredores estiverem bombando de leitores.

Quem quiser me encontrar, pode optar pelos dois sabadões pós-praia:

SÁBADO, DIA 12 - 15h

Estande da Editora Rocco, autografando todos os meus livros.

Destaque para o mais novo: MICOS DE MICAELA.

É a chance de ter a coleção completa - Plano B, Fotos Secretas, Conspiração Astral, Vida de Modelo e Sr. Avesso - já que alguns desses títulos não se acham mais tão facilmente nas livrarias reais.
LOCAL:

Editora Rocco
Pavilhão Azul
Estandes K12/J11

SÁBADO, DIA 19 - 14h

Vou falar no espaço da Secretaria Municipal de Cultura,

no "Circuito Jovem com Angélica Lopes."

LOCAL:

Pavilhão Laranja

Estande B23

Para saber tudo sobre a Bienal (endereço, linhas de ônibus, programação e muito mais), visite:

http://www.bienaldolivro.com.br/

A gente se vê lá!

A CARA DA DILMA!

2009-08-27T11:07:00.008-03:00

Pergunta: O que fazer quando a SEGUNDA pessoa consecutiva chega para você, em tom de segredo e com os olhos brilhando de felicidade, para lhe dizer que te acha a cara da Dilma Roussef?

Resposta: Você pergunta "Antes ou depois da plástica?", pede licença e vai cometer harakiri no banheiro feminino.

P.S: - O primeiro tentou consertar, dizendo que Dilma era muito bonita na juventude.Fui checar, claro.

- O segundo tentou consertar dizendo que a semelhança era só física -- e não de cárater. Bem, isso já é um consolo. Eu acho.

TESTE

2009-08-13T18:44:00.002-03:00

Você sabe quem é esse cara?

Dica: ele é altamente irritante.

Fantasia da Lipo Secreta

2009-07-16T17:13:00.002-03:00

A lipo secreta é meu mais novo sonho inatingível.

Uma fantasia delirante que consiste em:
- fazer uma lipoaspiração mágica,
sem efeitos colaterais,
sem machas roxas de recuperação,
e, principalmente,
sem que ninguém fique sabendo do seu pequeno pecadilho e, portanto,
não possa dizer que
você é:
- uma fútil por se submeter a um procedimento agressivo por uma questão estética idiota
ou
- uma preguiçosa que vive optando pelo caminho mais fácil.

A liposecreta é feita no meio da tarde, como um encontro entre amantes.
Dura menos de uma hora e você pode chegar em casa com 6 quilos a menos, dizendo que foi ao mercado comprar refrigerante, amor, mas acredita que tinha acabado?

A liposecreta te eleva ao status de guru das suas amigas. Todas vão querer saber que dieta nova é essa que você descobriu, e você vai dizer, balançando a cabeça: "O de sempre, gente. Fechei a boca. Sem mistério."

A liposecreta é tão improvável, que quando alguém disser:
"Menina, você está linda! O que aconteceu?".
Você vai dizer:
"Nada. Será que é esse novo corte o cabelo?"

Pânico

2009-07-02T11:08:00.005-03:00

Ok, conseguiram.
Cinco escolas fechadas me convenceram de que o inimigo invisível realmente se aproxima.

À minha volta, só vejo a ingenuidade tranqüila dos personagens de filmes-catástrofe, nos primeiros 15 minutos de história.

E pior: eu não sou a Julianne Moore, nem a Nicole Kidman!

Será que faço parte do elenco de apoio que desaparece logo nas primeiras cenas?
Não posso crer.

p.s: minha neura não vem de hoje, como vcs podem verificar:
http://angelicalopes.blogspot.com/2009/05/vergonha-da-mascara-cirurgica.html

Penteado Farah Fawcett - eu tive.

2009-06-28T19:38:00.015-03:00

Muito se fala da sensualidade de Farah, do vício de Farah, da cara de tartaruga dos últimos tempos de Farah, do triste fim de Farah, mas o que andam esquecendo de dizer é que o grande legado da atriz foi mesmo seu penteado.
Na década de 80, todas (digo, pessoas influenciadas pela mídia, como eu) queriam ter o visual da atriz. E, no caso das louras, o chamado corte picotado em camadas era obrigatório.

O visual me acompanhou por muitos anos e, confesso, reneguei-o por outros tantos - já que, aos 15 anos, ele me deixou totalmente refém do secador, responsável por aquela levantada na franja. Com os anos 90, decretei minha liberdade. Mas, hoje, como homenagem a minha musa-capilar da adolescência, devo confessar: eu me sentia uma pantera com aquele cabelão.
Detonando.

A Turista Rebelde - dei um pulo e voltei

2009-06-23T22:11:00.022-03:00

Adaptar uma história real pode exigir mais talento do que inventar.
Falo isso porque acabo de voltar de Londres (digo"Acabo de voltar de Londres", como se eu voltasse sempre de Londres e tivesse uma malinha pronta com a etiqueta Londres, outra com a etiqueta Nova York, outra Paris), onde vi montagens Romeu e Julieta e Hamlet -- histórias que já existiam timidamente antes de serem contadas por Shakespeare, e estão aí atravessando os últimos seis séculos para provar a teoria.

A primeira, com Jude-gato-Law (yeah, morram de inveja.), e a segunda, de rua, bem popular, à margem do Tâmisa, com interação da platéia, do jeito que Shakespeare gostaria de ver. Acho.

Também dei um pulo na Áustria (como é bom dizer "Dei um pulo num lugar tipo Áustria", assim como "Dei um pulo em Nova York", "Dei um pulo em Paris", mesmo que a minha realidade seja muitas vezes "Dei um pulo na Senador Dantas".

Em Salzburgo, visitei os locais onde a história dos Von Trapp foi recriada para o cinema, em A Noviça Rebelde. O filme é outro exemplo de realidade recontada, que vem se mantendo forte nos últimos 45 anos, graças à adaptação de Robert Wise.

Entre as curiosidades da realidade alteradas para a ficção:
1 - A familia Von trapp não teve aquela fuga romântica, a pé pelos Alpes. Eles pegaram um trem, com malas e tudo, dizendo que iriam fazer um show nos Estados Unidos. Tranquilidade total.

2 - Ficaram 10 anos em Salzburgo, sob domínio nazista, esperando para ver se as coisas melhoravam. No filme, tudo acontece na volta da lua-de-mel.

3 - Maria e o Barão só se casaram nos Estados Unidos, depois de 11 anos por lá. Sem paixão, para oficilizar a situação. "Eu realmente não estava apaixonada. Eu gostava muito dele, mas não o amava. Eu amava as crianças, então, de uma certa forma, eu me casei com as crianças", disse ela em sua biografia.

4 - O Barão não era sisudo, nem odiava música, como o personagem do filme. Foi ele o primeiro a incentivar os filhos a tocaram e cantarem. Como não tinha televisão, cantar era uma atividade comum entre eles, antes da chegada de Maria.

5 - A mansão do filme não era a residência da famila e sim do antigo manda-chuva da região. A casa real era bem menor. O lago e o gazebo da pegação também ficavam em propriedades diferentes, que foram reunidas na edição.

6 - Julie Andrews cantou em estilo yodelling, graças a uma dose da cachaça austríaca – schnapps. Ela não conseguia tocar e cantar ao mesmo tempo, sem esse tipo de, digamos, incentivo.

7- A queda das crianças no lago não estava no script. Foi um acidente que o diretor Robert Wise aproveitou.

8 - A Maria de verdade não era aquele docinho de coco. "Ela tinha um temperamento terrível. De uma hora para a outra, ninguém sabia o que acontecia com ela. A gente apenas esperava a tempestade passar, porque no minuto seguinte ela podia estar gentil novamente", disse sua filha caçula, numa entrevista.

9 - As hills não eram austríacas, mas alemãs.

Por essas e por outras, estou com shakespeare e hollywood: por uma boa história, quem se preocupa com veracidade dos fatos?

O que os turistas costumam fazer no tour:
- saem correndo pelas colinas, se sentindo Julie. Tenho o vídeo meu fazendo isso, óbvio, mas não vou postar, não insistam.

- dançam I´m sixteen nos bancos do gazebo (ou caramanchão, ou coreto, já tive discussões acaloradas sobre como denominar a estrutura de metal e vidro durantes os últimos dias), e administração do local agora mantém tudo trancado. Com razão.

- Se você der um google "gazebo sound of music" vão aparecer milhares de imagens iguais a essa minha aí de cima.

Postando de Londres

2009-05-31T20:49:00.000-03:00

Chique, n[e?
Queria colocar uma foto, mas nao tenho cabo.
Queria falar sobre shakespeare, mas nao tenho tempo.

entao 'e so.

What time is it?

2009-05-22T22:19:00.004-03:00

Minha idéia de felicidade:
passar a tarde na solidão de um play, trabalhando com cola quente.

P.s: Tô freekando - são 23h30 e sinto que preciso desesperadamente um papel celofane azul e três cartolinas vermelhas!

Sorte em baixa

2009-05-22T11:51:00.018-03:00

Três vezes na vida encontrei dinheiro na rua.
Aos 17, no carnaval de Barra de São João, no meio do bloco das piranhas, achei uma nota que equivaleria hoje a 20 reais, toda pisoteada por foliões bêbados.

Aos 27, no revéillon de Búzios, aquele notão molhado de 50,00 trazido pelo mar até a areia da praia.

Aos 37 (mais precisamente ontem), na esquina da minha rua, foi a vez de uma reluzente moedinha de 50 centavos.

Essa retrospectiva sobre os tesouros do meu caminho me leva a três conclusões importantes:
- Ondas de sorte ocorrem apenas de 10 em 10 anos e eu acabo de queimar minha chance da década.
- Quando precisar desesperadamente de dinheiro, procure em lugares praianos, de preferência nos feriados em que bebidas alcóolicas sejam parte essencial da comemoração. Os donos tendem a praticar o desapego.
- Minha sorte piorou drasticamente nos últimos 10 anos. Desvalorização de 1000%.

(Problema: me apeguei à pequena moedinha. Depois de encontrá-la, enquanto ainda limpava o que eu sinceramente rezava para que fosse apenas terra, disse com carinho: “Você será minha moeda da sorte!”.
Por duas vezes, quis usá-la para pagar o ônibus, mas recuei na última hora.
Só que no caos da minha bolsa, ela se misturou a outras moedas de 0,50 e já não reconheço mais minha preferida.
Trágico, não?
Acho que é essa da foto acima. Mas não posso garantir.

P.S: moeda da sorte... post sobre biscoitos chinês... Repararam que estou meio mística ultimamente?
Por que será?
Resposta: Insegurança - estou em véspera de festa e de viagem e não sei qual das duas me afeta mais.

LIVRO NOVO - Entreguei essa semana!!

2009-05-20T15:38:00.007-03:00

O programa Fidelidade deste blog garante alguns beneficios aos usuários (tá pensando o quê?).
O melhor deles, sem dúvida, é poder ler antes de todo mundo trechos dos livros que ainda não publiquei.
Acabo de entregar o próximo juvenil (o sexto) para a Rocco.
E aqui estão, em primeria mão - a orelha (aquela parte dobrada da capa que resume a história) e o início:
Quem disse que ficante é tudo igual?
Aos 13 anos, a romântica Mari e a decidida Carol ainda são BVs e nunca foram beijadas.
O novo livro de Angélica Lopes Ficadas e Ficantes mostra as descobertas dessas duas amigas a partir do tão esperado primeiro beijo.
Enquanto não encontram aqueles que vão merecer o título de “namorado”, Mari e Carol experimentam os tipos clássicos de ficantes. Entre eles, o Ficante Grude, o Ficante Sabonete, o Ficante Mancha no Passado e até o terrível Ficante Beija Mal.
Eca!

TRECHO
"Carol teve praticamente um ataque histérico ao perceber que tinha esquecido o gloss. Jogou todo o conteúdo da bolsa no banco de trás do carro do pai de Mariana e começou a procurar:
– Ai, meu Deus! Cadê?
A amiga, que ia no banco da frente, conferindo a simetria da franja pelo espelhinho do retrovisor, estranhou:
– Que foi?
– Nada. – Carol mentiu, sabendo que a amiga era uma ativista contra o uso de maquiagem. Para ela, um costume primitivo que a fazia parecer uma índia em dia de cerimônia, na melhor das hipóteses, e uma palhaça em noite de espetáculo, na pior delas.
– Esqueceu alguma coisa? – insistiu o pai de Mari. – A gente pode voltar.
– Não precisa, não, Tio Carlos – negou mais uma vez.
Tio Carlos jamais entenderia o significado de um gloss lambuzento e sabor cereja para uma menina BV a caminho da festa de 15 anos."

continua ...
(previsão de lançamento: 2010 - demora mesmo, não tem jeito)

Sabedoria Chinesa: mais vale o silêncio

2009-05-18T20:48:00.004-03:00

Ao fim do jantar tailandês, enquanto eu falava sobre como era "interessante ter um blog
para se falar sobre tudo", quebro o biscoito da sorte e olha a mensagem que me sai:
"Mais vale o silêncio do que a mera tagarelice."

Ups - me fez refletir.
Se bem que... ao ver que a marca do biscoito era Hakuna Matata (termo popularizado pelo rei Leão da Disney que, pelo que eu saiba, de chinês não tinha nada), perdi todo o respeito por aquele oráculo.

Gripe Suína e a Vergonha da Minha Máscara Cirúrgica

2009-05-14T13:29:00.023-03:00

Pode parecer pitoresco para quem tem menos de 30 anos.

Mas em priscas eras, mais precisamente nos anos 80, as fármácias não tinham produtos expostos em gôndolas no estilo self-service de hoje.

Muitos artigos altamente constrangedores, como absorventes íntimos, camisinhas, fraldas geriátricas, tinham que ser pedidos assim, na lata, encarando o balconista.

- Pois, não? - ele perguntava, quase adivinhando do que se tratava pela cor de suas bochechas em tom carmim.

- Hã.... ehh... hum... Nada não.

A maioria saia correndo.

Ou fingia estar com dor de cabeça e comprava uma aspirina (naquela época não tinham inventado a neosa, minha deosa, e o ácido acetilsalicilico dominava as paradas de sucesso)
Levava séculos até que uma adolescente, ordenasse, com segurança:

- Ei, você aí, me vê três pacotes de Sempre Livre!

(naquela época, ainda não tinham inventado o Intimus Gel, com suas 70 variações, com aba, sem aba, supeseca, seca e suave, e a gente tinha que se virar com três opções: sempre livre, moddess (que batizou o termo) e o terrível: Ela!, que só tinha uma linha adesiva vagabunda que vivia descolando.

Mas vou poupar vocês dos detalhes sórdidos dos meus ciclos do passado, afinal, esse post não é sobre aqueles dias, e sim sobre o fenômeno chamado "Vergonha Do Balconista Da Farmácia".

Que também se estende a outros tipos de comércio, claro:

- Moço, o corpete de tachinhas, com coleira, tem no meu tamanho?

- Que tipo de metralhadoras vocês têm, hein? Alguma em promoção?

- O chicote dá para parcelar em quantas vezes?

(espertos foram alguns laboratórios de análises clínicas que recentemente passaram a oferecer potinhos brancos, em vez dos transparentes.)

Ontem, tive uma greve crise da Vergonha do Balconista,

que não me aflingia desde 1984, quando o absorvente "Ela" ela saiu da minha vida.

O caso é que vou viajar daqui a 20 dias.

Não para o México - mas para 4 países, em que farei 6 viagens de avião, num total de muitos aeroportos, que nada mais são do que confluências infectas de vírus vindos de todo planeta.

- Quem poderá me garantir que o alemão ao meu lado no check-in em Munique não acaba de chegar de Cancun?

- ou que no corrimão da escada rolante em Londres não há um vírus trazido por alguém do Texas?
- ou que a inofensiva senhorinha de Portugal que me vende pastéis de nata não tem um neto que mora em Miami e está passando uma temporada com ela?
Quem? Quem?

Eu digo: A máscara cirúgica bico de pato.

Só ela salva.

Aos críticos que me julgam, eu pergunto:

Por que não? Just in case. Só para ter na bolsa. Tipo um rivotril de segurança.

O único inconveniente é pedir. Enfrentar o julgamento do balconista que, das duas, uma: vai te considerar neurótica ou infectada.

Em ambos os casos, além do desprezo, ele fará de tudo para se esquivar de você. Coisa que magoa e eu tenho sérios problemas com a rejeição.

Na primeira farmácia, nem olhei para o funcionário:

- Máscara cirúgica. - falei seca, meio para dentro, como uma senha.

Na segunda, pedi com raiva dos espertinhos que acabaram com o estoque da farmácia anterior. Os sem-vergonha agora estavam mais a salvo da gripe suína do que eu:

- Tem ou não tem, meu filho?

Na terceira, adotei um tom festivo. Afinal, se todas as pessoas da cidade estavam comprando máscaras cirurgicas, eu seria apenas mais uma:

- Oi, tudo bem?!! Aquelas máscarazinhas da gripe, do porquinho. Que estão aí nos jornais... Tem?

Na quarta, tentei fazer a linha investigativa:

- Mas me diz uma coisa: "não tem" porque vocês nunca tiveram ou porque o pessoal já levou tudo?

Na quinta, já descrente quanto ao futuro da humanidade, antecipei a negativa:

- Acabou, né? Pois é. Pessoal não perde tempo. Não tem previsão para chegar, não, né? Sabia.

No dia seguinte, me mandei para uma loja de artigos médicos e lá adquiri TRÊS lindos exemplares: a superultramaravilhosa bico de pato, de 7 reais, que nao passa nada, nem o bacilo da tuberculose (ufa! bom saber - foto acima), e outras duas decorativas, de 0,50 cada (foto abaixo). Uma delas, zelosamente reservada para um quase impossível interesse do Pedro.

Só que em vez de ficar tranquila após minha aquisição, uma ansiedade vem crescendo desde então:

Como uma pessoa que tem Vergonha do Balconista vai ter coragem de ficar circulando em aeroportos internacionais com uma máscara cirúrgica na cara?

Assim que eu colocá-la, alguém provavelmente vai achar que estou doente e me levar para algum isolamento eterno, numa quarentena de filme de ficção.

Pedro terá sua vida de volta e eu ficarei para sempre, vagando em hospitais europeus, prisioneira de uma suspeita, talvez já infectada por meus companheiros de cela.

Já posso ver as manchetes dos jornais:

Brasileira mascarada desaparece sem deixar rastros

Triste fim.

Bons tempos em que eu só me preocupava com a opinião um jovem balconista.

Bons tempos em que passar um repelente contra a dengue era um ato invisível e aceito socialmente.

P.S: Porco nunca foi meu forte. Vejam esse post de 2005!

http://angelicalopes.blogspot.com/2005/07/parania-suna.html

Pé no Presente com Polly

2009-05-09T13:22:00.010-03:00

As filosofias orientais aconselham: uma vez estando no presente... esteja no presente.
Colocar esse ensinamento em prática é o grande privilégio da infância. Me desculpem se pareço óbvia, mas, para quem tem menos de 8 anos, o futuro simplesmente não existe.

E nem falo da vida adulta.
Mas do futuro próximo: o banho dali a cinco minutos, o jantar dali a meia hora, o sono dali a duas, a escola do dia seguinte, a festa do sábado, a apresentação do balé no fim do mês.

Alguns pensamentos que JAMAIS passariam pela cabeça de uma menina de 5 anos brincando com sua Polly.
– Putz. Essa Polly está meio caída. Não posso esquecer de pedir outra pra mamãe. Vou aproveitar que no fim do mês, sem ser nesse fim-de-semana, no outro, é o meu aniversário. Nossa, já são 11h30! Hora do banho. Aliás... meu shampoo está acabando. Não me dei bem com esse novo Loreal Kids Explosão de morango. Aliás, morango em inglês é strawberry. Que fruta será que a professora de inglês vai ensinar amanhã? Amanhã é quinta, né? Claro. Ontem foi terça, dia do balé. Ai, por falar em balé! Será que o papai já consertou a câmera de filmar dele? Minha apresentação tá em cima. Quero tudo registrado. Pra mostrar para minhas netas, sabe?

Pensamentos que passariam pela cabeça de uma menina de 5 anos brincando com sua Polly.

Não faço a mínima idéia.

E essa é a graça.

Minha imaginação limitada sugere que seria algo como: "Oi, meu nome Polly, e o seu?"

Mas pode ser apenas mitificação da infância.

De qualquer forma, o foco é a Polly, que está ali, protagonista do presente, e não na lista de tarefa futuras que nos transportam para além do agora, pelo vício das livres associações.

Descubra Steve Coogan

2009-04-28T21:27:00.011-03:00

Tenho a triste desconfiança de que a maioria das pessoas não sabe quem é Steve Coogan. (se você acabou de pensar: "mas quem diabos é Steve Coogan?" minha tese acaba de ser comprovada).

Steve Coogan é o comediante inglês mais genial e engraçado da atualidade, que tem entre suas criações o apresentador de talk-show decadente Alan Patrigde. Veja clipe abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=wbU9aiCNUAE&feature=related

Ele brilhou no meu fim-de-semana, dessa vez com o DVD "Hamlet 2", que no Brasil ganhou o estimulante título "Perdendo a Noção" - sinceramente, não consigo imaginar alguém que realmente prefira alugar um filme chamado "Perdendo a Noção" a um chamado "Hamlet 2".

O filme é escrito por Pam Brady, uma das roteirista do South Park, que fez Alan virar Jesus Cristo e outros ícones pop bem no estilo south.

Descobri Steve tardiamente, em A Festa Nunca Termina, e, desde então, fico torcendo por filmes estrelados por ele, filmes como o ótimo Álibi, com a Rebecca Gostosona-Stamos.

Com a mesma intensidade, alimento secretamente - agora nem tanto, já que estou fazendo essa revelação -meu ódio contra Ben Stiller.
Ben vive convidando Steve para pontas em seus filmes absolutamente sem graça, como Uma Noite no Museu, achando que está fazendo um grande favor ao mestre. Blargh.

(E não me venham encher minha caixa postal com campanha pró-Ben, que para mim ele é nem pepino: intragável.)

Se liga, Lingerie!

2009-04-16T08:13:00.005-03:00

Alguém foi pago para inventar o nome,
outro para criar o logotipo,
outro para registrar em cartório,
outro para fazer o layout da embalagem.

Antes de chegar ao balcão dessa farmácia,
o produto ainda passou por gráficas,
linha de montagem,
distribuidores,
e mesmo assim, com tanto investimento,
ninguém foi capaz de avisar que não é assim que se escreve?
Francamente.

- Erro na carrocinha de çacolé a 1 reau, ainda vai,
mas quando chega à indústria é preocupante.

Dr. House Barata

2009-04-07T13:48:00.004-03:00

Monstros X Alienígenas, animação da Dreamworks, que está em cartaz nos cinemas,
traz o ator Hugh Laurie, nosso querido Dr. House,
fazendo a voz do também brilhante e também excêntrico Dr. Barata.

A diferença: Dr. Barata é um gentleman.

(p.s: não ficaram parecidos?)

O Fim do Show Ao Vivo - A-ha e Celulares

2009-03-29T22:26:00.008-03:00

Morten Harket, vocalista do A-ha, está tão feliz em seu show no Rio, You´re a great audience, thank you, que resolve pedir um mimo à platéia:

- Come on! Clap your hands!

Na casa de shows, só fãs, do tipo que jamais negariam um pedido ao seu ídolo maior.

-Come on! - Morten, incentiva, diante da aparente timidez do público.
E nada.

Nem um clap.

Ninguém nem tchum.

Meio sem graça, o bonitão nórdico dá um olhar cúmplice para o tecladista, como quem diz "acho que eles não entendem mesmo inglês" e começa a bater palmas acima da cabeça. Gesto que até os bebês compreendem e que significa: "Será muito humilhante se vocês continuarem se negando a fazer isso por mim".

E, mesmo assim, ninguém se mexe.

E eu lá pensando:

-- Poxa vida, o cara vem da Noruega, tocar no Via Parque, e ninguém é capaz de fazer a felicidade dele?

Foi aí que eu, uma blasé convicta, que nunca bate palmas quando o cantor manda, que ouvia o A-ha há MAIS 20 anos só por causa da minha amiga Andrea Vianna e que apenas vagamente me lembro das letras das músicas, fico com pena do pobre Morten e começo a bater palmas em cima da cabeça, e acho até, que - num gesto de solidariedade digno dos grandes mártires da humanidade -, chego a balançar os braços e fazer um "urúú."

Mas Morten não me ouviu. Apenas desistiu de tentar interagir. A pláteia não podia bater palmas. Estava de mãos ocupadas, filmando vídeos escuros em que o personagem principal é a cabeça de quem está na frente, e tirando fotos terrivelmente fora de foco que serão todas deletadas depois.

Sim, senhores: os celulares trouxeram o impensável fenômeno do fim do show ao vivo. Atualmente, o público in loco prefere colocar um intermediário entre si mesmo e o artista, no único momento em que o contato poderia ser direto. Fãs na primeira fila agora assistem a tudo atráves do visorzinho minúsculo do celular.

Não sei se tal fenômeno se dá porque...

- cada um quer ter sua própria edição do show,

- ou se o registro ficou mais importante do que o momento,

- ou se as pessoas querem apenas provar que estiveram lá.

Quando, na verdade, não estiveram.

p.s: Como vocês podem notar, eu também tenho celular com câmera, com o qual tirei as fotos acima, mas juro que foram só duas e rapidinhas. Vi o show com os meus próprios olhos. Afinal, não fiquei duas horas no trânsito para ver tudo em escala 3x4.

Falando em ginástica... Baby Consuelo, nossa Angelina Jolie

2009-03-20T23:21:00.020-03:00

Hoje, fiz spinning do lado de uma das filhas de Baby Consuelo.
Mas qual?
Passei 45 minutos pedalando e estimulando também o meu cérebro, com o exercício mental, talvez até mais cansativo do que as três séries de acelerações de 45 segundos na posição dois, para me lembrar dos nomes dos componentes daquela superprole.

Enquanto minha frequência subia, meus neurônios se agitavam "Riroca não é. Essa deve ser a do meio. Ou a menor. Mas eram quantos mesmo? Cinco? Seis? Um era homem? Ou dois eram homens? Ou três eram homens?"

Não lembrei. E olha que tentei. Inclusive, me dediquei mais a responder a essa pergunta do que à subida de 8 minutos no final, que achei que fosse piada da minha querida professora Alê.

Não lembrei dos nomes, mas lembrei que Baby Consuelo era uma espécie de Angelina Jolie da minha adolescência -- só que com mais coragem, já que todos os filhos saíram de sua própria barriga, numa época em que ser mãe era totalmente out, e que ainda não tinham inventado o spinning para trazer o corpinho de volta - coisa que Baby realmente fazia (vide foto acima).

Não lembrei, mas fui procurar na internet. O que de nada adiantou, já que a internet é feita por pessoas desinformadas como eu que também confundem as irmãs.
Até que encontrei um site feito sob encomenda para addicteds em informação: http://www.oragoo.net/, tipo o oráculo.
Lá estava:
Qual o nome dos filhos de Baby Consuelo e Pepeu Gomes?
- Sarah Sheeva, Nana Shara (que antes se chamava Riroca) e Zabelê, que formavam o grupo SNZ, Kriptus Rá, Krishna Baby e Pedro Baby.
(Com link direto para: Qual o nome dos três porquinhos?
Em 1933, o desenho Disney deu aos porquinhos os nomes Fifer Pig, Fiddler Pig e Edmund Pig. No Brasil, eles são Cícero, Heitor e Prático.
GE-NI-AL, né!? Mas é outro post...)

Procurando pelo nome, cheguei a um resultado que me satisfez: minha colega de turma é Zabelê, a que está com vergonhinha atrás das pernas da mãe na foto lá acima. A mais baixinha na foto com a irmã Nana Shara.

P.s: Ufa! Agora posso descansar. Dá para imaginar quantas calorias perdi nessa brincadeira?

P.s2: Informação, mesmo que inútil, é como endorfina: uma delícia.

Perguntas que Intrigam

2009-03-20T23:17:00.001-03:00

Como as pessoas conseguem fazer ginástica sem prender o cabelo?

Você é Uma Pessoa de Verdade?

2009-03-18T21:26:00.009-03:00

Há algum tempo criei uma comunidade no orkut, que injustamente contabiliza notáveis 4 membros (entres eles, eu mesma, o que reduz esse número para 3 membros que realmente contam).
Apesar do baixo quórum, a comunidade reflete um dos grandes dos vícios da vida digital.

Repetir em voz alta os códigos de letras tortas, que os sites nos desafiam a digitar para comprovar nossa humanidade.

ingk
zhuns
andas
molantes
hent
semlb

Se você é como eu e também...

1 - Fica que nem um doido, em frente ao computador, repetindo essas palavras aleatórias.

2 - Torce para ser brindado com uma palavra cheia de consoantes e, por isso, mais difícil de ser reproduzida

3 - E ainda se questiona internamente diante da pergunta existencial "Você é uma pessoa de verdade? Então digite o código ao lado.", junte-se a nós quatro!
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=33255156

Reflexões (não minhas, mas de pessoas geniais) Sobre o Humor

2009-03-14T11:09:00.003-03:00

O bom humor é a única qualidade divina do homem
Schopenhauer

O humor nos alivia das vicissitudes da vida, ativando o nosso senso de proporção e revelando-nos que a seriedade exagerada tende ao absurdo.
Chaplin

Se as celebridades fossem pessoas comuns...

2009-03-12T20:37:00.012-03:00

O mérito não é meu. Vi outro dia na MTV.
Tem um site americano que simula como as celebridades seriam se não estivessem tão preocupadas com a imagem. Se fossem pessoas comuns, circulando em lugares desprovidos de glamour.

Algumas seriam gordas, outras exibiriam um corte de cabelo fora de moda, outras teriam óculos de grau sem estilo, como a Scarlett Johansson aí de cima, ou simplesmente, no caso dos homens, teriam perdido o cabelo, como o John Travolta aí de baixo.
Nada mais normal, certo?

Veja outros exemplos de celebridades feias:
Kate Winstlet

Nicole Kidman

Britney Spears

Johnny Depp
O link para ver outras montagens como essas é o que aparece nas fotos: http://www.planethiltron.com/

P.S: A brincadeira acabou me inspirando e resolvi fazer comigo mesma no Photoshop. O triste é que o resultado ficou um tanto próximo demais da realidade para o meu gosto.Não ficquei a cara da Christina Ricci?

MANUAL DA DONA DE CASA MONGA: Como trocar uma lâmpada

2009-03-10T17:08:00.012-03:00

Nenhuma dona-de-casa, mesmo que monga, precisa de ajuda para trocar uma lâmpada. Em vez de testorena, o único elemento necessário, além da lâmpada nova, é uma escada, cadeira, ou movél alto, capaz de te levar às alturas.

COMO FAZER:
1 - Suba na escada.
2 - Desenrosque a lâmpada. A título de curiosidade, dê uma olhada dentro e veja se a micromola que ligava duas anteninhas está solta. É assim que identificamos uma lâmpada queimada. Se a micromola estiver inteira, pode ser apenas uma problema de má-enroscação.
3 - Enrosque a lâmpada nova no bocal.
4- Desça e - tarã! - faça o teste do interruptor.
Achou simples? Nem tanto.
O número de tragédias decorrentes dessas ações é assustador. Veja como se preservar de...

QUEDAS
- Só porque você subiu numa escada quando estava sozinha em seu apartamento não significa que você irá cair, bater com a cabeça, ficar inconsciente, e só ser encontrada um mês depois porque os vizinhos começaram a estranhar o jornal acumulado na sua porta. Antes de subir, respire fundo para evitar delírios paranóicos. É só firmar bem a escada e subir um degrau de cada vez, sempre focada no seu objetivo. Chegar lá.
- Ao alcançar a altura desejada, nunca, jamais, em hipótese alguma, olhe para baixo. Mantenha a cabeça erguida e uma das mãos no teto para dar segurança. Lembre-se do que a curiosidade fez com a pobre Pandora.

- Muitas quedas decorrem do fato de não sabermos o que fazer com as mãos. Em determinado momento, no topo da escada cambaleante, você estará as voltas com duas lâmpadas soltas. A dica é estar com bolsos largos, onde elas podem ser colocadas. Ou ter uma poltrona ou sofá por perto para atirar a lampada queimada, sem o perigo de cortar o pé depois.

- A proximidade de um sofá (macio e sem braços de madeira ou metal, por favor!) pode dar segurança a quem tem muito medo de cair. Em caso de desespero, em vez de aceitar a escuridão, forre o chão em volta da escada com almofadas e edredons.

CHOQUES
- Para que não haja a mais remota chance de choque, basta desligar a chave de força. Se bem que duvidamos que alguém com medo de trocar uma simples lâmpada, tenha coragem suficiente para abrir um quadro de luz.

- Se você não teve coragem de desligar a chave, chinelos sempre. Mãos secas. E nunca coloque a mão em nada que não seja o vidro da lâmpada.

DICAS PRÁTICAS:
- Compre sempre mais lâmpadas do que precisa e faça um estoque.
- Se você não tiver lâmpadas-reserva, roube de um abajur.
- Compre lâmpadas de vidro colorido para festas e noites românticas.
- Fuja de lâmpadas dicroicas com reatores. Elas são indicadas para donas-de-casa nível avançado - o que definitivamente não é o nosso caso.

Beijos Beijos Beijos

2009-02-27T11:38:00.006-03:00

É por isso que eu adoro Portugal.
Vocês acreditam que existe por lá uma aldeia chamada Beijos?
Ou melhor, Beijós.
Quando vou a Portugal, escolho hotéis, restaurantes e cidades pela fofura.
Uma vez, em Miranda do Douro, fiquei num hotel só porque ele se chamava "A Morgadinha". (não parece título de romance de Camilo Castelo Branco?)
Em Évora, o dono de um dos melhores restaurantes da Europa, o Fialho, se chama "Sr. Amor"!
Fui lá duas vezes, só para me empaturrar daquele arroz de lebre e poder dizer:
- Bom Dia, Sr. Amor.
- Boa noite, Sr. Amor.
- Como vai, Sr. Amor?
- Estava tudo maravilhoso, Sr. Amor.
E ouvi-lo responder:
-"Obrigadinho".
A chameguice brasileira só pode vir de lá.

Para quem quiser dar uns beijos em Beijós, é só seguir o google maps:

Ficadas e Ficantes

2009-02-20T16:54:00.003-03:00

FICADAS
Só penso nisso.
Que meu marido não me leia.

Já estou na página 90.
Me aguardem.

28 luas

2009-02-16T23:42:00.004-03:00

Eu parecia uma panela de pressão prestes a estourar.
Com aquela vontade incontrolável de devorar até a embalagem do biscoito.
Na festa, fiquei abismada como todas as pessoas podiam ser tão imperdoavelmente feias.

Sim, só podia ser ELA.
- Pedro, qual foi a última vez que eu fiquei totalmente insuportável, e bem mocréia, igual a hoje?

Batata! 28 dias antes.

Hoje a cabine despressurizou.
Mas, como parte de um ciclo, ela vai voltar.

E o troféu cara de dor de barriga vai para...

2009-02-04T01:45:00.014-02:00

Eu sei que é chato.
Não é fácil ser casada com um extraterrestre, capaz de comer a placenta da própria filha, ainda quentinha, assim que ela sai de você.

Maridos extraterrestres comedores de placenta realmente irritam.
Quando o meu, que é terráqueo, pede pão-de-alho num churrasco, eu também perco humor, olho torto, e faço essa mesma carinha de quem não comeu placenta e não gostou, Katie.

Também sei que não é lá muito agradável pegar um helicóptero da Lagoa para Angra em pleno sábado 40oc no Rio. Tudo é muito lindo, muito maravilhoso, mas vai sentir o bafo.

Eu mesma, que naquele dia só sai do ar-condicionado depois das 18h, ao te ver no heliporto, cheguei a ter um momento de compaixão - mesmo tendo jurado nunca sentir pena de alguém que tenha se casado, por livre e espontânea vontade, com um comedor de placentas que ganha milhões de dólares.

Sei também o quanto pode ser estressante curtir uma praia na Urca, onde o nível de coliformes na areia é alarmante. Você deve ter ficado tensa, claro, achando que Tom poderia comê-los. Ou que Suri, tendo puxado ao pai, quisesse ser abduzida por uma língua negra.

Mas são as escolhas que fazemos na vida, Katie.
E essa sua cara de c*não vai mudar nada.
Pensa nisso e mostra logo esses dentes.

p.s:
descobri duas coisas extraordinárias sobre a Kara de K* de Katie:
1 - Ela não vem de hoje. A companhia mudou, mas o sorriso "ai que saco" é o mesmo. Olha ela com os fãs no início da carreira.

2 - As únicas aparições públicas dos dentes brancos de Katie foram na ficção.
Me digam se esse sorriso fofinho não era o que ela tinha de melhor?
Ai, ai, bons tempos de Dawson´s Creek...
Cadê o Pacey para fazer essa menina feliz novamente?

Filhinha da mamãe

2009-02-01T01:01:00.004-02:00

Levanta o dedo quem acha que eu ando influenciando?

Vida selvagem

2009-01-29T06:35:00.008-02:00

Os passarinhos do meu ar-condicionado finalmente foram embora,
porém,
no dia seguinte, apareceu um gambá, não no ar-condicionado, mas na árvore em frente, mortalmente ferido com uma mordida de mico na cabeça.

Olha o coitadinho na foto acima, todo zozó, depois da briga.

Acho que nunca morei numa vizinhança tão violenta.
A lei da selva impera na minha rua.
Hakuna matata!

Não se deixe enganar...

2009-01-29T05:39:00.014-02:00

Se, de repente, um desconhecido que você nunca viu antes, lhe disser, fazendo charme e subindo a sobrancelha:

- Uau, hoje você está parecendo uma pintura barroca...

Não caia feito um Alejadinho de muletas, achando tratar-se de um elogio.

O sujeitinho não está querendo dizer que você é uma obra de arte ou um anjo caído de Ouro Preto - só encontrou um jeito de te chamar de gorda sem levantar maiores suspeitas.

As reproduções de Vermeer (acima) e Rubens (abaixo) não deixam dúvidas sobre os arredondados padrões de beleza renascentistas.

Numa mesma frase, seu interlocutor conseguiu não apenas te esculhambar, como ainda passar por grande conhecedor das artes. E pior: está certo de que você está feliz com a comparação e ainda vai achá-lo ilustradíssimo.

Meu recado vai em linguagem não-pictórica, com contrates fortes, cheios sombra, bem ao gosto da época:

-- Vai pro Caravagggio, meu filho! Barroca é a mãe!

P.S: Homens, atenção: nunca, nunca, nunca, jamais, em hipótese alguma, digam que uma mulher engordou.

Nem que ela seja uma pintura de Botero.

Simplemente não diga.

Outra lembrança:

A musa lá de cima, de vermeer, foi intepretada no cimena pela musa (da vez) de woody allen, scarlet johanson, que de barroca não tem nada.

A insônia e a crueldade

2009-01-08T17:39:00.017-02:00

Quantas noites sem dormir até sermos capazes de matar bebês-passarinho?

Um zeloso casal de sabiás considerou o vão do meu ar-condicionado um ótimo lugar para criar os filhos.

Uma espécie de condominio fechado com grades antipombos, vibração e ronco de motor próprios para ninar filhotes, parapeito contra chuva e localizado a uma distância de poucos metros do galho mais próximo, onde os pais, imagino eu, estão planejando organizar os almoços de domingo do futuro.

Sonho máximo da classe média sabiazense, aquele o ninho, motivo de inveja nas árvores vizinhas, com gravetinhos cuidadosamente escolhidos, milimetricamente posicionados, escorregou na falta de sorte ao ser construído atrás da parede de uma moça que, mesmo incapaz de matar filhotes, realmente precisa dormir.

Há três madrugadas, tenho delírios agitados pela piadeira das 5, imaginando estar empurrando os bebês com um cabo de vassoura. Quem sabe eles aprendem a voar durante a queda? Seria um assassinato desqualificado?

Há três dias, abro a janela decidida a fazer algo que não sei bem o que é. Pego o cabo de vassoura e eis que eles aparecem: os pais - o casal de sabiás dando rasantes desesperados na frente da minha janela para tentar me impedir.

A pergunta é: até quando?

Aqui, um dos progenitores dos bebês, em vigília confortável, fazendo guerra de nervos comigo. (será mesmo um sabiá? acho que está muito verde.)

Rainha das Selvas

2008-12-18T22:47:00.004-02:00

Sim, sou eu mesma,
me jogando no abismo (sem intenções suicidas), semana passada, em Canela - RS.

ou em:
http://www.youtube.com/watch?v=fF9LhUKVGGw

report

2008-11-26T09:31:00.001-02:00

tô melhorando. ufa.
acho que náo é mais caso de internação.
eu disse acho.

Deprê

2008-11-19T14:30:00.003-02:00

ai, ai, não tô legal, mas estou sem ânimo para falar sobre isso.

Eletrochoque, please.

Eleitores também são autores

2008-11-06T12:49:00.012-02:00

O eleitor, como todo público que se preze, de qualquer espetáculo, quer ser o autor da história. Ainda mais quando se trata da sua própria.

E, quando acredita que essa autoria seja realmente possível, é capaz de ficar 5 horas numa fila para votar, ligar centenas de vezes para o 0300 do BigBrother e viajar 500 quilometros (como já fiz quatro vezes) para votar num personagem que apresenta a comovente possibilidade de vencer a distância entre o sertão de Garanhuns e o poder máximo de Brasilia.

O público-autor SEMPRE sabe votar e escolhe os melhores personagens. (mesmo que os melhores personagens não se tornem os melhores presidentes).
Nesse sentido, a disputa da última semana nos EUA foi páreo duro: o negro sem mágoa, que venceu preconceitos e que mantém o sorriso de quem já perdoou os que não sabiam o que faziam, e o herói de guerra, mais contido, disfarçando o sofrimento de quem sobreviveu ao inferno por amor ao país.
O charme da minoria versus a bravura do militar torturado.
Denzel Washington versus Kevin Costner.
Sidney Poitier versus Steve McQueen.

Só que os filmes de guerra, principalmente do Vietnã, são so eighties e a questão racial mobiliza muito mais o imaginário americano atualmente. Vide as dezenas de filmes com presidentes negros produzidos na última década -- com destaque para a série 24horas, que não só colocou dois mandatos de David Palmer, sucedido por seu irmão Wayne, como escolheu o único presidente branco para ser o grande vilão da 4a. temporada.

Abaixo, a galeria de presidentes negros da ficção americana, que precederam Obama:
David Palmer, "24horas" - duas temporadas.

Wayne Palmer, "24 horas"

Cris Rock, "Golpe de Estado"

Tommy Lister, em "Quinto Elemento"

E, lá em cima, Morgan Freeman, em "Impact".

DIA DA NOIVA

2008-11-04T11:00:00.002-02:00

Meu aniversário:
Quero uma lipo e 15 sessões de sonoterapia de presente.
De preferência, simultâneas.
Façam a vaquinha.

Não é que esqueci?

2008-11-04T02:22:00.004-02:00

Que doido: estou com um postal novo
há um mês,
já distribui pra deus e o mundo e
acabo de perceber que não mostrei aqui.

Que falha no serviço desse blog.
Reclamem para o nosso 0800.
Se alguém atender por lá.
FABULOUS, não?!

à flor da pele

2008-11-03T13:09:00.012-02:00

A véspera do meu aniversário de 37 anos me faz vislumbrar minha quarentitude piscando feito sinal luminoso lá na frente, daqui a breves três quarteirões. A chegada eminente "daqueles dias" faz meus hormônios me convencerem de que minha vida e existência não têm realmente sentido algum. A tensão de mãe de uma filha desidratada no hospital me faz lembrar qual o verdadeiro sentido da minha existência e, diante de tanta responsabilidade, acabo comendo todo o bolo de aniversário, antes mesmo de assoprar as 37 velinhas.

O domingo totalmente dedicado à TV me faz chorar diversas vezes em situações de extrema emoção:
- No último episódio do quadro Corpo Humano do Fantástico. Sim, vamos todos morrer, é verdade.
- Em três momentos de Sex in The City, o filme (que eu ODIEI, mas chorei assim mesmo)
- Em Horton e Mundo dos Quem, quando a cidade inteira se junta numa tentativa desesperada de sobrevivência, gritando: "Estamos bem aqui! Estamos bem aqui!"
- Quando Peter Pan, no filme, convoca todos para salvarem Sininho, pedindo palmas da pláteia: "Eu acredito em fadas! Eu acredito em fadas!" (arrasou, Barrie!)

Trecho da peça original:

PETER

Her light is growing faint, and if it goes out, that means she is dead!

Her voice is so low I can scarcely tell what she is saying. She says - she says she thinks she could get well again if children believed in fairies!

He rises and throws out his arms he knows not to whom, perhaps to the boys and girls of whom he is not one.

PETER

Do you believe in fairies? Say quick that you believe! If you believe, clap your hands!

(Barrie, Peter Pan and Other Plays, pp. 136-7)

Ai, alguém tem um lenço aí?

P.S: Eu não acredito em fadas. Tá explicado, né?

DNA de campeão - Não parecem pai e filho?

2008-10-30T14:52:00.019-02:00

Quem pode resistir a esses sorrisos?

E ainda por cima, os dois têm me comum a conjunção cármica de estarem às vésperas de vitórias históricas.

Santa Teresa

2008-10-30T11:26:00.008-02:00

Semana passada fui à Biblioteca Popular Municipal José de Alencar, que fica em Santa Teresa, bairro tradicional do Rio de Janeiro, famoso pelos seus bondinhos.
Participei de um projeto superlegal da Prefeitura, o Biblioteca Viva, que uma vez por mês leva um escritor para conversar com os alunos da região.

Acho que o pessoal gostou. Olha aí todo mundo fazendo propaganda dos meus livros:

DICIONÁRIO DE CECILHÊS: O idioma fofo da minha filha

2008-10-29T06:09:00.010-02:00

-- Mãe, tá vendo "Cristo Arrebentou"?

E ela nem estava falando da cena abaixo, ocorrida durante uma tempestadde, em 10 de fevereiro desse ano, precisamente às 19:30h, em que o Cristo Redentor quase Arrebentou mesmo.
Foto de Custódio Coimbra, do Jornal O Globo.

57 Dias sem empregada - Série: Descobertas (BOAS)

2008-10-29T05:22:00.011-02:00

- Se você lavar um prato imediatamente após o uso, sua pia ficará vazia.

Mas cuidado: o barulhinho da água corrente é relaxante e pode viciar. Ou te fazer dormir em pé.

- As mães se tormam boas donas-de-casa porque é a única atividade que filhos permitem que elas façam.

Aquela sua mesma filha, que antes queria brincar de polly toda vez que você estava lendo um livro ou navegando na internet, vai adbicar totalmente da sua presença quando você estiver estendendo a roupa no varal.

Ela já percebeu que você NÃO está se divertindo SEM ELA, e sim fazendo algo chato POR ELA. Vai ser solidária e te deixar em paz.

- Suada, descalça, roupa molhada, saia arregaçada, cabelo desgrenhado, alça do sutiã aparecendo, malhando o bíceps ao torcer a roupa e a panturilha ao tentar alcançar a última prateleira do armário, você vai se sentir inesperadamente GOSTOSA. Vai assumir o lado brejeiro e liberar a Gabriela Cravo-e-Canela que há em você.

2008-10-23T19:35:00.002-02:00

Voltei. Na foto, eu e Borges no Café Tortoni.

"Na ardente manhã de fevereiro em que Beatriz Viterbo morreu, depois de uma imperiosa agonia que não cedeu um só instante nem ao sentimentalismo nem ao medo, notei que os painéis de ferro da Praça da Constituição tinham renovado não sei que anúncio de cigarros; o facto doeu-me, pois compreendi que o incessante e vasto universo já se afastava dela e que essa mudança era a primeira de uma série infinita."

O Aleph

Hasta la vista, baby

2008-10-03T18:50:00.001-03:00

Tô de malas prontas. Mananã, mi Buenos Aires querida!

Invasão dos Mortos Vivos

2008-10-01T20:09:00.009-03:00

Confesso ter certo interesse -- não mórbido, mas científico --, por curiosidades viscerais. Certa vez, por ocasião de uma videolaringoscopia, saí do consultório do Dr.Videomaker exibindo por aí uma fita contendo fortes cenas do interior do meu nariz até a minha garganta, o que certamente deve ter alterado a imagem que algumas pessoas tinham do meu Eu interior.

Também acompanho assiduamente os documentários da BBC, exibidos pelo Fantástico, em que camerazinhas escondidas ficam de soslaio nas paredes de intestinos grossos anônimos, esperando que eles sejam inundados por tsunamis de vocês sabem o quê.

Só que, agora...
... que saio de casa todas as manhãs e sou confrontada com centenas de cartazes da exposição CORPO HUMANO, o que era curioso, está me dando nos nervos.

No ponto de ônibus, lá está o rapaz da foto acima, com seus músculos vermelhos. Pelos postes, o que desenha com cérebro exposto. Na banca de jornal, o esqueleto.

Todos Made in China, curtindo, não seus 15 minutos, mas uma eternidade de fama post-mortem.
Você é chinês, você morre, você acha que vai descansar em paz e – de repente - você é a pessoa mais famosa do Rio de Janeiro.
Incrível, a vida.
Quer dizer, a morte.

- A exposição já foi vista por 2 milhões de pessoas, e, antes de chegar ao Rio, eu até cogitei ir. Mas essa campanha publicitária ostensiva me oprimiu.

- Agora que fiz esse post, além de ver os zumbis pelas ruas, vou tê-los como meus companheiros de blog. Acho que vou doar meu cérebro para a ciência.

DICIONÁRIO DE CECILHÊS - Tim Burton

2008-09-18T02:32:00.006-03:00

Sobre a seleção de elenco nos filmes de Tim Burton.
(sem disfarçar o tom irritado):
- Ai, Mãe! Você não está vendo que é a mesma atriz!?

Acima, toda costurada, Sally, namorada de Jack de O Estranho Mundo de Jack.
Abaixo, em azul pútrido, A Noiva Cadáver.

Além-Ponte

2008-09-13T11:27:00.014-03:00

Na quinta, acordei cedo, mas valeu a pena.
Atravessei a ponte Rio-Niterói para um dia de pura glória e emoções fortes.
De manhã, estive no I Salão do Livro de São Gonçalo, no Sesc de lá, para palestra e autógrafos.
De tarde, fui ao Teatro Popular de Niterói, onde mais de 1000 adolescentes viram Plano B Missão Namoro, numa parceria da nossa produção com a prefeitura da cidade, que levou umas trinta turmas para assistir ao espetáculo.

Aí estão os vídeos:
Do salão:

E da peça:

P.S: Já deu para perceber que me viciei em fazer vídeos. Eles ficam meio tosquinhos porque o meu Movie Maker é uma versão antiga e fica congelando. É toda hora: "Esse programa não está mais respondendo".
Antipático ele, né?

Minha empregada sumiu!

2008-09-01T22:39:00.002-03:00

Dez dias lavando e estendendo roupa no varal...

Tão histérica que não tenho nem condições de escrever sobre isso.

Tô dando coice em passarinho.

Votação encerrada.

2008-09-01T00:58:00.009-03:00

Como já havíamos previsto no post anterior, o vencedor da nossa enquete, com a maioria esmagadora dos votos, foi ... Mico Playboy, com 55% da preferência do público.
(o 2o. lugar teve apenas 11%) O incrível é que para uma pessoa como eu -- que anda de sutiã pela casa com a janela aberta, experimenta roupa sem fechar a cortina do provador, não tem modos ao sentar e, mesmo de saia, abaixa para pegar uma moeda no chão -- o Mico Playboy não é nada.

Não estou nem aí para o Mico Playboy.
Mas 55% das pessoas que visitam o blog está! Ou estão? (qual é mesmo a regra de concordância verbal para porcentagem?)

Não são incríveis e surpreendentes as descobertas que a internet pode nos trazer?

---- P.S 1: Confissão: eu votei no Mico Mancada. Falar mal de uma pessoa com ela bem atrás de mim é um risco a que sou submetida com freqüência, devido a minha fortíssima propensão à maledicência, aliada a uma miopia galopante.
P.S2: A regra da porcentagem é.... Quando há um complemento, o verbo deve concordar com o complemento. Ou seja: 55% das PESSOAS que lêem o Blog VOTARAM no Mico Playboy. Ou, 55% da GALERA que lê o blog VOTOU no Mico Playboy. Sou escritora, não posso passar recibo de que não sei das coisas, né? Pega mal.

BBB dos Micos - Noite de Paredão

2008-08-27T16:45:00.008-03:00

Faltam 3 dias para acabar a enquete dos Micos (votação aí do lado, embaixo da Micaela)!

Alguns concorrentes já foram eliminados e temos um favorito! Conheça os bastidores da reta final do nosso concurso:

FAVORITO DA GALERA. Disparado na frente.

- Mico Playboy

EMPATADOS EM 2o. LUGAR NA PREFERENCIA DO PÚBLICO:

- Mico Papel Ridículo

- Mico Argh-Eca

NO PAREDÃO

- Mico Mancada
- Mico Videocassetada

ELIMINADOS (COM MENOS DE 2%)

- Mico Comentário Cretino

- Mico Tá Todo Mundo Me Olhando

Vote, participe. Seu voto é muito importante.

É com você, Bial.

VÍDEO DA BIENAL!!! Com fotos das leitoras!

2008-08-19T14:50:00.006-03:00

A Bienal de SP foi demais, como sempre. Tirei fotos com um montão de gente, conheci garotas fofas, fiz novos amigos e o resultado de tudo isso está no vídeo aí de cima.

Não deu para colocar foto de todo mundo no video, mas o álbum completo estou postando aos poucos no www.vibeflog.com/angelicalopes1, tá?

bjsss!